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Alcoolisme. Groupe de discussion Alcoolisme. Définition Alcoolisme. L’alcoolisme aigu se caractérise par une consommation occasionnelle et non dépendante d’alcool. Il s'agit d'une consommation massive, excessive mais non fréquente. On peut parler couramment de " cuite ". Cette ivresse peut conduire au coma que l'on qualifiera d'éthylique, voire au décès. Nous n’aborderons ici que l’alcoolisme chronique. Chiffres / épidémiologie. Au niveau mondial, 140 millions de personnes souffrent de dépendance à l’ alcool. Chaque année, 2,5 millions de décès sont attribuables à l’alcool. En France, 5 millions de personnes sont consommateurs excessifs et 2 millions de personnes sont dépendantes à l’alcool. La consommation d’alcool moyenne est estimée à 15,6 litres d’alcool par an et par personne (soit 173 bouteilles de vin). Les hommes boivent davantage au quotidien (18% des 18-75 ans contre 6% de femmes). Même si la consommation d’alcool a diminué entre 2005 et 2010 dans la population générale, elle a augmenté chez les 18-34 ans, notamment avec le phénomène du binge drinking. L’alcoolisme est responsable de 45 à 50 000 décès par an et constitue la deuxième cause de mortalité évitable derrière le tabac. Les hommes meurent 5 fois plus que les femmes de leur consommation d’alcool. Prévention Alcoolisme. Des moyens de prévention permettent de prévenir une consommation excessive et chronique d’alcool. Ainsi, il est recommandé de ne pas consommer plus de: 2 unités d’alcool par jour pour les femmes 3 unités d’alcool par jour pour les hommes 4 unités d'alcool pour les consommations occasionnelles (1 unité d’alcool correspond à 10 grammes d’alcool pur, soit environ 1 verre). L’alcool est proscrit pendant toute la durée de la grossesse et de l’allaitement. Causes Alcoolisme. L’alcoolisme semble favorisé par plusieurs facteurs: des facteurs familiaux: les personnes dont un des parents souffre d’ alcoolisme ont un risque plus élevé de consommation excessive. Il peut s’agir de facteurs génétiques ou environnementaux. des facteurs socio-économiques: l'alcoolisme peut être vu comme un moyen d’échapper à des difficultés sociales, économiques ou professionnelles, tels que le chômage… Certains milieux professionnels sont aussi favorables à des consommations excessives. des facteurs culturels, avec une tolérance plus ou moins grande vis à vis de la consommation d’alcool. des facteurs psychologiques: anxiété, stress, dépression, troubles de la personnalité, l’alcool étant un excellent anxiolytique. Mécanismes à l’origine de la maladie. L’ alcoolisme se caractérise par une dépendance physique (se manifestant par des symptômes à l’arrêt de la consommation tels que tremblements, sueurs, delirium tremens) et psychologique (qui se traduit par une pulsion à consommer de l’alcool pour en retrouver les effets) ainsi qu’un phénomène de tolérance (la personne alcoolique a besoin de consommer de plus en plus d’alcool pour ressentir les mêmes effets), entraînant une consommation quotidienne et exagérée d’alcool. La dépendance s’installe au terme d’une durée variable selon les individus. L’éthanol contenu dans toutes les boissons alcoolisées est absorbé dans le sang et distribué aux organes tels que le cerveau. C'est le foie par la suite qui prend en charge l'essentiel de l'élimination de l'alcool avec les poumons, les reins et la peau. Symptômes Alcoolisme / manifestations. A très court terme, l’absorption d’alcool provoque l’ ivresse. Les symptômes en sont les suivants: un ralentissement des réflexes une diminution de la vigilance une euphorie ou une tristesse des troubles de l’équilibre une appréciation erronée des situations et des distances des crises d’épilepsie un coma pouvant entraîner le décès. L’alcoolisme chronique se manifeste par: des tremblements matinaux une érythrose faciale (visage rouge) une hypertrophie des glandes parotides (situées sous la mâchoire inférieure) rarement une rétraction tendineuse des auriculaires (maladie de Dupuytren) des nausées, des vomissements, des diarrhées. En cas de complications, d’autres signes peuvent apparaître: une jaunisse, un épanchement liquidien intra-abdominal en cas d’hépatite ou de cirrhose des troubles neurologiques pouvant être périphériques (perte de sensibilité ou de motricité des extrémités) ou centraux (troubles de la mémoire, de l’équilibre, démence…), ou une épilepsie. En cas de sevrage alcoolique, on observe: des tremblements, une agitation, des sueurs avec souvent une anxiété, des cauchemars, une irritabilité à un stade plus avancé une confusion, des hallucinations souvent visuelles des convulsions un delirium tremens (crise de délire associée à une agitation intense).

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CITRON LE CITRON Ses BIENFAITS sur notre Santé – Comment Utiliser le CITRON? Pensez à laisser un commentaire, une surprise vous attend! CITRON LE CITRON Ses BIENFAITS sur notre Santé- Comment utiliser le CITRON? CITRON LE CITRON et ses bienfaits sur Notre Santé, comment l’utiliser? Le Citron est riche en sel minéraux et en vitamine C, faible en calories (35 calories par 100 grammes) il est non seulement apprécié en cuisine, mais il possède aussi de nombreuses propriétés. Les Soins de la peau avec le citron. Le Citron possède une action adoucissante sur la peau.. Un morceau de citron appliqué sur des piqûres d’insectes calmera la douleur et la démangeaison en quelques minutes. Pour la peau grasse, ou pour se débarrasser plus rapidement des comédons, pressez un citron sur une boule d’ouate que vous passez ensuite sur les endroits affectés. Astringent, le citron a également la propriété de resserrer les pores de la peau. Le Citron et les Dents. Une recette de grand-mère: pour des dents plus blanches, brossez-les deux fois par semaine avec un mélange de jus de citron, de citron vert (lime) et de pamplemousse non dilué. Cette solution permet aussi de réduire le tartre. Il faut cependant éviter de sucer une rondelle de citron à cause de sa concentration en acide citrique dommageable pour l’émail des dents. Le Citron et les Cheveux. Pour donner de l’éclat aux cheveux, rincez-les avec un peu de jus de citron après le shampoing. Le Citron et la Migraine. La prochaine fois que vous aurez la migraine, essayez des compresses de jus de citron ou appliquez quelques tranches sur vos tempes. Le Citron et les Pieds. Pieds endoloris? Pour soulager la douleur, frottez son jus sur la voûte plantaire. La Santé. Réputé pour avoir des propriétés antiseptiques, il est utilisé dans de nombreux traitements contre le mal de gorge et permet également de faire des cures pour les mains. Il est de plus utilisé en cosmétologie pour éclaircir et unifier le teint. Il élimine 30% de glucose dans le sang, efficace pour le diabète. Son jus est efficace pour éviter les mucosités: du jus de citron dilué dans de l’eau chaude évite d’avoir la voix enrouée. Un sucre imbibé de jus de citron est le remède le plus efficace qui soit contre le hoquet. Bien que le mécanisme d’action soit inconnu, l’effet est immédiat et garanti et se vérifie facilement sans danger. Le citron dans la cuisine. Antiseptique naturel, il est reconnu pour sa teneur élevée en vitamine C. C’est une façon bien naturelle de relever la saveur des aliments et de parfumer soupes, sauces, légumes, gâteaux et sorbets. Il remplace avantageusement le vinaigre dans la vinaigrette. Enfin, on l’utilise pour mariner et attendrir la viande blanche, la volaille, le poisson. Achat et conservation du citron. Achetez toujours des citrons bien ronds, plus juteux que les ovales. Choisissez-les jaune vif qui contiennent plus de vitamines. Entiers ils se conservent dans le bac du réfrigérateur pendant environ deux semaines. Enveloppez les citrons entamés dans du plastique et consommez-les le plus vite possible. Ils doivent être à température ambiante pour donner son maximum de jus. Roulez-le sur une planche ou entre vos mains pendant quelques minutes avant de le presser. Il donnera encore plus de jus si vous le chauffez préalablement au micro-ondes pendant 30 secondes. Utiliser le zeste de citron. Grossièrement râpé, le zeste s’emploie dans certaines soupes et plats exotiques, et parfume délicatement les desserts. On l’utilise aussi dans les currys et dans certains ragoûts classiques. Pour râper le zeste, servez-vous d’une râpe à fromage fine, frottez doucement en évitant de gratter la peau blanche qui donnera un goût amer. Un bon truc. Si vous n’avez besoins que de quelques gouttes, percez un petit trou dans le fruit. Vous pouvez reboucher avec un cure-dents ou envelopper le dans du plastique. Un citronnier dans la maison. Si vous voulez tenter l’expérience d’en faire pousser un chez vous, voici comment faire à partir des citrons du marché: gardez les pépins humides pendant 24 h. Remplissez un pot de 10-15 cm et plantez les pépins à 2 cm de profondeur. Gardez les graines humides pendant la germination. Elles mettront environ un mois à germer et pousseront bien sous une lumière fluorescente ou sur le rebord d’une fenêtre ensoleillée. Mais ne vous faites pas d’illusion sur sa capacité de produire autre chose que des feuilles. Pour voir fleurir un citronnier, il faut l’acheter en pépinière. Soins des plantes par le citron. Préparez un mélange drainant, riche, neutre, arroser sans excès. Pendant la croissance, utilisez un engrais spécial agrumes, un arrosage sur 2; taillez légèrement en mars et surveillez araignées, cochenilles et pucerons.

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Protéger son foie par les médecines douces. La majorité des thérapeutes qui pratiquent les médecines naturelles reconnaissent l’importance majeure du foie dans le fonctionnement de l’organisme. En revanche, la médecine officielle s’y intéresse très peu. Elle nous offre la vaccination contre l’hépatite B (un désastre) et la greffe du foie… lorsqu’il est déjà trop tard. Seule la médecine alternative sait tirer parti des dons de la nature afin de préserver notre foie ou de le guérir lorsqu’il est malade. Le foie est la glande la plus volumineuse de l’organisme ce qui lui permet d’assurer un travail colossal indispensable à la vie. Sans rentrer dans les détails, on peut résumer l’activité du foie à trois fonctions: Métabolique: le foie joue un rôle majeur dans le métabolisme des sucres, des protéines et des graisses. Synthétique: des protéines à partir des acides aminés, du cholestérol et des sels biliaires qui constituent la bile indispensable à l’absorption des graisses. Épurative: Le foie « détoxique » la plupart des « poisons » absorbés par l’alimentation, dont les médicaments, qu’il transforme en composés non toxiques. Il assure avec les reins l’élimination des déchets produits par notre métabolisme. Le foie, constamment agressé. Il est fondamental de garder un foie sain si l’on veut jouir d’une bonne santé. Malheureusement, il souffre beaucoup tout au long de notre vie car les facteurs d’agression du foie sont multiples. Citons en premier lieu l’incroyable consommation de médicaments qui caractérise notre société. Je pense en particulier aux antidépresseurs, aux somnifères, aux antibiotiques mais aussi à la pilule contraceptive, mal nécessaire mais toxique pour le foie. Je pense également à notre alimentation trop riche, trafiquée ou contaminée par des pesticides et des conservateurs. L’abus d’alcool (la France détient à ce niveau un triste record) est également un facteur majeur de souffrance hépatique. C’est pourquoi, je conseille à tous mes patients d’entreprendre plusieurs fois par an une cure de désencrassement et de revitalisation du foie. Pour ce faire, la phytothérapie nous offre de nombreux remèdes comme le pissenlit, l’artichaut, le chardon Marie ou la fumeterre. Mais, c’est avec le Desmodium que j’obtiens les résultats les plus spectaculaires. Le desmodium, LE grand remède du foie. L'action de cette plante très répandue en Afrique (du Sénégal au Congo en passant par la Côte d’Ivoire) a été découverte par le Dr Pierre Tubéry et son épouse le Dr Anne-Marie Tubéry. Leurs recherches leur ont permis de découvrir qu'en Afrique, le Desmodium Adscendens est utilisé par les tradipraticiens pour diverses affections hépatiques. Cette plante herbacée vivace fréquente généralement les lieux humides ou le pied des palmiers à huile. Ce sont ses saponosides qui sont responsables de son action hépatorégulatrice. Une étude clinique réalisée sur des hommes atteints d’hépatite B à l’hôpital de Bamako, au Mali, a ainsi montré que l’administration d’une décoction de Desmodium entraîne une rapide diminution de la bilirubine (l’élévation anormale de la bilirubine dans le sang reflète un mauvais fonctionnement du foie et de la vésicule biliaire et se traduit par une « jaunisse » ou ictère). Son emploi est on ne peut plus simple. Il suffit de faire bouillir pendant 15 minutes 10 grammes de plante sèche (tiges et feuilles) dans un demi-litre d’eau et de filtrer. On obtient une boisson que l'on consommera dans la journée et continuer le traitement jusqu’à disparition des symptômes. Malheureusement la plante sèche ne se trouve que chez les herboristes. En revanche, on peut en trouver dans presque toutes les boutiques bio tant son succès dans les pathologies hépatiques est reconnu désormais. On prend alors du Desmodium en gélules (voir ici) Dose habituelle. Prendre 2 gélules 3 fois par jour. Prendre 1 gélule 3 fois par jour. Associer au desmodium un grand remède homéopathique des hépatites: Phosphorus. En pharmacie, procurez-vous un tube de granules de Phophorus en 7 CH et en 15 CH. Phosphorus 7 CH: 3 granules une fois par jour. Phosphorus 15 CH: 3 granules le 8ème jour, le 16ème, le 24ème et le 32ème (ne pas prendre la 7 CH ces jours-là.) Les hépatites virales. Ce sont des inflammations aiguës du foie provoquées par un virus. Les 3 virus les plus fréquemment rencontrés sont les virus A, B et C. Mais d’autres maladies virales (comme la mononucléose) peuvent aussi provoquer des hépatites. Cependant, seules les hépatites B et C peuvent évoluer vers la chronicité avec le risque de développer une cirrhose ou un cancer du foie. Le traitement des hépatites virales en médecine naturelle donne des résultats spectaculaires mais il faut bien distinguer la phase aiguë (pendant la maladie) de l’éventuelle phase chronique (séquelles d’une hépatite ancienne). L’hépatite aiguë caractérisée par différents signes comme le teint jaune, la fatigue, des troubles digestifs, des transaminases augmentées au niveau de la biologie sanguine, s’améliore en une semaine, et disparaît en 2 à 4 semaines avec le desmodium. Protéger le foie lors des cures de chimiothérapie. La prévention des effets hépato-digestifs de la chimiothérapie anticancéreuse est aussi une bonne indication du desmodium. Il faut prendre 2 gélules 3 fois par jour, à commencer 2 à 3 jours avant la chimiothérapie et continuer si possible pendant la durée de celle-ci. Arrêter lorsque l’état digestif est normalisé. Le silicium organique constitue une bonne association au desmodium pour minimiser les nombreux effets secondaires de la chimiothérapie anti-cancéreuse. Rôle de la vésicule biliaire dans la colite hépatique, plus connue sous le nom "crise de foie" Le foie fabrique quotidiennement environ 1 litre de bile qui est stockée dans la vésicule biliaire avant d’être expulsée dans l’intestin. La bile est absolument nécessaire pour la digestion des graisses. Certaines personnes (surtout si leur alimentation est grasse) sécrètent une bile trop épaisse, « boueuse ». Ce phénomène peut être à l’origine de certains malaises digestifs que l’on désigne sous le nom de « crise de foie ». Lorsque le phénomène s’accentue, la vésicule peut être le siège de calculs biliaires responsables de la crise de colite hépatique. Le traitement naturel des crises de foie sera le desmodium à raison de 6 capsules par jour (3 le matin à jeun et 3 le soir au coucher). Dissoudre et évacuer les calculs biliaires et rénaux. En cas de calculs vésiculaires, on réalise en plus la préparation suivante: Prendre un radis noir de la grosseur d’un poing, le couper en tranches en gardant les pelures. Y ajouter une cuillère à soupe de graines de lin et une pincée de feuilles de cassis (groseiller noir). Faire bouillir le tout dans un litre d’eau et lorsque le liquide se réduit à la moitié de son volume initial, le passer à travers une étamine. Verser dans une bouteille et y ajouter un demi-litre d’eau de vie (40 à 45°). Laisser reposer le mélange pendant 2 à 3 jours. Prendre un verre à liqueur de cette solution le matin au lever et le soir au coucher. Le traitement doit se poursuivre sur une période de vingt jours. Il faudra l’interrompre pendant vingt jours et le reprendre ensuite si nécessaire. C'est un peu compliqué, je vous l'accorde. Si vous voulez faire plus simple procurez-vous des bâtons d'aubier de tilleul!en boutique bio) dont vous ferez des infusions. Pour en savoir plus sur l'aubier de tilleul lisez cet article. La Vie Naturelle Tél.: 0 800 404 600 Site: www.la-vie-naturelle.com. Ces conseils ne vous dispensent pas de consulter un thérapeute des médecines alternatives. Pour en trouver un près de chez vous, rendez-vous sur annuaire-therapeutes.com. Pour accéder directement à une liste de naturopathes dans les plus grandes villes, cliquez sur un des liens ci-dessous.

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Santé du foie: comment faire baisser les gamma GT. Les gamma GT sont des enzymes produites par le foie et qui participent à la digestion. Elles peuvent être augmentées pour des raisons diverses et cette augmentation est souvent découverte fortuitement lors d'un bilan hépatique de routine. © Istock Quelles sont les principales causes d'augmentation des gamma GT? L'augmentation des gamma GT se produit lorsque l'on absorbe des produits toxiques pour le foie. Les principales causes de cette élévation sont la consommation excessive d'alcool, une alimentation déséquilib. SUR LE MEME SUJET. Etats-Unis: Donald Trump veut faire baisser le prix des médicaments. Les Etats-Unis sont le pays du monde où les médicaments coûtent le plus cher, et Donald Trump avait donc promis de faire baisser ces prix. Il vient donc d’annoncer une série de mesures pour favoriser la concurrence, notamment en court-circuitant en partie les intermédiaires, mais aussi la transparence dans les pharmacies ou même les publicités. Toutefois, ce plan d’action qui n’attaque pas frontalement l’industrie pharmaceutique est loin de répondre aux attentes qu’il avait suscitées pendant sa campagne.. Méditation de pleine conscience: efficace contre l’anxiété. La méditation permet de faire baisser le stress et l’anxiété. Une méthode en particulier, la méditation de pleine conscience, serait à ce point bénéfique qu’une seule séance permettrait de réduire les tensions individuelles. Et ce pour au moins une semaine. Et par conséquent, protéger le cœur. Une simple séance d’introduction à la méthode de méditation […] L’article Méditation de pleine conscience: efficace contre l’anxiété est apparu en premier sur Destination Santé.. Les hospitalisations liées à l’asthme ont diminué de moitié en 10 ans. Les progrès dans la prise en charge de l'asthme depuis 2006 au Canada ont permis de faire baisser les taux d'hospitalisation dus à cette maladie de moitié, selon une étude de l'Institut canadien d'information sur la santé (ICIS). L'asthme demeure toutefois l'une des premières causes d'hospitalisation chez les Canadiens de moins de 20 ans.. Comment faire baisser naturellement la fièvre à la maison? La fièvre est un symptôme qui déclenche les signaux d’alerte. Bien qu’elle ne se produise pas toujours en raison d’un grave problème de santé, son apparition peut être la manifestation de la complication de certaines maladies. Il est important de comprendre que ce n’est pas une maladie. En effet, la raison pour laquelle elle se […] The post Comment faire baisser naturellement la fièvre à la maison? appeared first on Améliore ta Santé.. 9 propriétés de l’absinthe pour la santé de notre foie. L’absinthe est une plante médicinale peu connue. Cependant, elle est indispensable si vous cherchez un remède pour la santé de votre foie. Il est essentiel de prendre soin de cet organe pour assurer une bonne qualité de vie et prévenir les maladies. Dans cet article, nous partageons avec vous les 9 propriétés de l’absinthe pour […] The post 9 propriétés de l’absinthe pour la santé de notre foie appeared first on Améliore ta Santé.. Une autre bonne raison de faire du vélo: les femmes cyclistes ont une meilleure fonction sexuelle! En plus de vous aider à rester en forme et en bonne santé, saviez-vous que faire du vélo peut aider à améliorer la fonction sexuelle des femmes? Selon une étude, si les femmes cyclistes ont plus de risques de souffrir d'engourdissements génitaux, de plaies de selle et d'infections des voies urinaires, elles sont moins susceptibles d'avoir de graves symptômes sexuels et urinaires que les non-cyclistes. L’étude de l’université de Californie: L'étude, menée par des experts de l'Université de Californie à San Francisco.. 4 départements testent le remboursement total des psychothérapies. Pour faire baisser la consommation d’antidépresseurs, élevée en France, la Caisse primaire d’assurance maladie (CPAM) teste le remboursement intégral des consultations chez les psychologues dans quatre départements: Haute-Garonne, Morbihan, Bouches-du-Rhône et les Landes. En novembre dernier, la Haute autorité de santé (HAS) a publié de nouvelles recommandations sur le traitement de la dépression. Limiter le recours aux antidépresseurs à certains cas, au profit de la psychothérapie est une des propositions de la HAS.. 5 boissons à boire avant de dormir pour nettoyer le foie et brûler les graisses. Le poids joue aussi un rôle très important sur la santé du foie car le surplus de graisse dans le corps peut exercer une pression sur le foie et entrainer donc un dysfonctionnement. Voilà pourquoi il est important de prendre soin du foie en le nettoyant. Retrouvez dans cet article, cinq boissons qui vont vous aider à détoxifier cet organe nettoyeur tout en veillant sur votre poids. Cinq boissons à double effet: nettoyer votre foie et brûler les graisses Selon la médecine chinoise, le foie fonctionne convenablement tr.. Obésité infantile: des risques pour le foie dès l'âge de huit ans? Pour la première fois, une étude menée aux Etats-Unis montre que le surpoids pourrait avoir des conséquences néfastes sur la santé du foie chez les enfants, dès l'âge de huit ans.L'étude, menée par des chercheurs de l'université de Columbia, a suivi 635 enfants entre l'âge de trois et huit ans pour pour voir s'ils présentaient des facteurs de risques de développer une maladie du foie appelée stéatose hépatique non alcoolique. Cette maladie se.. France - L’universitarisation des formations en santé. Agnès Buzyn, ministre des Solidarités et de la Santé, et Frédérique Vidal, ministre de l’Enseignement supérieur, de la Recherche et de l’Innovation, ont lancé le 14 mars dernier le comité de suivi du processus d’« universitarisation » des formations en santé. Il s’agit de faire en sorte que les étudiants en santé puissent apprendre à coopérer dès les bancs de l’université et bénéficient des mêmes droits et des mêmes services que les étudiants inscrits dans un cursus LMD..

Foie paresseux. Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande: - Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici?" - Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure: "J'aimerais etre immensement riche." A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie: - Oh! Marraine! Merci! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps: des élans oublies, des ardeurs. - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie." Et en un éclair, elle est partie. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure: "La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas?" VOICI DEUX BLAGUES POLITIQUES PAS TROP MECHANTES (ENVOYÉES PAR"Benoist.MAGNAT" Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille: - Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime. La fille répond: - Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi. trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. -"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort" -"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!" - "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Emile, "80 est vraiment le pire de tous les âges" - "Tu as des problèmes pour faire pipi Emile?" demande le papy de 60 ans. - "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème" - "Alors tu as des problèmes de digestion?" - "Non je fais tous les matins à 6h30" - "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans?" - "Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00" LE VOEU UNIQUE. (version fille) Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques. Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu La femme répond: La paix au Moyen Orient. Quoi? dit le génie, ébahi. - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit: - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même.. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare: - D'accord! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient. une histoire de cochon Bush se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter. Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière: - On a ecrasé un cochon. Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre L'homme dit: "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines." L'information secrète sur laquelle je suis tombé par hasard doit, me semble-t-il, être portée à la connaissance des lecteurs de ce site: Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup, Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet. Un nouveau Gendarme arrive à la brigade et se présente au patron, L'ADJUDANT CHEF. A/C: « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. » Le gend: « Je dois vous informer que je suis handicapé.» A/C: « Grave? » Le gend: « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules au kosovo. » A/C:« Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-12h, 14h-18h, mais vous, vous venez pour 10H. »Le Gend:« Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dés 8 heures, comme les autres. » A/C:« Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café. merci Sophie Daurel pour cette blague. Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien d'autres, mais lui, rien!! Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan! Combien en reste t il? Un gamin répond zéro! Pourquoi dit la maîtresse? Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés! Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser! Le gamin dit: moi aussi j'ai une question: trois copines sont en train de manger une glace: une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce D'après vous laquelle est mariée? La maîtresse devient toute rouge et répond: Je dirai celle qui suce! Le gamin répond: non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser! "Américains: veuillez dévier votre route de 15° nord pour éviter une collision. A vous. Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre: - Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. - Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir. Arrive la douane et le douanier: - Rien à déclarer mon Père? - De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien. - Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous? - Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi. recu de florence (merci ) - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils? La maman dromadaire répond: - Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. - Ah D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau: - Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils? - Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge: - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond: - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours! - D'accord maman:si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert Mais alors, maman, dis-moi une chose - Oui, mon fils? - Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes? trouve sur le net merci. C'est vrai qu'elle est jolie. Je ne peux résister à la partager. Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit: «Mon ami est mort! Que puis-je faire?». Le préposé répond: «Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort». Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit: «Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais?». L'histoire de soeur logique Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux. SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? SM: Oui, je me demande ce qu'il veut. SL: C'est logique, il veut nous violer. SM: Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 sec. il va nous rattraper, que faire? SL: Logique, il faut marcher plus vite! Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud. SM: Ça ne sert à rien. SL: Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré. SM: Que faire, dans 1 min. 13sec. il va nous rattrapper.? SL: Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème. Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche. L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue". Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions. SM: Dieu soir loué. Que s'est-il passé? SL: Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi. SM: Et puis.? SL: Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible. SM: Et Lui. SL: Logiquement il s'est aussi mis à courir. SM: Mais encore. SL: C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne. et il m'a rattrappée! SM: Dieu du ciel, et ensuite. SL: J'ai fait la chose la plus logique,. j'ai soulevé ma jupe. SM:. oh, ma soeur. et lui? SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon. SM: Horreur. et ensuite. SL: Bien, c'est logique!. Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles. Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé. - Oh! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions $! Hourra! Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari: - Et, naturellement, tu as oublié le sel! encore une blague de notre ami Michel Bérubé. Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante: «Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?» Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis. Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde. encore une blague de notre ami Michel Bérubé. Des cow-boys sont au bar et discutent de femmes, de fesses, et de leurs positions préférées. Le premier explique: - Moi, ma position préférée, c'est le rodéo. C'est comme ça que je m'éclate le mieux ". Alors tous les autres demandent: - Explique, explique! C'est simple. Tu prends ta régulière, en levrette. Tu commences normalement, tranquillement, jusqu'à ce qu'elle s'échauffe bien. Quand les choses sont bien en train, tu t'accroches bien, tu te penches à son oreille, et tu lui dis: " Ta soeur aime bien cette position aussi ". Et tu essaies de rester en selle pendant huit secondes! " Un asile est entouré de 100 haies. Un fou décide de s’échapper. Il saute la première haie, la deuxième,. Arrivé à la 60ème il fatigue, mais continue, 61,62. Et arrivé à la 99ème haies il s’arrête et dit “Je n’en peux plus je retourne. Un jeune curé remplace l'ancien qui a pris sa retraite. C'est une petite paroisse, un petit village. Là, les gens ont du mal à appeler les choses par leur nom. C'est ainsi que "tromper son mari" devient "glisser sur le pont". Le jeune curé est bien sûr ignorant de cela. Le premier jour de confesse, une femme arrive. "Mon père, j'ai péché, j'ai glissé 3 fois sur le pont cette semaine. " ". Ah. euh. 3 notre père et 4 avé maria." Puis une autre: "Mon père, j'ai glissé sur le pont cette semaine." Même réponse interloquée. Au café de la place, le lendemain, le curé va trouver le maire du village. "Monsieur le maire, il faut absolument faire réparer le pont sinon un jour, on court à l'accident. " Sur ce, tout le café se met à rigoler. "Ne riez pas Monsieur le maire, votre femme a déjà glissé 4 fois cette semaine!" Au cours d'une tournée de propagande a travers les USA, le président George Bush visite une école et explique sa politique aux élèves. Ensuite, il demande aux enfants de lui poser des questions. Il va voir un chef d'un groupe de motard. Le chef motard lui dit: "Il faudra que tu rentre et fasses les choses que tu auras à faire dans les trois cabanes. Dans la 1ère, il a 4 caisse de 24 bières, tu les boiras les 4. Dans la 2ème cabane, il a un tigre, il faut que tu lui arrache les dents. Dans la 3ème cabane, il a une femme, il faudra que tu lui fasse l'amour. " Le gars rentre dans la 1ère cabane et boit les 4 caisses. Sort et rentre dans la 2ème. 10 minutes plus tard, il sort et crie: "Où est la femme que je lui arrache les dents!" Deux hommes discutent: une blague de anielle (sur le net ) Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune… "Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les vњux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…" Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait… C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vњux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit: "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle. " L'homme stupéfait répondit d'une voix timide: "Oui" Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit: "Je pensais que nous avions fait un deal…" Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit: " Elle m'a fait une meilleure offre…" Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient: "Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les > mets > du paquet. > Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca. > Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement >égales. Il en place une moitié devant son épouse. >Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. >Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux. Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser: "Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux." Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme > se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps a autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager. > Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame " Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?" Elle répondit; "J'attends les dents". Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque: "Bonne chance, M..Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire. Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question. En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky: "Une pipe. Tu veux que je te fasse une pipe. Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune! c'est une blague mais une belle histoire. Trois lignes de KILOMETRE (artiste vivant) une blague qui fait mal mais le monde est dur. -- Belle histoire lue sur le net durée: 1 min Subject: Soyez francs avec vous même: Répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision Sois honnête! Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. Tu es en Floride. à Miami, plus exactement. Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, toutest inondé. des quantités d'eau incroyables sont en mouvementTu es reporter photographe pour CNN. et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie. et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout. et emporte tout avec elles. Soudain, tu vois un homme dans un 4x4. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Tu te rapproches. et t'aperçois stupéfait. que tu le connais: c'est G. W. Bush! Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant. mais tu peux le sauver! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie. la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais. la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête: Mat ou brillant? blague trouvé sur le net Ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel. Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois. Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit: "Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?" "Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident "). "Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il. "Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis". "Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention". "Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle" répondit la femme. "Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche. "C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement". quoiqu'il arrive, tout arrive pour le mieux.. trouvesur le net a "blague du jour " blague recu de naomie. blague recu de ripoll frederic ha ha. et petit bonjour d'allemagne---une blague de marc. Castellas m'a raconté cette blague: c'est le chef de l'armée de l'Irak qui réunit à la fin de la guerre tous les sosies de Saddam et qui leur dit: Messieurs j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est que Saddam est vivant, la mauvaise est qu'il a perdu un bras. Raf m'a envoyé cette blague bon, elle ne date pas d'hier, mais je la trouve marrante: est ce que vous savez pourquoi les girafes ont un long cou? voici une blague que raconte jaqueline felix. Lors de la visite de l'exposition de Le Gac dans le village de Vence un guide nous a raconté, devant la peinture d'un jeu de boules, que le Gac avait joué très souvent aux boules avec des Vençois mais qu'il n'avait jamais gagné ce qui lui avait permis à chaque fois, d'embrasser le cul de la Fanny, "punition" réservée aux seuls perdants. Blague trouvée sur le net. En ce moment je ne connais pas de nouvelles blagues mais de temps à autre Annie rit, elle rit tellement qu'elle pleure de rire, moi j'essaye de comprendre la blague qui la fait rire et je ne la comprends pas alors les autres trouvent cela drôle et se mettent à rire aussi. Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gourvernement. M. RAFFARIN M.LEGROS M. BRANLAY M. CAREL Mme ALLIOT MARIE M. SAUTER M. PAPU M.GENET Mme MADY M. JUPPE. nouvelle devise pour les galeries d'art veni vidi visa (on est venu, on a vu, on a acheté) un grand marchand d'art aurait dit. Bernard Venet aurait dit. Garouste aurait dit - je ne connais pas de nouvelles blagues alors si vous en connaissez faites les moi parvenir sur mon email ego@ben-vautier.com je les attends ben c'est pas un blague c'est vrai. Un jour que Picasso rendait visite à Matisse, Matisse voulu lui offrir un tableau. Il dit à Picasso de choisir. Picasso avisa un coin où il y avait des tableaux entassés, il en choisit un. Matisse lui dit: mais non ce n'est pas bon j'ai éliminé tous ceux là. Picasso l'assura qu'il l'aimait beaucoup et l'emporta. Picasso accrocha le Matisse dans son salon et à ses visiteurs qui lui disaient: ah mais c'est un Matisse.. il répondait attristé. Oui en effet c'est un Matisse, il ne peint pas bien en ce moment. Martial Raysse aurait dit: "Je suis très content car dans un grand musée On a remplace un "Picasso par un Martial Raysse" (je ne trouve pas cela drôle et pourtant c'est sensé être une blague) Blague du jour Buren a dit qu'il n'avait rien à voir avec Duchamp. Buren reçoit Beuys dans son atelier et lui parle de lui, de ses expos, de ce qu'il fait en ce moment, de ce qu'il fera plus tard, de ce qu'il a déjà fait. Il parle, il parle, il parle. Au bout d'un moment, il finit par s'interrompre, et dit: – Mais je parle, je parle, je parle depuis une heure de moi. Et toi? Parlons de toi: Dis-moi, qu'est-ce que tu penses de mon expo à Beaubourg? Cela se passe dans un restaurant américain. – Garçon, il y a un terroriste dans ma soupe! (Auteur: Jean Toche)