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Foie paresseux. Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande: - Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici?" - Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure: "J'aimerais etre immensement riche." A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie: - Oh! Marraine! Merci! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps: des élans oublies, des ardeurs. - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie." Et en un éclair, elle est partie. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure: "La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas?" VOICI DEUX BLAGUES POLITIQUES PAS TROP MECHANTES (ENVOYÉES PAR"Benoist.MAGNAT" Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille: - Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime. La fille répond: - Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi. trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. -"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort" -"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!" - "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Emile, "80 est vraiment le pire de tous les âges" - "Tu as des problèmes pour faire pipi Emile?" demande le papy de 60 ans. - "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème" - "Alors tu as des problèmes de digestion?" - "Non je fais tous les matins à 6h30" - "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans?" - "Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00" LE VOEU UNIQUE. (version fille) Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques. Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu La femme répond: La paix au Moyen Orient. Quoi? dit le génie, ébahi. - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit: - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même.. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare: - D'accord! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient. une histoire de cochon Bush se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter. Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière: - On a ecrasé un cochon. Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre L'homme dit: "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines." L'information secrète sur laquelle je suis tombé par hasard doit, me semble-t-il, être portée à la connaissance des lecteurs de ce site: Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup, Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet. Un nouveau Gendarme arrive à la brigade et se présente au patron, L'ADJUDANT CHEF. A/C: « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. » Le gend: « Je dois vous informer que je suis handicapé.» A/C: « Grave? » Le gend: « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules au kosovo. » A/C:« Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-12h, 14h-18h, mais vous, vous venez pour 10H. »Le Gend:« Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dés 8 heures, comme les autres. » A/C:« Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café. merci Sophie Daurel pour cette blague. Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien d'autres, mais lui, rien!! Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan! Combien en reste t il? Un gamin répond zéro! Pourquoi dit la maîtresse? Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés! Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser! Le gamin dit: moi aussi j'ai une question: trois copines sont en train de manger une glace: une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce D'après vous laquelle est mariée? La maîtresse devient toute rouge et répond: Je dirai celle qui suce! Le gamin répond: non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser! "Américains: veuillez dévier votre route de 15° nord pour éviter une collision. A vous. Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre: - Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. - Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir. Arrive la douane et le douanier: - Rien à déclarer mon Père? - De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien. - Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous? - Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi. recu de florence (merci ) - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils? La maman dromadaire répond: - Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. - Ah D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau: - Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils? - Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge: - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond: - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours! - D'accord maman:si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert Mais alors, maman, dis-moi une chose - Oui, mon fils? - Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes? trouve sur le net merci. C'est vrai qu'elle est jolie. Je ne peux résister à la partager. Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit: «Mon ami est mort! Que puis-je faire?». Le préposé répond: «Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort». Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit: «Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais?». L'histoire de soeur logique Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux. SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? SM: Oui, je me demande ce qu'il veut. SL: C'est logique, il veut nous violer. SM: Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 sec. il va nous rattraper, que faire? SL: Logique, il faut marcher plus vite! Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud. SM: Ça ne sert à rien. SL: Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré. SM: Que faire, dans 1 min. 13sec. il va nous rattrapper.? SL: Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème. Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche. L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue". Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions. SM: Dieu soir loué. Que s'est-il passé? SL: Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi. SM: Et puis.? SL: Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible. SM: Et Lui. SL: Logiquement il s'est aussi mis à courir. SM: Mais encore. SL: C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne. et il m'a rattrappée! SM: Dieu du ciel, et ensuite. SL: J'ai fait la chose la plus logique,. j'ai soulevé ma jupe. SM:. oh, ma soeur. et lui? SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon. SM: Horreur. et ensuite. SL: Bien, c'est logique!. Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles. Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé. - Oh! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions $! Hourra! Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari: - Et, naturellement, tu as oublié le sel! encore une blague de notre ami Michel Bérubé. Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante: «Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?» Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis. Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde. encore une blague de notre ami Michel Bérubé. Des cow-boys sont au bar et discutent de femmes, de fesses, et de leurs positions préférées. Le premier explique: - Moi, ma position préférée, c'est le rodéo. C'est comme ça que je m'éclate le mieux ". Alors tous les autres demandent: - Explique, explique! C'est simple. Tu prends ta régulière, en levrette. Tu commences normalement, tranquillement, jusqu'à ce qu'elle s'échauffe bien. Quand les choses sont bien en train, tu t'accroches bien, tu te penches à son oreille, et tu lui dis: " Ta soeur aime bien cette position aussi ". Et tu essaies de rester en selle pendant huit secondes! " Un asile est entouré de 100 haies. Un fou décide de s’échapper. Il saute la première haie, la deuxième,. Arrivé à la 60ème il fatigue, mais continue, 61,62. Et arrivé à la 99ème haies il s’arrête et dit “Je n’en peux plus je retourne. Un jeune curé remplace l'ancien qui a pris sa retraite. C'est une petite paroisse, un petit village. Là, les gens ont du mal à appeler les choses par leur nom. C'est ainsi que "tromper son mari" devient "glisser sur le pont". Le jeune curé est bien sûr ignorant de cela. Le premier jour de confesse, une femme arrive. "Mon père, j'ai péché, j'ai glissé 3 fois sur le pont cette semaine. " ". Ah. euh. 3 notre père et 4 avé maria." Puis une autre: "Mon père, j'ai glissé sur le pont cette semaine." Même réponse interloquée. Au café de la place, le lendemain, le curé va trouver le maire du village. "Monsieur le maire, il faut absolument faire réparer le pont sinon un jour, on court à l'accident. " Sur ce, tout le café se met à rigoler. "Ne riez pas Monsieur le maire, votre femme a déjà glissé 4 fois cette semaine!" Au cours d'une tournée de propagande a travers les USA, le président George Bush visite une école et explique sa politique aux élèves. Ensuite, il demande aux enfants de lui poser des questions. Il va voir un chef d'un groupe de motard. Le chef motard lui dit: "Il faudra que tu rentre et fasses les choses que tu auras à faire dans les trois cabanes. Dans la 1ère, il a 4 caisse de 24 bières, tu les boiras les 4. Dans la 2ème cabane, il a un tigre, il faut que tu lui arrache les dents. Dans la 3ème cabane, il a une femme, il faudra que tu lui fasse l'amour. " Le gars rentre dans la 1ère cabane et boit les 4 caisses. Sort et rentre dans la 2ème. 10 minutes plus tard, il sort et crie: "Où est la femme que je lui arrache les dents!" Deux hommes discutent: une blague de anielle (sur le net ) Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune… "Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les vњux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…" Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait… C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vњux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit: "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle. " L'homme stupéfait répondit d'une voix timide: "Oui" Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit: "Je pensais que nous avions fait un deal…" Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit: " Elle m'a fait une meilleure offre…" Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient: "Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les > mets > du paquet. > Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca. > Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement >égales. Il en place une moitié devant son épouse. >Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. >Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux. Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser: "Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux." Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme > se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps a autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager. > Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame " Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?" Elle répondit; "J'attends les dents". Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque: "Bonne chance, M..Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire. Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question. En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky: "Une pipe. Tu veux que je te fasse une pipe. Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune! c'est une blague mais une belle histoire. Trois lignes de KILOMETRE (artiste vivant) une blague qui fait mal mais le monde est dur. -- Belle histoire lue sur le net durée: 1 min Subject: Soyez francs avec vous même: Répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision Sois honnête! Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. Tu es en Floride. à Miami, plus exactement. Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, toutest inondé. des quantités d'eau incroyables sont en mouvementTu es reporter photographe pour CNN. et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie. et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout. et emporte tout avec elles. Soudain, tu vois un homme dans un 4x4. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Tu te rapproches. et t'aperçois stupéfait. que tu le connais: c'est G. W. Bush! Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant. mais tu peux le sauver! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie. la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais. la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête: Mat ou brillant? blague trouvé sur le net Ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel. Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois. Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit: "Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?" "Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident "). "Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il. "Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis". "Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention". "Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle" répondit la femme. "Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche. "C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement". quoiqu'il arrive, tout arrive pour le mieux.. trouvesur le net a "blague du jour " blague recu de naomie. blague recu de ripoll frederic ha ha. et petit bonjour d'allemagne---une blague de marc. Castellas m'a raconté cette blague: c'est le chef de l'armée de l'Irak qui réunit à la fin de la guerre tous les sosies de Saddam et qui leur dit: Messieurs j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est que Saddam est vivant, la mauvaise est qu'il a perdu un bras. Raf m'a envoyé cette blague bon, elle ne date pas d'hier, mais je la trouve marrante: est ce que vous savez pourquoi les girafes ont un long cou? voici une blague que raconte jaqueline felix. Lors de la visite de l'exposition de Le Gac dans le village de Vence un guide nous a raconté, devant la peinture d'un jeu de boules, que le Gac avait joué très souvent aux boules avec des Vençois mais qu'il n'avait jamais gagné ce qui lui avait permis à chaque fois, d'embrasser le cul de la Fanny, "punition" réservée aux seuls perdants. Blague trouvée sur le net. En ce moment je ne connais pas de nouvelles blagues mais de temps à autre Annie rit, elle rit tellement qu'elle pleure de rire, moi j'essaye de comprendre la blague qui la fait rire et je ne la comprends pas alors les autres trouvent cela drôle et se mettent à rire aussi. Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gourvernement. M. RAFFARIN M.LEGROS M. BRANLAY M. CAREL Mme ALLIOT MARIE M. SAUTER M. PAPU M.GENET Mme MADY M. JUPPE. nouvelle devise pour les galeries d'art veni vidi visa (on est venu, on a vu, on a acheté) un grand marchand d'art aurait dit. Bernard Venet aurait dit. Garouste aurait dit - je ne connais pas de nouvelles blagues alors si vous en connaissez faites les moi parvenir sur mon email ego@ben-vautier.com je les attends ben c'est pas un blague c'est vrai. Un jour que Picasso rendait visite à Matisse, Matisse voulu lui offrir un tableau. Il dit à Picasso de choisir. Picasso avisa un coin où il y avait des tableaux entassés, il en choisit un. Matisse lui dit: mais non ce n'est pas bon j'ai éliminé tous ceux là. Picasso l'assura qu'il l'aimait beaucoup et l'emporta. Picasso accrocha le Matisse dans son salon et à ses visiteurs qui lui disaient: ah mais c'est un Matisse.. il répondait attristé. Oui en effet c'est un Matisse, il ne peint pas bien en ce moment. Martial Raysse aurait dit: "Je suis très content car dans un grand musée On a remplace un "Picasso par un Martial Raysse" (je ne trouve pas cela drôle et pourtant c'est sensé être une blague) Blague du jour Buren a dit qu'il n'avait rien à voir avec Duchamp. Buren reçoit Beuys dans son atelier et lui parle de lui, de ses expos, de ce qu'il fait en ce moment, de ce qu'il fera plus tard, de ce qu'il a déjà fait. Il parle, il parle, il parle. Au bout d'un moment, il finit par s'interrompre, et dit: – Mais je parle, je parle, je parle depuis une heure de moi. Et toi? Parlons de toi: Dis-moi, qu'est-ce que tu penses de mon expo à Beaubourg? Cela se passe dans un restaurant américain. – Garçon, il y a un terroriste dans ma soupe! (Auteur: Jean Toche)

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Santé et Ostéopathie. L'ostéopathie est un acte de Santé. Menagez votre corps Gerez votre stress Anxiete et Depression Fatigue Sommeil Maladies professionnelles Troubles Musculo Squelettiques (TMS) Burn-Out Accident - Traumatisme Douleurs et cicatrices Pratique d'un Sport enfants et adultes Douleurs et Prevention Recuperation Respiration Performance Un equilibre de sante Digestion Circulation Respiration Adultes - Seniors Prevention sante Bouger sans douleur Migraine et cephalee Mal de dos - Torticolis Arthrose - Rhumatisme. Le Coin Du Petit Renard album - editeurs - sites Bebe et Osteopathie Croissance harmonieuse Petits maux Consultation au cabinet Enfant et Ostéopathie Croissance de l'enfant Évolution des caracteres Troubles ORL Troubles digestifs Orthodontie Enuresie Santé de la femme Préserver son équilibre Troubles génitaux Troubles urinaires Grossesse et maternité Fertilité et conception Votre grossesse Suites de couches Bien-être et grossesse. Troubles digestifs et traitement osteopathique. Les troubles digestifs peuvent et doivent être pris en charge, d'une part parce qu'ils se manifestent par des douleurs et, d'autre part, parce qu'ils peuvent avoir une répercussion sur la santé. Trouble du transit. Les constipations, les diarrhées, les colites, le colon irritable sont des troubles qui signalent un problème du transit et déclenchent des douleurs. Celles-ci peuvent devenir un véritable handicap au quotidien entraînant fatigue et irritabilité. Un traitement en ostéopathie évite l'installation de la chronicité de ces maux et permet d'en diminuer nettement les signes lorsqu'ils sont déjà installés. Un travail ostéopathique sur la sphère digestive et sur tout le reste du corps permet, en effet, de réduire et de faire circuler les gaz, de stimuler le transit intestinal favorisant ainsi l'assimilation des aliments. Digestion difficile. Il se peut que vous ayez du mal à digérer certains aliments (les matières grasses par exemple) ou peut-être que vous ressentiez une lourdeur, une fatigue après le repas. Reflux gastrique. Certaines personnes peuvent souffrir de brûlures d'estomac, de reflux acides qui brûlent la gorge, de hoquet, de ballonnements, d'éructations. L' estomac est souvent mis en cause. Un estomac distendu peut entraîner une irritation nerveuse et la fonction du sphincter anti-reflux séparant l'estomac de l'œsophage peut être perturbée, laissant passer le contenu acide de l'estomac dans l'œsophage. Un traitement ostéopathique peut agir sur l'innervation de ce sphincter et de cette zone sensible aux émotions. Un autre exemple de dysfonction liée à la zone stomacale est l'hernie hiatale. Le haut de l'estomac traverse le diaphragme («muscle respirateur principal»), une contraction trop importante de ce diaphragme, un déséquilibre entre la pression thoracique et abdominale peuvent être à l'origine de cette hernie hiatale. Vous toussez, vous éternuez, le rire, la défécation, le port de charges lourdes, toutes ces circonstances entraînent chez vous un hoquet, une remontée acide dans la gorges. Là encore l'ostéopathie peut traiter ces symptômes et ces troubles. Séquelles et troubles digestifs. Les séquelles d'accidents de voiture et de chocs, d'opérations chirurgicales ou de maladies infectieuses sont à l'origine: d' adhérences et de cicatrices, de pertes de mobilité ou de glissement entre les viscères favorisant ainsi des points de fixation. Mise en page © 2008-2016 Santé et Ostéopathie Site optimisé pour Mozilla Firefox.

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Cancers du foie: les facteurs de risque. La majorité des cancers du foie se développe suite à l’apparition d’une cirrhose liée à une longue exposition à des composés toxiques (notamment l’alcool), des agents infectieux ou à des maladies rares. Quatre cancers du foie sur cinq se développent à partir d’un état prédisposant: la cirrhose. Cette maladie rend le foie incapable de remplir ses fonctions habituelles et constitue le terrain favorable au développement d’un cancer. Brochure: les cancers du foie. Cette brochure de la collection Comprendre et agir apporte une information fiable et accessible aux patients, leur proche et à l’ensemble des personnes concernées par la maladie. La cirrhose apparaît après de nombreuses années pendant lesquelles l’organe a connu une inflammation chronique qui peut être due à une consommation excessive et régulière d’alcool, une infection par le virus de l’hépatite B et/ou C, mais aussi à des maladies rares. Pendant les premiers temps de l’inflammation, les cellules du foie se régénèrent en formant un tissu cicatriciel fibreux: on parle alors de fibrose. Avec le temps, la fibrose peut évoluer en cirrhose; à ce stade, le foie ne peut plus assurer normalement ses fonctions habituelles. Un cancer peut se développer dès le premier stade d’altération de la fibrose; à l’inverse, une personne atteinte de cirrhose ne développera pas forcément de cancer du foie. L’origine de la cirrhose et les paramètres personnels (âge, sexe, hygiène de vie…) influent sur le risque individuel de développer un cancer. Les virus de l’hépatite B (VHB) et de l’hépatite C (VHC) sont la première cause de carcinome hépatocellulaire dans le monde. Ils peuvent en effet entraîner une infection chronique du foie qui augmente le risque de fibrose puis de cirrhose et donc de cancer. Pour cette raison, les personnes atteintes d’hépatite chronique B ou C font l’objet d’un suivi médical régulier. Hépatite B et C: les recommandations. L’hépatite B et l’hépatite C chroniques touchent à elles deux plus de 500 000 personnes en France. Pour prévenir l’infection et éviter les situations à risque, les pouvoirs publics français communiquent sur: La vaccination contre le VHB Elle est aujourd’hui recommandée chez les nourrissons. Un rattrapage est aussi proposé aux enfants et adolescents qui n’auraient pas été vaccinés auparavant jusqu’à l’âge de 15 ans révolus. Enfin, la vaccination est recommandée aux personnes à risque (professionnels travaillant au contact de personnes infectées, voyageurs dans les régions endémiques, usagers de drogues…). Il n’existe pas à ce jour de vaccin contre le VHC. La prévention Le VHB et le VHC étant deux virus transmissibles par le sang, des précautions peuvent être prises pour éviter d’être contaminé: éviter le contact avec le sang d’une personne infectée, le partage d’outils coupants… Le VHB est également transmissible au cours de relations sexuelles non protégées. Le diagnostic Réaliser un test de dépistage au cours de sa vie ou après une situation à risque d’infection permet de diagnostiquer la maladie suffisamment tôt et de la traiter avant qu’elle n’atteigne un stade sévère. La consommation d’alcool entraîne une accumulation de graisse dans le foie, puis la formation de lésions qui évoluent en cirrhose. Le risque de cancer augmente de manière linéaire dès que la consommation atteint ou dépasse un verre par jour en moyenne. Ce risque augmente avec la durée de la consommation. La stéatose hépatique non alcoolique est une maladie que l’on retrouve essentiellement chez les personnes en surpoids ou obèse, souffrant de diabète et/ou présentant un taux de triglycérides élevés. Elle correspond à une accumulation de graisse dans le foie qui va provoquer une inflammation locale chronique. La prise en charge et la normalisation de ces affections réduisent le risque de cirrhose. L’hémochromatose héréditaire (HH) est une maladie qui conduit à un stockage excessif du fer provenant des aliments. Son évolution entraîne des lésions hépatiques graves, telles que la cirrhose et expose ainsi à un risque de cancer du foie. Un dépistage de la maladie est souvent proposé aux personnes dont au moins l’un des parents de premier degré est atteint. Il pourra aussi être réalisé chez des personnes sans antécédents familiaux qui présentent à la fois une anémie (baisse de globules rouges dans le sang) et une anomalie du métabolisme du fer. Le diagnostic et le traitement de la maladie réduisent le risque d’évolution de l’atteinte hépatique vers la cirrhose. L’exposition répétée à certains composés chimiques ou biologiques peut être toxique pour le foie et augmenter le risque de cancer. l’aflatoxine B1 qui est produite par un champignon de type Aspergillus et qui prolifère dans le maïs, les cacahuètes ou encore les graines de coton, cultivés dans les pays chauds et humides d’Asie et d’Afrique subsaharienne; le tabagisme; la consommation régulière d’anabolisants stéroïdes, utilisée par certains sportifs pour augmenter la masse musculaire. Ce dossier a été réalisé grâce au concours du Docteur Jean Faivre, médecin au service d'hépato-gastro-entérologie au CHU de Dijon et Professeur à l'Université de Bourgogne.

APPENDICITE. L’ appendice est comme une petite excroissance en forme de ver, situé au niveau du colon, au début du gros intestin. L’ appendicite survient lorsque les bactéries envahissent et infectent la paroi de l’ appendice. Les complications les plus fréquentes de l'appendicite sont un abcès ou la péritonite. Symptômes de l'appendicite. Les principaux symptômes connus de l'appendicite sont les suivants: Des douleurs abdominales Une perte d’appétit Des nausées Des vomissements De la fièvre. L'appendicite est généralement suspectée dans un premier temps sur la base des dires du patient. Afin d’établir un diagnostic précis, le pronostic d'appendicite peut être complété par certains examens, parmi lesquels: Une analyse du nombre de globules blancs Une analyse d’urine Une radiographie abdominale Une échographie Un scanner Une laparoscopie. En raison de la taille variable de l'appendice et de la proximité avec les autres organes, il est parfois difficile de différencier l’ appendicite d’autres maladies abdominales ou pelviennes. Le traitement de l'appendicite comprend généralement une prise d’ antibiotiques ainsi qu’une appendicectomie (intervention chirurgicale pour retirer l’ appendice ). Les complications de l’ appendicectomie sont essentiellement une infection des plaies et/ou un abcès. Certaines autres maladies peuvent avoir des symptômes proches de l’ appendicite et notamment une maladie inflammatoire pelvienne, des maladies inflammatoires de l’abdomen supérieur droit (maladie de la vésicule, une maladie du foie, ou un ulcère duodénal perforé) et les maladies du rein. Définition de l'appendice. L'appendice est un diverticule creux pendu à la surface du caecum (première partie du colon). Sa taille varie de 6 à 12 cm de longueur, pour 4 à 8 mm de diamètre. Jusqu’à il y a quelques années, on pensait que l’ appendice n’avait pas de rôle dans le fonctionnement du corps. Mais nous savons aujourd’hui qu’elle a une utilité quant à la production d’anticorps. L’ appendice joue donc un rôle dans le système immunitaire, mais celui-ci étant relativement faible en comparaison d’autres organes jouant ce rôle, son ablation n’affaiblit pas les défenses immunitaires. Causes de l'appendicite. Appendicite veut dire inflammation de l'appendice. On pense que l’appendicite commence lorsque l’ouverture de l’annexe dans le caecum se bloque. Le blocage peut provenir de plusieurs causes: Une accumulation de mucus dans l’ appendice. L’ obstruction par des matières fécales. Un épaississement du tissu lymphoïde. Complications de l'Appendicite. La complication la plus fréquente est la perforation de l’ appendicite. Cette perforation peut conduire à un abcès péri-appendiculaire ou à une péritonite (Infection de l’ensemble du revêtement de l’abdomen et du pelvis). La principale raison de la perforation appendiculaire est le retard dans le diagnostic et le traitement. En général, plus le délai entre le diagnostic de l'appendicite et l’ opération sont long, plus le risque de perforation est grand. Le risque de perforation est d’au moins 15%, 36 heures après l’apparition des symptômes. Par conséquent, une fois l’ appendicite détectée, la chirurgie doit être faire sans retard inutile. Symptômes de l'Appendicite. Le principal symptôme de l’appendicite est une douleur abdominale. La douleur est dans un premier temps diffuse et mal localisée. C'est-à-dire qu’elle ne se limite pas à un seul endroit. La douleur est si difficile à cerner que lorsqu’on leur demande de pointer la zone douloureuse, la plupart des gens indiquent son emplacement avec un mouvement circulaire de la main autour de la partie centrale de leur abdomen. Un second symptôme, commun, et apparaissant de manière précoce, est une perte d’appétit, pouvant évoluer vers des nausées et même des vomissements. Les nausées et les vomissements peuvent également survenir plus tard, en raison d’une occlusion intestinale. Diagnostic de l’Appendicite. Le diagnostic de l'appendicite commence par une anamnèse (récit du patient concernant l’histoire de sa maladie) et un examen physique. Les patients ont souvent une température élevée. Il sera également noté une sensibilité modérée à sévère de l’abdomen inférieur droit lorsque le médecin lui applique une pression. Si l’inflammation s’est propagée au péritoine, cette sensibilité se fera d’autant plus ressentir au retour de la main du docteur. En effet, la douleur sera pire lorsque le médecin libérera rapidement sa main après avoir appuyé doucement sur la zone sensible de l’abdomen. Numération des globules blancs. Le nombre de globules blancs dans le sang devient habituellement élevé lors d’une infection. Au début de la crise d'appendicite, c'est à dire avant que l’infection ne s’ installe, le nombre de globules blancs peut être normal, mais le plus souvent il y a au moins une légère élévation. Malheureusement pour le diagnostic, l’ appendicite n’est pas la seule pathologie qui engendre une élévation des globules blancs. Presque toutes les infections ou inflammations peuvent provoquer cette hausse. Par conséquent, une augmentation du nombre de globules blancs seul ne peut pas être utilisée pour confirmer le diagnostic de l'appendicite. Analyse d’urine. L’ analyse d’urine est un examen microscopique de l’urine qui détecte les globules rouges, les globules blancs et les bactéries dans l’urine. L’analyse d’urine est généralement anormale lorsqu’il y a inflammation ou des calculs dans les reins ou la vessie. L’analyse d’urine peut également être anormale avec une appendicite, parce que l’appendice se trouve près de l’urètre et de la vessie. Si l’inflammation de l’ appendicite est assez importante, elle peut se propager à la vessie et à l’urètre, conduisant à une analyse anormale. Cependant, la plupart des patients présentant une appendicite présentent une analyse d’urine normale. Pourquoi peut-il être difficile de diagnostiquer une Appendicite? Tout d’abord, parce que la position de l'appendice dans l’abdomen peut varier. La plupart du temps, l’appendice se situe au niveau de l’abdomen inférieur droit. Mais l’ appendice, comme d’autres parties de l’intestin, a un mésentère. Ce mésentère est une membrane en forme de feuille qui fixe l’ appendice à d’autres structures au sein de l’abdomen. Si le mésentère est grand, il permet à l’ appendice de se déplacer. En outre, l'appendice peut être plus longue que la normale. La combinaison d’un mésentère large et d’une longue appendice peut permettre à l'appendice de descendre dans la bassin. Cela peut également permettre à l’ appendice de passer derrière le colon (appelée appendice rétro-colique). Dans les deux cas, l’inflammation de l'appendice peut davantage faire penser à une inflammation d’autres organes et notamment les organes pelviens chez la femme. Le diagnostic d'appendicite peut également être difficile à réaliser parce que d’autres problèmes inflammatoires peuvent ressembler à une appendicite. Par conséquent, il est fréquent de garder des patients en observation afin de voir si le problème va se résoudre de lui-même ou développer des caractéristiques qui permettront de diagnostiquer avec davantage de certitude une appendicite ou éventuellement une autre cause. Quelles autres pathologies peuvent faire penser à une Appendicite? Face à un patient pouvant présenter des causes autres que l'appendicite, le chirurgien doit toujours explorer d’autres pistes. Parmi les causes pouvant « imiter » l’ appendicite, se retrouvent notamment: Diverticule de Meckel. C’est une petite appendice de l’intestin grêle. Ce diverticule peut s’enflammer ou même se perforer. Dans ces 2 cas, il est généralement enlevé chirurgicalement. La maladie inflammatoire pelvienne. Les femmes sexuellement actives peuvent contracter des maladies infectieuses qui impliquent les trompes de Fallope et les ovaires (proches de l’ appendice). Habituellement, un traitement à base d’antibiotiques est suffisant et l’ablation chirurgicale de la trompe et de l’ovaire ne sont pas nécessaires. Traitement de l’Appendicite. Une fois le diagnostic de l’appendicite posé, une appendicectomie est généralement réalisée. Les antibiotiques sont presque toujours prescrits avant de procéder à la chirurgie et dès lors que l’on soupçonne une appendicite. Il y a un petit pourcentage de patients pour lesquels l’ inflammation et l’ infection de l'appendicite restent légers et localisés à une petite zone. Le corps est capable alors de contenir l’inflammation et de la résoudre. Ces patients ne sont généralement pas très malades et l’amélioration peut se produire en quelques jours pendant la phase d’observation. Ce type d’ appendicite est appelée appendicite confinée et peut être traitée avec des antibiotiques seuls. L’ appendice pourra être enlevée à une date ultérieure mais ce n’est pas une obligation. Comment réalise-t-on une appendicectomie? Au cours d'une appendicectomie, une incision de 5 à 8 cm de longueur se fait à travers la peau et des couches de la paroi abdominale sur la zone de l’appendice. Le chirurgien visualise et examine la zone autour de l’ appendice pour s’assurer qu’aucun autre problème n’est présent. Il la retire en la libérant de son attachement mésentérique qui la relie au colon et à l’abdomen et suture le trou ainsi révélé sur le colon. Si un abcès est présent, le pus peut être drainé par des drains qui passeront de l’abcès à l'extérieur du corps. L’ incision abdominale est alors refermée. De nouvelles techniques pour enlever l’ appendicite impliquent l’utilisation de la laparoscopie (fin tube avec caméra vidéo, insérée par un très petit trou fait dans l’abdomen, d’où une incision beaucoup plus petite que pour la chirurgie traditionnelle). Si l’ appendice est trouvée, elle peut être retirée avec des instruments spéciaux passés au travers de l’abdomen. Quelles sont les complications de l’appendicectomie? La complication la plus fréquente de l’ appendicectomie est une infection de la plaie. Ces infections varient d’une intensité légère, avec rougeur et une faible sensibilité sur l’incision, auquel cas, des antibiotiques seuls pourront régler le problème … à une intensité modérée, nécessitant alors la prise d'antibiotiques et également une seconde intervention chirurgicale. Il peut arriver que la gravité de l’infection soit telle que le chirurgien ne peut pas fermer l’incision à la fin de la chirurgie, en raison de la crainte que la plaie ne soit infectée. La fermeture de l'incision peut alors être retardée de quelques jours pour permettre à l'infection de se calmer avec un traitement antibiotique et il sera alors moins probable que la plaie s’infecte au lieu de l’incision. Y a-t-il des conséquences à long terme de l'appendicectomie? Le rôle de l’ appendice n’est pas encore très clair par rapport à l’âge des sujets, enfants ou adultes. Il n’y a pas cependant de problème de santé majeur résultant de la suppression de l’ appendice à long terme. Toutefois, une légère augmentation de certaines maladies a été notée, comme par exemple la maladie de Crohn. Forum et témoignages sur l'Appendicite. Nous vous proposons de laisser vos commentaires dans le Forum ci-dessous.