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Lipome: symptômes et traitement. Le lipome est une masse ou une tumeur bénigne constituée de tissus graisseux. Si les lipomes ne présentent que très rarement un risque pour la santé, il peuvent devenir douloureux ou inesthétiques. Lipome.org est le site le plus complet sur les différents types de lipomes et leurs traitements. Description. Les lipomes sont considérés comme des tumeurs bénignes bien qu'ils partagent des caractéristiques communes avec les kystes ( notamment la formation d'une poche contenant le lipome). Le terme "tumeur" peut inquiéter, il n 'a pourtant en soi aucun caractère de gravité. Contrairement à une tumeur maligne, le lipome croît très lentement et n'a pas de capacité à métastaser (c'est à dire à se répandre vers des organes distants). Il existe plusieurs types de lipomes: Lipome sous-cutané: c'est type le plus courant. Il se présente sous la forme d'une boule sous la peau de consistance légèrement " pâteuse". Hibernome: les hibernomes sont des lipomes rares formés d'un type différent d'adipocyte. Il sont plus vascularisé et plus délicat à retirer. Adénolipome: il s'agit d'un type de lipome que l'on retrouve essentiellement au niveau des seins. Ils ne sont que partiellement formé de tissus graisseux c'est pourquoi on les classe le plus souvent parmi les harmatomes. Angiolipome: il s'agit d'un type de lipomes particulièrement vascularisé ( angio = vaisseau). On les retrouve fréquemment au niveau de l'intestin. Causes. Les causes exactes de l'apparition des lipomes sont mal connues. Chez certaines personnes, la formation de lipomes multiples est causée par une maladie héréditaire appelée lipomatose. Mais dans la majorité des cas, l'apparition est sporadique et sans cause connue. Certains chercheurs ont avancé l'hypothèse que des blessures touchant les tissus adipeux pouvaient provoquer leur apparition. Mais cette hypothèse est toujours discutée. Facteurs de risque. Aucun facteur de risque n'a pu être isolé avec certitude en dehors de la consommation d'alcool ( en cas de lipomatose). Prévalence. L’apparition d'un lipome peut survenir à tous les âges, mais le pic de fréquence se situe entre 40 et 60 ans. Les lipomes sont rarissimes chez l'enfant. L'apparition de lipome touchera environ 1% des hommes et des femmes au cours de leurs vies. Symptômes. Les symptômes vont dépendre de la localisation de la masse graisseuse. Si le lipome sous-cutané est le plus fréquent, pratiquement toutes les zones du corps peuvent être touchée. Les lipomes forment notamment la majorité des tumeurs bénignes du colon ( voir lipome intestinal ). La douleur est une manifestation possible bien que peu fréquente. Elle est du essentiellement à la compression des tissus environnant par la croissance du lipome. Diagnostic. le diagnostic est posé par un médecin généraliste ou un dermatologue dans le cas des lipomes sous-cutanés. Il peuvent être confondus, dans certains cas, avec des kystes sous-cutanés ( notamment les kystes sébacés ) et dans des cas très rares avec un liposarcome, une forme maligne de tumeur issue des tissus adipeux. Le diagnostic va donc souvent exiger une analyse des tissus réalisée au moyen d'une biopsie.

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15 signes d’un foie paresseux. À la recherche du vrai coupable! Vous réveillez-vous vers 2 heures du matin sans raison apparente? Est-ce que votre humeur instable est légendaire ou votre peau sèche et irritée? Est-ce que le gros orteil du pied droit vous incommode? Si oui, votre foie essaie peut être de vous envoyer des messages; il existe une multitude de symptômes apparemment décousus, qui sont tous reliés à un foie paresseux. Comme je travaille en étroite collaboration avec des naturopathes, j’entends souvent parler de patients qui ont réussi à surmonter leurs problèmes de santé. Mais la solution ne se trouve pas toujours là où on l’attendait. Je me souviens entre autres du cas d’un jeune homme venu consulter pour de sévères crises de vertiges. Il avait essayé toutes sortes de remèdes, mais aucun ne lui avait apporté un soulagement durable. Qui plus est, les crises mettaient de plus en plus de temps à se résorber, hypothéquant grandement son quotidien. Durant la consultation, le naturopathe a remarqué que le patient pressait le côté droit de sa tête pour atténuer l’inconfort. Puis, au fil de la conversation, le jeune homme a avoué qu’il aimait particulièrement manger, boire et faire la fête. 15 signes d’un foie « paresseux » Le foie, tout comme les reins, joue dans l’organisme un rôle essentiel de filtration. Lorsqu’il fonctionne au ralenti, on sent que quelque chose ne va pas, mais on ne sait pas toujours exactement quoi. Voici quelques-uns des signes indicateurs à surveiller: Réveil vers 2 ou 3 heures du matin, sans raison apparente Humeur instable Épuisement Vertiges Hypercholestérolémie Peu de résistance à la maladie Sécheresse et démangeaisons de la peau Douleur localisée principalement du côté droit de la tête Rougeur et picotements des yeux Goût amer dans la bouche Soif excessive Mauvaise digestion, nausées Constipation, hémorroïdes Syndrome du côlon irritable Douleur inexpliquée du côté droit du corps: épaule, coude, hanche, genou, gros orteil. Pour en revenir à mon histoire du jeune homme et ses vertiges, c’est sans grand enthousiasme qu’il a accepté de se priver d’alcool et d’adopter un régime riche en légumes pendant six semaines. Les résultats ont été spectaculaires. En peu de temps, il s’est délesté de plusieurs kilos disgracieux. Sa langue a retrouvé une belle couleur rosée, signe de santé, et son haleine a perdu son odeur fétide. Les vertiges ont disparu et, pour la première fois depuis des années, le jeune homme se sentait en forme. Mais à quoi donc ses problèmes étaient-ils dus? Les symptômes observés du côté droit indiquaient un mauvais fonctionnement du foie et de la vésicule biliaire. La formule de détoxication du foie Boldocynara d’A.Vogel, un judicieux menu à base d’aliments frais et le renoncement à l’alcool ont fait toute la différence. Hélas, j’ai entendu dire que l’homme en question retourne constamment à ses anciennes habitudes, qui le mettent dans un état lamentable. Dommage pour lui. au moins, il sait à quoi attribuer son malheur – son mode de vie en est l’unique responsable! Pourquoi le naturopathe a-t-il recommandé Boldocynara à son patient? Tout simplement parce que ces gouttes favorisant le travail du foie sont préparées à partir de plantes fraîches, de culture biologique. Leur ingrédient principal est l’artichaut, qui agit en profondeur pour libérer la bile du foie et de la vésicule biliaire. Le foie, ainsi décongestionné, peut alors fonctionner plus normalement. L’artichaut contrôle et améliore également le taux de cholestérol, lequel est en majeure partie synthétisé dans le foie. Le boldo, le pissenlit et la menthe s’ajoutent à la préparation Boldocynara pour soulager les symptômes typiques des troubles digestifs: flatulences, indigestions, brûlures d’estomac, constipation, symptômes d’irritabilité du côlon et crampes. Alfred Vogel, le célèbre naturopathe suisse qui a mis au point Boldocynara, était extrêmement satisfait de l’efficacité de son produit comme tonique pour le foie. Cette formule favorisait grandement le rétablissement de ses patients affectés d’une manière ou d’une autre par les contrecoups d’un foie paresseux ou engorgé. Alfred Vogel disait toujours que les gens sous médication à long terme devaient faire particulièrement attention à leur foie, principal système de filtration de l’organisme. Boldocynara vient à la rescousse pour aider cet organe vital à jouer pleinement son rôle. On peut également l’utiliser pour débarrasser le foie de ses toxines, trois ou quatre fois par an, sous forme de cure de six semaines. Nos choix portent à conséquence et notre mode de vie a un impact indéniable sur notre état de santé. Mais les symptômes des problèmes liés aux habitudes de vie ne sont pas toujours évidents, d’où l’importance d’être à l’écoute des messages parfois subtils que notre corps nous envoie. Il suffit parfois de modifier légèrement notre alimentation pour améliorer radicalement notre qualité de vie.

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Foie paresseux. Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande: - Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici?" - Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure: "J'aimerais etre immensement riche." A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie: - Oh! Marraine! Merci! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps: des élans oublies, des ardeurs. - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie." Et en un éclair, elle est partie. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure: "La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas?" VOICI DEUX BLAGUES POLITIQUES PAS TROP MECHANTES (ENVOYÉES PAR"Benoist.MAGNAT" Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille: - Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime. La fille répond: - Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi. trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. -"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort" -"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!" - "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Emile, "80 est vraiment le pire de tous les âges" - "Tu as des problèmes pour faire pipi Emile?" demande le papy de 60 ans. - "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème" - "Alors tu as des problèmes de digestion?" - "Non je fais tous les matins à 6h30" - "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans?" - "Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00" LE VOEU UNIQUE. (version fille) Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques. Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu La femme répond: La paix au Moyen Orient. Quoi? dit le génie, ébahi. - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit: - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même.. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare: - D'accord! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient. une histoire de cochon Bush se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter. Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière: - On a ecrasé un cochon. Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre L'homme dit: "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines." L'information secrète sur laquelle je suis tombé par hasard doit, me semble-t-il, être portée à la connaissance des lecteurs de ce site: Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup, Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet. Un nouveau Gendarme arrive à la brigade et se présente au patron, L'ADJUDANT CHEF. A/C: « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. » Le gend: « Je dois vous informer que je suis handicapé.» A/C: « Grave? » Le gend: « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules au kosovo. » A/C:« Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-12h, 14h-18h, mais vous, vous venez pour 10H. »Le Gend:« Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dés 8 heures, comme les autres. » A/C:« Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café. merci Sophie Daurel pour cette blague. Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien d'autres, mais lui, rien!! Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan! Combien en reste t il? Un gamin répond zéro! Pourquoi dit la maîtresse? Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés! Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser! Le gamin dit: moi aussi j'ai une question: trois copines sont en train de manger une glace: une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce D'après vous laquelle est mariée? La maîtresse devient toute rouge et répond: Je dirai celle qui suce! Le gamin répond: non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser! "Américains: veuillez dévier votre route de 15° nord pour éviter une collision. A vous. Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre: - Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. - Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir. Arrive la douane et le douanier: - Rien à déclarer mon Père? - De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien. - Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous? - Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi. recu de florence (merci ) - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils? La maman dromadaire répond: - Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. - Ah D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau: - Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils? - Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge: - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond: - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours! - D'accord maman:si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert Mais alors, maman, dis-moi une chose - Oui, mon fils? - Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes? trouve sur le net merci. C'est vrai qu'elle est jolie. Je ne peux résister à la partager. Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit: «Mon ami est mort! Que puis-je faire?». Le préposé répond: «Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort». Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit: «Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais?». L'histoire de soeur logique Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux. SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? SM: Oui, je me demande ce qu'il veut. SL: C'est logique, il veut nous violer. SM: Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 sec. il va nous rattraper, que faire? SL: Logique, il faut marcher plus vite! Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud. SM: Ça ne sert à rien. SL: Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré. SM: Que faire, dans 1 min. 13sec. il va nous rattrapper.? SL: Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème. Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche. L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue". Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions. SM: Dieu soir loué. Que s'est-il passé? SL: Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi. SM: Et puis.? SL: Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible. SM: Et Lui. SL: Logiquement il s'est aussi mis à courir. SM: Mais encore. SL: C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne. et il m'a rattrappée! SM: Dieu du ciel, et ensuite. SL: J'ai fait la chose la plus logique,. j'ai soulevé ma jupe. SM:. oh, ma soeur. et lui? SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon. SM: Horreur. et ensuite. SL: Bien, c'est logique!. Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles. Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé. - Oh! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions $! Hourra! Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari: - Et, naturellement, tu as oublié le sel! encore une blague de notre ami Michel Bérubé. Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante: «Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?» Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis. Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde. encore une blague de notre ami Michel Bérubé. Des cow-boys sont au bar et discutent de femmes, de fesses, et de leurs positions préférées. Le premier explique: - Moi, ma position préférée, c'est le rodéo. C'est comme ça que je m'éclate le mieux ". Alors tous les autres demandent: - Explique, explique! C'est simple. Tu prends ta régulière, en levrette. Tu commences normalement, tranquillement, jusqu'à ce qu'elle s'échauffe bien. Quand les choses sont bien en train, tu t'accroches bien, tu te penches à son oreille, et tu lui dis: " Ta soeur aime bien cette position aussi ". Et tu essaies de rester en selle pendant huit secondes! " Un asile est entouré de 100 haies. Un fou décide de s’échapper. Il saute la première haie, la deuxième,. Arrivé à la 60ème il fatigue, mais continue, 61,62. Et arrivé à la 99ème haies il s’arrête et dit “Je n’en peux plus je retourne. Un jeune curé remplace l'ancien qui a pris sa retraite. C'est une petite paroisse, un petit village. Là, les gens ont du mal à appeler les choses par leur nom. C'est ainsi que "tromper son mari" devient "glisser sur le pont". Le jeune curé est bien sûr ignorant de cela. Le premier jour de confesse, une femme arrive. "Mon père, j'ai péché, j'ai glissé 3 fois sur le pont cette semaine. " ". Ah. euh. 3 notre père et 4 avé maria." Puis une autre: "Mon père, j'ai glissé sur le pont cette semaine." Même réponse interloquée. Au café de la place, le lendemain, le curé va trouver le maire du village. "Monsieur le maire, il faut absolument faire réparer le pont sinon un jour, on court à l'accident. " Sur ce, tout le café se met à rigoler. "Ne riez pas Monsieur le maire, votre femme a déjà glissé 4 fois cette semaine!" Au cours d'une tournée de propagande a travers les USA, le président George Bush visite une école et explique sa politique aux élèves. Ensuite, il demande aux enfants de lui poser des questions. Il va voir un chef d'un groupe de motard. Le chef motard lui dit: "Il faudra que tu rentre et fasses les choses que tu auras à faire dans les trois cabanes. Dans la 1ère, il a 4 caisse de 24 bières, tu les boiras les 4. Dans la 2ème cabane, il a un tigre, il faut que tu lui arrache les dents. Dans la 3ème cabane, il a une femme, il faudra que tu lui fasse l'amour. " Le gars rentre dans la 1ère cabane et boit les 4 caisses. Sort et rentre dans la 2ème. 10 minutes plus tard, il sort et crie: "Où est la femme que je lui arrache les dents!" Deux hommes discutent: une blague de anielle (sur le net ) Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune… "Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les vњux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…" Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait… C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vњux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit: "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle. " L'homme stupéfait répondit d'une voix timide: "Oui" Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit: "Je pensais que nous avions fait un deal…" Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit: " Elle m'a fait une meilleure offre…" Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient: "Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les > mets > du paquet. > Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca. > Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement >égales. Il en place une moitié devant son épouse. >Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. >Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux. Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser: "Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux." Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme > se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps a autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager. > Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame " Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?" Elle répondit; "J'attends les dents". Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque: "Bonne chance, M..Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire. Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question. En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky: "Une pipe. Tu veux que je te fasse une pipe. Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune! c'est une blague mais une belle histoire. Trois lignes de KILOMETRE (artiste vivant) une blague qui fait mal mais le monde est dur. -- Belle histoire lue sur le net durée: 1 min Subject: Soyez francs avec vous même: Répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision Sois honnête! Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. Tu es en Floride. à Miami, plus exactement. Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, toutest inondé. des quantités d'eau incroyables sont en mouvementTu es reporter photographe pour CNN. et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie. et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout. et emporte tout avec elles. Soudain, tu vois un homme dans un 4x4. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Tu te rapproches. et t'aperçois stupéfait. que tu le connais: c'est G. W. Bush! Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant. mais tu peux le sauver! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie. la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais. la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête: Mat ou brillant? blague trouvé sur le net Ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel. Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois. Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit: "Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?" "Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident "). "Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il. "Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis". "Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention". "Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle" répondit la femme. "Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche. "C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement". quoiqu'il arrive, tout arrive pour le mieux.. trouvesur le net a "blague du jour " blague recu de naomie. blague recu de ripoll frederic ha ha. et petit bonjour d'allemagne---une blague de marc. Castellas m'a raconté cette blague: c'est le chef de l'armée de l'Irak qui réunit à la fin de la guerre tous les sosies de Saddam et qui leur dit: Messieurs j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est que Saddam est vivant, la mauvaise est qu'il a perdu un bras. Raf m'a envoyé cette blague bon, elle ne date pas d'hier, mais je la trouve marrante: est ce que vous savez pourquoi les girafes ont un long cou? voici une blague que raconte jaqueline felix. Lors de la visite de l'exposition de Le Gac dans le village de Vence un guide nous a raconté, devant la peinture d'un jeu de boules, que le Gac avait joué très souvent aux boules avec des Vençois mais qu'il n'avait jamais gagné ce qui lui avait permis à chaque fois, d'embrasser le cul de la Fanny, "punition" réservée aux seuls perdants. Blague trouvée sur le net. En ce moment je ne connais pas de nouvelles blagues mais de temps à autre Annie rit, elle rit tellement qu'elle pleure de rire, moi j'essaye de comprendre la blague qui la fait rire et je ne la comprends pas alors les autres trouvent cela drôle et se mettent à rire aussi. Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gourvernement. M. RAFFARIN M.LEGROS M. BRANLAY M. CAREL Mme ALLIOT MARIE M. SAUTER M. PAPU M.GENET Mme MADY M. JUPPE. nouvelle devise pour les galeries d'art veni vidi visa (on est venu, on a vu, on a acheté) un grand marchand d'art aurait dit. Bernard Venet aurait dit. Garouste aurait dit - je ne connais pas de nouvelles blagues alors si vous en connaissez faites les moi parvenir sur mon email ego@ben-vautier.com je les attends ben c'est pas un blague c'est vrai. Un jour que Picasso rendait visite à Matisse, Matisse voulu lui offrir un tableau. Il dit à Picasso de choisir. Picasso avisa un coin où il y avait des tableaux entassés, il en choisit un. Matisse lui dit: mais non ce n'est pas bon j'ai éliminé tous ceux là. Picasso l'assura qu'il l'aimait beaucoup et l'emporta. Picasso accrocha le Matisse dans son salon et à ses visiteurs qui lui disaient: ah mais c'est un Matisse.. il répondait attristé. Oui en effet c'est un Matisse, il ne peint pas bien en ce moment. Martial Raysse aurait dit: "Je suis très content car dans un grand musée On a remplace un "Picasso par un Martial Raysse" (je ne trouve pas cela drôle et pourtant c'est sensé être une blague) Blague du jour Buren a dit qu'il n'avait rien à voir avec Duchamp. Buren reçoit Beuys dans son atelier et lui parle de lui, de ses expos, de ce qu'il fait en ce moment, de ce qu'il fera plus tard, de ce qu'il a déjà fait. Il parle, il parle, il parle. Au bout d'un moment, il finit par s'interrompre, et dit: – Mais je parle, je parle, je parle depuis une heure de moi. Et toi? Parlons de toi: Dis-moi, qu'est-ce que tu penses de mon expo à Beaubourg? Cela se passe dans un restaurant américain. – Garçon, il y a un terroriste dans ma soupe! (Auteur: Jean Toche)

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L’histiocytose langerhansienne, une maladie rare. Dr Jean Donadieu. L'existence des maladies rares pose un problème de société très souvent mal appréhendé par le public et les autorités. 6 à 8 % de la population, soit environ 4 millions de personnes en France, sont atteintes d'une maladie rare. Compte tenu de leur rareté, et donc du manque d'expérience et d'information des praticiens, leur diagnostic n'est pas toujours évident. L'histiocytose langerhansienne, bien que répertoriée depuis longtemps sous des noms variés, reste encore à ce jour, peu ou mal connue. Il est d'autant plus important de la faire connaître des praticiens non-spécialistes que la précocité de son diagnostic est un facteur essentiel au succès de son traitement. Le Groupe d'Etude des Histiocytoses (G.E.H.), créé en 1995, regroupe des médecins et des biologistes français spécialistes de cette maladie rare. L'un d'entre eux, le Docteur Jean Donadieu, est pédiatre au service d'hémato-oncologie du Professeur Leverger à l'hôpital Trousseau. Membre fondateur du G.E.H. dont il fut Président de 1995 à 2001, il assure aujourd'hui, au sein du bureau de cette association de chercheurs français, la coordination du registre des patients. Il participe également aux activités de l'association internationale Histiocyte Society dont il est membre du bureau. Il a bien voulu répondre aux questions que l'Association Histiocytose France (A.H.F.) lui a posées sur cette maladie rare. La maladie. Le nom. Histiocytose désigne une maladie correspondant à une prolifération d'histiocytes, cellules ayant la forme de macrophages (catégorie de cellules du système immunitaire), quel que soit l'organe atteint. Langerhansienne qualifie le type de cellules d'aspect macrophagique impliqué dans la maladie. Dans le cas de l'histiocytose langerhansienne (H.L.), les cellules pathologiques sont des cellules de Langerhans localisées, à l'état normal, au niveau de la peau, mais qui dans la situation de la maladie H.L., se localisent parfois dans d'autres organes et sont responsables d'une série de désordres. Ce nom a lui-même toute une longue histoire. D'autres noms ont été utilisés et le sont parfois encore: Granulome à éosinophiles désigne une tumeur des os dont l'aspect histologique est associé à des cellules de Langerhans et à de nombreuses cellules réactionnelles, particulièrement des polynucléaires éosinophiles. La maladie de Hand-Shüller-Christian, du nom des trois médecins qui l'ont décrite, est une forme clinique que l'on rencontre chez l'enfant après un an. Cette forme associe des tumeurs osseuses (granulome à éosinophiles), localisées au niveau du crâne, à un diabète insipide et une exophtalmie (yeux semblant sortir du crâne). La forme de Letterer-Siwe est une forme du nouveau-né décrite par deux médecins dans les années 20. Cette forme comporte une atteinte hématopoïétique de la moelle osseuse, des os, du foie, de la rate. C'est une forme très sévère qui met en jeu la vie de l'enfant en l'absence de traitement. La forme de Hashimoto-Pritzker correspond à une forme cutanée pure du tout petit enfant. Elle est réputée être régressive spontanément. Ces entités diverses ont été rassemblées en 1953. Il s'avère en effet que celles-ci, très différentes dans la présentation clinique, présentent toutes un aspect identique sur le plan tissulaire, c'est-à-dire une accumulation d'histiocytes. Dans la mesure où le type d'histiocytes impliqués n'était pas déterminé, ces entités ont été désignées par le terme Histiocytose X (histiocytes d'origine inconnue). En 1973, des chercheurs français, M me Basset et M. Nezelof ont rattaché cette maladie à une cellule de la peau, la cellule de Langerhans, qui porte le nom d'un médecin allemand, Paul Langerhans; il l'avait décrite dans les années 1870. C'est, à l'état normal, une cellule localisée dans la peau qu'il avait rattachée initialement au système nerveux, en raison de sa forme: en effet, elle présente normalement des ramifications - comme de multiples bras - (morphologie dendritique, du grec dendron, arbre). On a compris que cette cellule de Langerhans était vraiment le cœur du problème dans différentes entités. D'où le nom d' Histiocytose langerhansienne. Localisations. La localisation la plus fréquente est osseuse. Dans les os, le symptôme qui conduit à découvrir cette maladie est la douleur, ou parfois des fractures dites pathologiques parce que survenant sans effort particulier. Dans ce cas, la maladie au niveau des os est caractérisée par une image radiologique très particulière qu'on appelle une lacune osseuse et qui ressemble à un trou dans l'os. C'est la première localisation par la fréquence. La localisation qui vient au deuxième rang, par la fréquence, se situe au niveau de la peau. L'atteinte cutanée peut présenter plusieurs aspects. Le plus fréquent est constitué par des croûtes de lait sur le cuir chevelu des nouveau-nés. Elle peut aussi prendre la forme d'une éruption parfois dite pétéchiale: de petits points violacés sont répandus sur la peau. On peut encore trouver un aspect de pseudo varicelle (bien entendu non liée au virus de cette maladie). Dans les autres organes, la maladie s'exprime de façon tout à fait différente. Par exemple, au niveau du poumon, elle peut se manifester par une gêne respiratoire, et en radiographie par ce qu'on appelle un infiltrat (lésion pulmonaire très diffuse) ou par des bulles. Si elle atteint le foie, elle entraîne des dysfonctionnements de cet organe, et son grossissement décelable à la palpation. Elle peut se manifester au niveau de la moelle des os. Elle peut se localiser au niveau du système endocrinien, avec en particulier une entité appelée diabète insipide. Il s'agit d'un manque de contrôle de la perte urinaire d'eau avec compensation par des boissons abondantes, ou, en jargon médical une polyurie-polydipsie, n'ayant rien à voir avec le diabète sucré dû à un manque d'insuline. Les localisations neurologiques sont exceptionnelles. Elles présentent soit un aspect de tumeurs cérébrales (de "boules" dans le cerveau); soit des aspects considérés comme dégénératifs, avec en particulier un syndrome cérébelleux entraînant un problème de coordination de la statique, de la marche (comme dans un état ébrieux). Globalement, la plupart des localisations sont uniques (celles de l'os et de la peau en particulier). Mais pour chaque personne impliquée, cela peut être différent. Il y a quelques formes où la maladie atteint plusieurs organes. On les dit multisystémiques. Ces formes posent avec le plus d'acuité le problème du traitement, car la maladie peut alors être dangereuse pour la santé de l'enfant, et parfois même pour sa vie. Nombre de cas en France. Cette maladie peut atteindre les adultes. Des enfants ont atteint l'âge adulte avec cette maladie et continuent d'avoir des localisations. C'est un tout petit nombre, mais ça existe. Il y a aussi les adultes qui déclenchent une maladie en tout point similaire à celle de l'enfant. Il y a enfin une forme de l'adulte qui est tout à fait remarquable parce que très liée au tabac. Le tabac a beaucoup d'inconvénients; mais en plus, certaines personnes ayant probablement une susceptibilité à le faire, présentent une atteinte pulmonaire caractérisée par une gêne respiratoire, par des accès de toux, par ce qu'on appelle des pneumothorax (présence d'air dans la plèvre) et des douleurs. Origine de la maladie. L'origine virale a été suspectée depuis le début de la description de la maladie. Un des arguments en faveur de cette hypothèse tient à la fonction immunitaire des cellules de Langerhans qui constituent un des premiers maillons de la défense anti-infectieuse (ce sont des cellules dites présentatrices d'antigène). Mais malgré les très nombreux travaux effectués, aucune infection virale n'a été mise en évidence de façon récurrente chez ces patients. Diagnostic. Prise en charge et traitements. La prise en charge. La difficulté suivante est de décider d'un traitement particulier. Je pense surtout à la chimiothérapie (types de traitements usuellement utilisés contre le cancer). Quand on a recours à ce type de médication, ces enfants ou ces adultes vont consulter des services de cancérologie. Mais ce n'est pas pour autant que cette maladie est un cancer. Ces services sont amenés à voir et à traiter les formes les plus sévères, qui mettent parfois en jeu la vie des enfants, cette maladie étant, avant tout, une maladie de l'âge pédiatrique. Les traitements. Pour entrer dans le détail, c'est une maladie très hétérogène, qui peut atteindre de très nombreux organes; qui a une évolution très variable d'une personne à l'autre, d'un enfant à l'autre. La première considération importante, c'est que le traitement doit être adapté à la sévérité de la maladie et à son profil évolutif. Cela explique que souvent la première étape du traitement est une étape d'observation et d'attente. Ceci est peut-être un peu difficile à accepter quand on est patient, mais cette étape est indispensable parce qu'il y a des formes qui peuvent auto-involuer ou s'arrêter toutes seules. Quand un traitement s'avère nécessaire, il doit être proportionnel à la gravité de la maladie. Il faut donc vraiment réfléchir au cas par cas; ou du moins essayer de faire des catégories de patients à traiter de façon un peu homogène, tout en tenant compte de la gravité potentielle de chaque cas. Le schéma thérapeutique doit associer différentes approches: Pour la peau, on utilise une chimiothérapie spécifique qui consiste en l'application de caryolysine. C'est un traitement qui rend de grands services pour les lésions cutanées. Dans les formes vraiment agressives de la maladie, on envisage des associations de médicaments. Parmi ces médicaments, on retrouve de façon presque obligatoire deux médicaments, la cortisone ou les dérivés de la cortisone; et la vinblastine - qui est un alcaloïde -, médicament dérivé d'une plante, la pervenche de Madagascar. Cette vinblastine a été synthétisée et expérimentée pour la première fois dans les années 60. On a donc assez de recul pour savoir que ce médicament est en général parfaitement toléré, qu'il n'est pas dangereux sur le long terme, qu'il a quelques effets secondaires à court terme qu'on peut maîtriser. Il est donc possible de l'utiliser assez facilement chez les enfants et pendant tout le temps qu'il faut pour traiter et venir à bout de cette maladie. Des traitements de deuxième ou troisième ligne sont à mettre en œuvre si l'on voit que la deuxième approche n'est pas suffisante. On entre ici dans des détails que je ne développerai pas. En résumé, le traitement, si la décision d'abstention thérapeutique n'est pas retenue, sera soit un traitement local par caryolysine, soit un traitement par vinblastine et corticoïde de première intention; ensuite, il faudra voir en fonction de la réponse et de l'évolution sous ces traitements. La recherche clinique. Une fois ce travail préliminaire effectué, il est possible d'orienter le traitement de façon la plus rationnelle possible compte tenu de ce que l'on sait aujourd'hui. Peut-être y aura-t-il un jour des techniques pour orienter rapidement le traitement. Mais aujourd'hui, on se sert des éléments recueillis par l'examen clinique (l'observation de l'enfant) et par des examens complémentaires: scanners, éventuellement IRM, et différentes prises de sang. En fonction de ces éléments, on stratifie, on organise le traitement selon différents groupes de patients; on décrit deux groupes ou trois groupes de patients. Pour certains, on décide de ne rien faire, et on observe. Il s'agit en général de formes osseuses isolées. Il y a des formes intermédiaires où l'on voit que la maladie est quand même assez active, en particulier dans les formes osseuses où plusieurs os sont atteints; ou des formes osseuses qui menacent éventuellement l'œil ou la colonne vertébrale. Dans ces cas-là, on met en route un traitement, mais d'intensité modérée. Puis, il y a les formes les plus sévères d'emblée qui sont les formes du tout petit enfant où existe une atteinte du poumon, du système sanguin. Ces atteintes sont potentiellement graves pour l'enfant. Pour ces cas-là, on a intérêt à mettre en route sans délai un traitement assez vigoureux. La loi Huriet. Les partenaires de la recherche. La Société française des cancers de l’enfant. Le Groupe d'Etude des Histiocytoses (G.E.H.) La Société histiocytaire (Histiocyte Society) La recherche fondamentale. Elle avance mais très lentement pour plusieurs raisons liées à la maladie elle-même. Usuellement plusieurs moyens existent pour faire progresser les connaissances sur les maladies. Un des moyens est le modèle animal de la maladie qui correspond exactement à la maladie humaine. Mais cela n'est pas réalisable dans le cas de l'histiocytose. L'autre moyen est la culture des tissus porteurs de la maladie; mais en raison de contraintes biologiques, nous n'arrivons pas à reproduire cette maladie en éprouvette. On est donc obligé d'avancer sur des prélèvements faits lors du diagnostic. Cela nous oblige à travailler sur de toutes petites quantités de tissus. Il faut avec cela essayer de débobiner tous les fils de cette maladie. Ce n'est pas quelque chose de très simple. Et ce l'est d'autant moins que cette maladie étant rare, ces prélèvements sont dispersés. Il y a donc toute une série de problèmes d'ordre logistique à résoudre avant de commencer à réfléchir sur le fonctionnement de cette maladie. En 2005, les travaux de recherche fondamentale se sont fédérés, avec le réseau de recherche clinique pour un projet dénommé EPILCH2005. Il associe le réseau clinique (c’est-à-dire le registre des patients), et 3 équipes de recherche, une d’épidémiologie (registre des leucémies et lymphomes de l’enfant), une de virologie (Unité Inserm, Madame Joab, Hôpital Saint-Louis) et une d’immunologie et de génétique impliquée dans des travaux sur les cellules dendritiques (Unité Avenir Inserm, Laboratoire d’Anapath, Docteur Geissmann, Hôpital Necker). Ce projet de 3 ans est financé par le GIS maladies rares et des fonds de l’Agence Nationale de la Recherche. Il vise à connaître les déterminants de l’apparition de l’histiocytose. Impact de la recherche sur la cellule de Langerhans. Dans les faits, le système immunitaire suppose une coopération de ces différents acteurs. En particulier, la défense immunitaire spécifique (assurée par les lymphocytes) suppose une mise en action d'une partie du système immunitaire non spécifique. Celle-ci est constituée par les cellules dites présentatrices d'antigène; ce sont très précisément les cellules dites dendritiques, dont font partie les cellules de Langerhans. L'importance de ces cellules présentatrices d'antigène a été longtemps ignorée car elles sont difficiles à étudier. Mais il s'avère qu'elles ont une part importante dans plusieurs situations, par exemple dans la défense contre les infections par certains microbes comme la tuberculose, mais aussi dans le cancer. Il se trouve que l'histiocytose langerhansienne est pratiquement la seule maladie humaine de ce système cellulaire. Arriver à comprendre cette maladie représente un outil fort utile pour comprendre la biologie de ces cellules et les moyens de les réguler, dans le cas de l'histiocytose langerhansienne, mais aussi, pourquoi pas, dans d'autres circonstances bien plus fréquentes comme la défense immunitaire anticancéreuse par exemple. L'impact potentiel de la compréhension de ce type de maladies apparaît donc assez large. Cellule de Langerhans. En 1868, Paul Langerhans décrit des cellules de la peau, pourvues de ramifications ou dendrites. de Langerhans" width="425" height="303" /> Agé de 23 ans au moment de la publication de cet article, il pensait que ces cellules étaient des cellules nerveuses, et ce n'est que 50 ans après que ces cellules ont été rattachées au système immunitaire.

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Maladie foie. NASH: CE QU’IL FAUT SAVOIR!

Forum - Douleurs, Ventre, Dos. Courbatures. J'ai essayé toutes les positions, mais rien à faire. Sur le dos, sur le ventre, en foetus, sur le côté, les douleurs dans le dos arrivent inexorablement au bout de 2h. [. ] Bonjour, peut-être as-tu fais un faux mouvement sans même t'en rendre compte de suite, et le problème est quelquefois assez simple. on a mal, donc on se crispe les autres muscles (inconsciemment) et du coup la douleur musculaire perdure, voire s'amplifie. [. ] Problème vaginal douleurs au bas ventre et au dos,infection(chlamydia) et fibromes autour des ovaire. Re. Problème vaginal douleurs au bas ventre et au dos,infection(chlamydia) et fibromes autour des o. [. ] Il faut consulter votre gynécologue, les gens sur un forum ne pourront rien faire pour vous. [. ] douleurs bas du ventre + bas du dos. Je suis légèrement constipée mais habituellement ça ne me provoque pas de douleurs dans le dos, avez vous une idée de ce que cela peut etre. [. ] Heeem okay tous ces noms me font peur. A savoir que la douleur est beaucoup plus importante dans le dos, surtout dés que je me lève. Le ventre c'était mes intestins qui me jouaient encore des tours je pense. [. ] Douleurs inexpliqués. - douleurs dans le bas du ventre, le bas du dos (haut des fessiers), le derrière et l'intérieur des cuisses, au niveau de la prostate et testicules. [. ] En effet, après avoir traité inutilement pour une soi-disant prostatite (qui de part les fluoroquinolonne m'a fichu les tendons d'achilles en l'air. ) j'ai au bout de 1 an de douleurs consulté un ethiopathe. Il a identifié un souci au niveau de mon coxis. [. ] A quoi correspondent mes douleurs? cela fait plusieurs jours que je me sens pas tres bien. En effet, j'ai des douleurs dans le bas du dos, aux dents, point de coté. mais ce qui me gene le plus et qui me fait le plus mal c'est des douleurs au bas du ventre coté gauche, ca me fait des pointes qui ne durent pas longtemps. [. ] Seul un médecin généraliste ou un gynécologue pourra vous donner des indications, après vous avoir correctement interrogée et examinée. Il est impossible de faire un diagnostic par internet, trop de choses rentrent en jeu. [. ] Rectocolite Ulcero-hemorragique - Page 3. me re voila. desolée pas trés douée sur un forum c'est la 1ere fois. Bon est ce que quelqu'un pourrait éclairer ma lanterne j'ai 24 ans ( j'ai arreté de fumer il y a presque 4 mois. ) et je vis depuis 15 jours avec des saignements (glaires) au niveau des selles, avec des faux besoin d'aller au toilette et une douleur enorme au niveau du ventre. [. ] J'ai juste une petite question, lorsque vous avez une crise pouvez-vous aller travailler. Je demande car moi hier et aujourd'hui je n'ai pas pu aller travailler tellement j'ai mal au ventre, crampes, je n'arrive pas à marcher en restant le dos droit. le gastro m'a donné du pentasa depuis hier seulement mais j'aimerais bien allez bosser car rester à la maison avec les douleurs non ce n'est pas vraiment mon truc. [. ] Troubles urinaires. - Page 2. - puis des crises ou la douleur devient plus intense et se déplace (tout le bas ventre, le long de ma hanche et monte jusqu'à mes cotés, toujours coté droit, avec les mêmes douleurs dans le dos, comme un effet miroir ), accompagnées de nausées et maux de tête. [. ] J'ai passé des examens hier suite à de fortes douleurs dans le bas ventre /flanc droit, à droite seulement (avec parfois de gros pics de douleurs à peine supportables de plusieurs heures voire plusieurs jours), et avec des envies fréquentes d'uriner (depuis 15 jours) + arrêt de la pilule depuis 1 mois pour essais bébé. [. ] besoin d'avis sur des symptomes due a des desordres: cardiaque,pulmonaire,foie? ) mais j'hesite avec un probleme au foie ou a l'estomac, par rapport a mon excé d'appetit et a mes douleurs derriere le dos. pour ce qui est du foie, je ne supporte pas l'alcool, si je bois, je me sens deconnecté, et j'oublie ce qui s'est passé avant sans tomber dans les pommes. [. ] Oh pourquoi existe til un forum sur la santé. Je ne suis pas idiote je me suis inscrite en complementarité de mon médecin que je vais voir sous peu. Car je pensais que je rencontrerai sur ce site des personnes ayant des compétences dans le domaine médicale, ce que google m'a indiqué. [. ] migraine! Depuis ma plus jeune enfance je souffre de migraines sévères. Le déroulement de ma migraine (troubles visuels type taches de couleurs en expansion, 15 minutes de calme puis douleur sévères dans un des hémisphères de cerveau), ainsi que des examens médicaux de toute sorte pendant 15 ans m'ont classe dans le vrais migraineux (cad on sait pas pourquoi, tout ce qu'on peux faire c'est te donner des dérivés d'opium pour pas que ça fasse mal quand tu te tape la tête contre les murs). [. ] En ce qui concerne la relation dent-diarrhée chez l'enfant, ça peut être lié aux contractions dues à la douleur (lorsqu'on a mal quelque part on a tendance à se contracter, et suite à un mal de dos on peut avoir mal au ventre et vice-versa. ). [. ] Félix le chat. on observe souvent des chats noir sur le dos et blanc sur le ventre (à quelque taches près) mais on observe rarement l'inverse. Pourquoi Désavantage évolutif. [. ] Vu la variété de couleur et de forme chez le chat domestique, si il y avait un gène qui favorise le blanc sur le dos, et la couleur sur le ventre, à mon avis, il ressortirait sans problème. [. ]