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Foie paresseux. Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande: - Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici?" - Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure: "J'aimerais etre immensement riche." A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie: - Oh! Marraine! Merci! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps: des élans oublies, des ardeurs. - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie." Et en un éclair, elle est partie. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure: "La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas?" VOICI DEUX BLAGUES POLITIQUES PAS TROP MECHANTES (ENVOYÉES PAR"Benoist.MAGNAT" Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille: - Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime. La fille répond: - Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi. trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. -"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort" -"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!" - "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Emile, "80 est vraiment le pire de tous les âges" - "Tu as des problèmes pour faire pipi Emile?" demande le papy de 60 ans. - "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème" - "Alors tu as des problèmes de digestion?" - "Non je fais tous les matins à 6h30" - "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans?" - "Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00" LE VOEU UNIQUE. (version fille) Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques. Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu La femme répond: La paix au Moyen Orient. Quoi? dit le génie, ébahi. - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit: - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même.. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare: - D'accord! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient. une histoire de cochon Bush se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter. Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière: - On a ecrasé un cochon. Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre L'homme dit: "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines." L'information secrète sur laquelle je suis tombé par hasard doit, me semble-t-il, être portée à la connaissance des lecteurs de ce site: Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup, Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet. Un nouveau Gendarme arrive à la brigade et se présente au patron, L'ADJUDANT CHEF. A/C: « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. » Le gend: « Je dois vous informer que je suis handicapé.» A/C: « Grave? » Le gend: « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules au kosovo. » A/C:« Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-12h, 14h-18h, mais vous, vous venez pour 10H. »Le Gend:« Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dés 8 heures, comme les autres. » A/C:« Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café. merci Sophie Daurel pour cette blague. Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien d'autres, mais lui, rien!! Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan! Combien en reste t il? Un gamin répond zéro! Pourquoi dit la maîtresse? Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés! Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser! Le gamin dit: moi aussi j'ai une question: trois copines sont en train de manger une glace: une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce D'après vous laquelle est mariée? La maîtresse devient toute rouge et répond: Je dirai celle qui suce! Le gamin répond: non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser! "Américains: veuillez dévier votre route de 15° nord pour éviter une collision. A vous. Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre: - Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. - Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir. Arrive la douane et le douanier: - Rien à déclarer mon Père? - De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien. - Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous? - Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi. recu de florence (merci ) - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils? La maman dromadaire répond: - Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. - Ah D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau: - Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils? - Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge: - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond: - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours! - D'accord maman:si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert Mais alors, maman, dis-moi une chose - Oui, mon fils? - Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes? trouve sur le net merci. C'est vrai qu'elle est jolie. Je ne peux résister à la partager. Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit: «Mon ami est mort! Que puis-je faire?». Le préposé répond: «Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort». Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit: «Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais?». L'histoire de soeur logique Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux. SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? SM: Oui, je me demande ce qu'il veut. SL: C'est logique, il veut nous violer. SM: Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 sec. il va nous rattraper, que faire? SL: Logique, il faut marcher plus vite! Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud. SM: Ça ne sert à rien. SL: Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré. SM: Que faire, dans 1 min. 13sec. il va nous rattrapper.? SL: Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème. Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche. L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue". Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions. SM: Dieu soir loué. Que s'est-il passé? SL: Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi. SM: Et puis.? SL: Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible. SM: Et Lui. SL: Logiquement il s'est aussi mis à courir. SM: Mais encore. SL: C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne. et il m'a rattrappée! SM: Dieu du ciel, et ensuite. SL: J'ai fait la chose la plus logique,. j'ai soulevé ma jupe. SM:. oh, ma soeur. et lui? SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon. SM: Horreur. et ensuite. SL: Bien, c'est logique!. Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles. Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé. - Oh! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions $! Hourra! Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari: - Et, naturellement, tu as oublié le sel! encore une blague de notre ami Michel Bérubé. Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante: «Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?» Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis. Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde. encore une blague de notre ami Michel Bérubé. Des cow-boys sont au bar et discutent de femmes, de fesses, et de leurs positions préférées. Le premier explique: - Moi, ma position préférée, c'est le rodéo. C'est comme ça que je m'éclate le mieux ". Alors tous les autres demandent: - Explique, explique! C'est simple. Tu prends ta régulière, en levrette. Tu commences normalement, tranquillement, jusqu'à ce qu'elle s'échauffe bien. Quand les choses sont bien en train, tu t'accroches bien, tu te penches à son oreille, et tu lui dis: " Ta soeur aime bien cette position aussi ". Et tu essaies de rester en selle pendant huit secondes! " Un asile est entouré de 100 haies. Un fou décide de s’échapper. Il saute la première haie, la deuxième,. Arrivé à la 60ème il fatigue, mais continue, 61,62. Et arrivé à la 99ème haies il s’arrête et dit “Je n’en peux plus je retourne. Un jeune curé remplace l'ancien qui a pris sa retraite. C'est une petite paroisse, un petit village. Là, les gens ont du mal à appeler les choses par leur nom. C'est ainsi que "tromper son mari" devient "glisser sur le pont". Le jeune curé est bien sûr ignorant de cela. Le premier jour de confesse, une femme arrive. "Mon père, j'ai péché, j'ai glissé 3 fois sur le pont cette semaine. " ". Ah. euh. 3 notre père et 4 avé maria." Puis une autre: "Mon père, j'ai glissé sur le pont cette semaine." Même réponse interloquée. Au café de la place, le lendemain, le curé va trouver le maire du village. "Monsieur le maire, il faut absolument faire réparer le pont sinon un jour, on court à l'accident. " Sur ce, tout le café se met à rigoler. "Ne riez pas Monsieur le maire, votre femme a déjà glissé 4 fois cette semaine!" Au cours d'une tournée de propagande a travers les USA, le président George Bush visite une école et explique sa politique aux élèves. Ensuite, il demande aux enfants de lui poser des questions. Il va voir un chef d'un groupe de motard. Le chef motard lui dit: "Il faudra que tu rentre et fasses les choses que tu auras à faire dans les trois cabanes. Dans la 1ère, il a 4 caisse de 24 bières, tu les boiras les 4. Dans la 2ème cabane, il a un tigre, il faut que tu lui arrache les dents. Dans la 3ème cabane, il a une femme, il faudra que tu lui fasse l'amour. " Le gars rentre dans la 1ère cabane et boit les 4 caisses. Sort et rentre dans la 2ème. 10 minutes plus tard, il sort et crie: "Où est la femme que je lui arrache les dents!" Deux hommes discutent: une blague de anielle (sur le net ) Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune… "Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les vњux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…" Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait… C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vњux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit: "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle. " L'homme stupéfait répondit d'une voix timide: "Oui" Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit: "Je pensais que nous avions fait un deal…" Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit: " Elle m'a fait une meilleure offre…" Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient: "Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les > mets > du paquet. > Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca. > Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement >égales. Il en place une moitié devant son épouse. >Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. >Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux. Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser: "Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux." Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme > se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps a autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager. > Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame " Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?" Elle répondit; "J'attends les dents". Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque: "Bonne chance, M..Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire. Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question. En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky: "Une pipe. Tu veux que je te fasse une pipe. Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune! c'est une blague mais une belle histoire. Trois lignes de KILOMETRE (artiste vivant) une blague qui fait mal mais le monde est dur. -- Belle histoire lue sur le net durée: 1 min Subject: Soyez francs avec vous même: Répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision Sois honnête! Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. Tu es en Floride. à Miami, plus exactement. Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, toutest inondé. des quantités d'eau incroyables sont en mouvementTu es reporter photographe pour CNN. et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie. et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout. et emporte tout avec elles. Soudain, tu vois un homme dans un 4x4. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Tu te rapproches. et t'aperçois stupéfait. que tu le connais: c'est G. W. Bush! Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant. mais tu peux le sauver! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie. la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais. la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête: Mat ou brillant? blague trouvé sur le net Ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel. Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois. Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit: "Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?" "Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident "). "Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il. "Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis". "Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention". "Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle" répondit la femme. "Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche. "C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement". quoiqu'il arrive, tout arrive pour le mieux.. trouvesur le net a "blague du jour " blague recu de naomie. blague recu de ripoll frederic ha ha. et petit bonjour d'allemagne---une blague de marc. Castellas m'a raconté cette blague: c'est le chef de l'armée de l'Irak qui réunit à la fin de la guerre tous les sosies de Saddam et qui leur dit: Messieurs j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est que Saddam est vivant, la mauvaise est qu'il a perdu un bras. Raf m'a envoyé cette blague bon, elle ne date pas d'hier, mais je la trouve marrante: est ce que vous savez pourquoi les girafes ont un long cou? voici une blague que raconte jaqueline felix. Lors de la visite de l'exposition de Le Gac dans le village de Vence un guide nous a raconté, devant la peinture d'un jeu de boules, que le Gac avait joué très souvent aux boules avec des Vençois mais qu'il n'avait jamais gagné ce qui lui avait permis à chaque fois, d'embrasser le cul de la Fanny, "punition" réservée aux seuls perdants. Blague trouvée sur le net. En ce moment je ne connais pas de nouvelles blagues mais de temps à autre Annie rit, elle rit tellement qu'elle pleure de rire, moi j'essaye de comprendre la blague qui la fait rire et je ne la comprends pas alors les autres trouvent cela drôle et se mettent à rire aussi. Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gourvernement. M. RAFFARIN M.LEGROS M. BRANLAY M. CAREL Mme ALLIOT MARIE M. SAUTER M. PAPU M.GENET Mme MADY M. JUPPE. nouvelle devise pour les galeries d'art veni vidi visa (on est venu, on a vu, on a acheté) un grand marchand d'art aurait dit. Bernard Venet aurait dit. Garouste aurait dit - je ne connais pas de nouvelles blagues alors si vous en connaissez faites les moi parvenir sur mon email ego@ben-vautier.com je les attends ben c'est pas un blague c'est vrai. Un jour que Picasso rendait visite à Matisse, Matisse voulu lui offrir un tableau. Il dit à Picasso de choisir. Picasso avisa un coin où il y avait des tableaux entassés, il en choisit un. Matisse lui dit: mais non ce n'est pas bon j'ai éliminé tous ceux là. Picasso l'assura qu'il l'aimait beaucoup et l'emporta. Picasso accrocha le Matisse dans son salon et à ses visiteurs qui lui disaient: ah mais c'est un Matisse.. il répondait attristé. Oui en effet c'est un Matisse, il ne peint pas bien en ce moment. Martial Raysse aurait dit: "Je suis très content car dans un grand musée On a remplace un "Picasso par un Martial Raysse" (je ne trouve pas cela drôle et pourtant c'est sensé être une blague) Blague du jour Buren a dit qu'il n'avait rien à voir avec Duchamp. Buren reçoit Beuys dans son atelier et lui parle de lui, de ses expos, de ce qu'il fait en ce moment, de ce qu'il fera plus tard, de ce qu'il a déjà fait. Il parle, il parle, il parle. Au bout d'un moment, il finit par s'interrompre, et dit: – Mais je parle, je parle, je parle depuis une heure de moi. Et toi? Parlons de toi: Dis-moi, qu'est-ce que tu penses de mon expo à Beaubourg? Cela se passe dans un restaurant américain. – Garçon, il y a un terroriste dans ma soupe! (Auteur: Jean Toche)

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Les protéines: définition, informations, sources et conseils. Les protéines sont les nutriments les plus important pour la musculation. Ce sont elles qui assurent le fonctionnement de toutes les fonctions de l’organisme. Pour les pratiquants de la musculation, elles vous permettront de réparer les tissus musculaires endommagées pendant l’entraînement. Ce mécanisme de réparation vous permettra d’avoir des muscles plus gros, à condition bien sûr, de suivre un entraînement adapté, d’avoir une alimentation saine et une récupération suffisante. Ce dossier complet comprend les informations et études les plus récentes sur les principales catégories de protéines alimentaires pour les sportifs avec les apports recommandés, le bon timing, les sources de protéines, et bien plus encore. 1 Introduction 2 Les protéines c’est quoi? 3 Quelle quantité de protéines prendre? 4 Quelles protéines choisir? 5 Les protéines aident à prendre du muscle 6 Les protéines aident à perdre du gras 7 Quelles différence entre la whey et la caséine? 8 Les protéines sont-elles dangereuses? 9 Foire aux questions. Introduction. Sur la base de centaines d’études publiées sur la supplémentation en protéines, l’International Society of Sports Nutrition a publiée en juin 2017 1 de nouvelles informations, dont voici un résumé: Un entraînement intensif de musculation ou de CrossFit, associé à la consommation de protéines, stimule la synthèse des protéines musculaires. Pour prendre du muscle ou maintenir sa masse musculaire grâce à une balance positive des protéines musculaires, la consommation totale en protéine entre 1,4 et 2,0 g de protéines par kilo de poids de corps est suffisante pour la plupart des pratiquants. Des prises de protéines plus importantes ( 2,3 à 3,1 g ) peuvent être nécessaires pour maximiser la rétention de masse musculaire chez les sportifs pendant un régime hypocalorique. De récentes études montrent que l’augmentation de l’apport en protéines ( > 3,0 g ) peut avoir des effets positifs sur la composition corporelle chez les pratiquants expérimentés (bodybuiders) qui souhaitent favoriser la perte de masse grasse. Les recommandations concernant l’apport optimal en protéines par portion pour les athlètes qui souhaitent maximiser leur synthèse protéique musculaire sont variables et dépendent de l’âge ainsi que de l’intensité de l’entraînement. Les recommandations générales sont de 0,25 g par kilo de poids de corps de protéines de haute qualité ou une dose absolue de 20 à 40 g. Les grandes doses de protéines devraient contenir entre 700 à 3000 mg de leucine et/ou une quantité importante de leucine et d’acides aminés essentiels (à ne pas confondre avec les BCAA). Ces prises de protéines devraient idéalement être réparties uniformément, toutes les 3 à 4 heures, tout au long de la journée. La période optimale pour la consommation de protéines est probablement une question de tolérance individuelle, puisque les bénéfices notables résultent d’une ingestion avant ou après l’entraînement. À savoir que l’effet anabolique de l’entraînement est durable (au moins 24 h). Bien qu’il soit possible pour les sportifs chevronnés d’obtenir leurs besoins quotidiens en protéines grâce à la consommation d’aliments complets, la supplémentation est un moyen pratique d’assurer une qualité et une quantité suffisante en protéines, tout en minimisant l’apport calorique, en particulier pour les athlètes qui, généralement, ont un volume d’entraînement élevé. Les protéines à digestion rapide (whey) qui contiennent des proportions élevées d’acides aminés essentiels et de leucine, sont les plus efficaces pour stimuler la synthèse protéique musculaire. Les athlètes de force devraient se focaliser sur la consommation de protéines complètes qui contiennent des acides aminés essentiels (nécessaires pour stimuler synthèse musculaire). Les athlètes d’endurance devraient se focaliser sur une consommation adéquate de glucides pour favoriser des performances optimales. L’ajout de protéines peut aider à compenser les dégâts musculaires et favoriser la récupération. La prise avant le coucher de protéines de caséine (30 à 40 g) augmente la prise de muscle (synthèse protéique) et le métabolisme sans influencer la lipolyse. Les protéines c’est quoi? Les protéines, ce sont de grandes structures moléculaires composées de chaînes de molécules de taille plus petites, appelées acides aminés. Il existe en tout 20 acides aminés différents que l’organisme utilise pour fabriquer les protéines. Quel est le rôle des protéines? Les protéines ne jouent pas un, mais de très nombreux rôles cruciaux dans toutes les cellules de l’organisme, et se déclinent sous de nombreuses formes. On les retrouve absolument partout, voici quelques exemples: Les tissus (os, muscles, peau, organes) Le plasma sanguin Les enzymes Les hormones Les anticorps L’hémoglobine. Les protéines sont également responsable de nombreuses fonctions: mouvement des muscles, transport d’autres substances (vitamines et minéraux par exemple) dans l’ensemble de l’organisme. Sans elles, il nous serait impossible de fonctionner. C’est pour cette raison que ceux qui ne consomment pas assez de protéines souffrent de toutes sortes de problèmes, dont le dépérissement, qui voit le corps tenter de détruire les muscles et organes pour se fournir en protéines. La carence protidique est rarement un problème dans notre pays accro à la viande, et jamais chez les personnes qui suivent un bon régime de culturiste. Les nutritionnistes s’inquiètent plutôt du problème inverse: les effets sur la santé d’une consommation excessive de protéines. Types de protéines. Protéines complètes. Elles renferment tous les acides aminés essentiels. Un régime riche en aliments d’origine animale a généralement des protéines complètes en abondance. Protéines incomplètes. Carencées en un ou plusieurs acides aminés essentiels. On peut créer des protéines complètes en associant des protéines incomplètes complémentaires. Les protéines végétales sont généralement incomplètes. Quelle quantité de protéines prendre? Il existe de nombreuse manière de déterminer la quantité de protéines qu’un individu moyen doit consommer pour rester en bonne santé. Comme tout cela se complique très rapidement, faisons simple: l’apport nutritionnel recommandé en protéine est de 0,8 g par kilo de poids de corps et par jour pour les hommes et les femmes entre 19 et 70 ans. Cela semble assez peu? C’est normal. Quiconque s’entraînant régulièrement aura des besoins en protéines plus élevés qu’une personne sédentaire. Les recommandations pour le grand public ne s’appliquent pas aux sportifs qui suivent des régimes spécialisés et dont le mode de vie diffère complètement de celui de monsieur X. D’après les dernières études, les recommandations nutritionnelles des athlètes sont de 2,0 g de protéines par kilo de poids de corps et par jour. Quelles protéines choisir? Les sources alimentaires d’abord! Les poudres de protéines doivent être considérées comme un supplément qui accompagne une alimentaire équilibrée, comme cet exemple de repas équilibré. L’idéal est de manger diverses sources de protéines tout au long de la journée ainsi qu’assez de glucides pour avoir du tonus et éviter que les protéines consommées se soient dégradées en vue de répondre aux besoins énergétiques de base. Consommez ce qu’il faut pour soutenir le développement musculaire sachant que la plupart des athlètes n’ont pas non plus besoin d’avaler des centaines de grammes de protéines par jour. Les protéines aident à prendre du muscle. L’amélioration de la composition corporelle grâce à la perte de graisse et l’augmentation de la masse musculaire est souvent associée à des améliorations des performances physiques. À cet égard, de nombreuses études publiées rapportent que la supplémentation en protéines entraîne des améliorations significatives du ratio masse grasse/masse musculaire 2 3 4 5 6, avec un entraînement intensif adapté (les protéines ne sont pas non plus magiques). Dans une étude publiée en 2005 dans le journal Metabolism, des chercheurs danois ont mis en évidence l’augmentation des fibres musculaires de type I et II chez 22 hommes en bonne santé, ayant suivie 3 entraînements par semaine pendant 14 semaines, avec une supplémentation de 25 g de protéines après l’entraînement. Dans une autre étude hollandaise, les scientifiques ont calculé une augmentation de la masse maigre et de force musculaire à partir de 6 semaines de supplémentation en protéines, associée à un entraînement de type musculation. D’autres études 7 8 montrent que la supplémentation en protéines (15 à 25 g après l’entraînement pendant 4 à 14 semaines) augmente la synthèse des protéines musculaires. Les protéines aident à perdre du gras. Au-delà de l’augmentation de la masse musculaire, l’augmentation de l’apport protéique quotidien via l’alimentation et la supplémentation (jusqu’à 2,4 g / kg / jour) pour des athlètes d’endurance, de force ou de puissance, tout en limitant l’apport énergétique (30 à 40% en moins) a montré une augmentation de la perdre de tissu adipeux avec le maintient de la masse musculaire 9 10 11 12 13. La majorité de ces études ont été menées chez des personnes ayant suivi un régime hypocalorique avec une proportion de protéines plus importante que les glucides. Ils ont mesuré les taux d’acides aminés dans le sang jusqu’à sept heures après la prise du repas protéiné. Comme prévu, le groupe « whey protéines » a manifesté une augmentation plus rapide des taux d’acides aminés dans le sang puis une baisse constante tandis que le groupe « caséine » présentait une augmentation lente s’étalant sur une période de sept heures. La dégradation des protéines dans tout le corps a diminué de 34 % après l’ingestion de caséine mais pas dans le cas des whey protéines. D’un autre côté, la synthèse des protéines a été majorée de 68 % dans le groupe « whey protéines » contre 31 % pour le groupe « caséine ». Pourquoi des différences aussi considérables dans le métabolisme des protéines? Les wheys protéines séjournent peu de temps dans l’estomac tandis que la caséine y coagule, ce qui ralentit grandement son absorption. Bien que la caséine ait stimulé la synthèse des protéines à un degré moindre que le lactosérum (whey), elle s’est avérée plus performante dans l’inhibition de leur dégradation. Cela n’était pas dû à une différence des taux d’insuline (l’insuline est un inhibiteur puissant de la dégradation des protéines), puisque les taux sanguins étaient les mêmes entre les deux repas. Il se peut qu’il soit nécessaire de maintenir un niveau minimum d’acides aminés dans le sang pour provoquer une action anabolisante nette au niveau des protéines musculaires. Quelle est donc la meilleure protéine? Cela dépend des circonstances! Si vous disposez de peu de temps et que vous ne pouvez faire que deux ou trois repas par jour, une association de caséine et de whey sera peut-être efficace. La lactosérum fera vite grimper le taux d’acides aminés tandis que la caséine fournira une augmentation lente mais constante. D’un autre côté, si vous pouvez prendre cinq à six repas dans la journée, il vaut mieux s’en tenir à la whey protéine. Non seulement cela favorisera formidablement la synthèse des protéines mais, si vous consommez des whey protéines fréquemment, cela pourrait maintenir un taux élevé d’acides aminés dans le sang et donc (en théorie) produire une inhibition de la dégradation des protéines. Les protéines sont-elles dangereuses? On entend toute sorte de choses à propos des protéines. La plus grande crainte étant la santé des reins. Pourquoi les recommandations générales (moins de 1 g de protéines par kilo de poids de corps et par jour) sont-elles aussi faibles? Est-il dangereux de consommer 2 g de protéines par kilo de poids de corps et par jour? Voici les réponses à ces questions. Dangers et risques. Malgré les inquiétudes fréquemment exprimées sur les effets négatifs d’un fort apport en protéines, il n’existe aucune preuve que les apports supplémentaires en protéines ont des effets négatifs chez les individus en bonne santé. Pour quelles raisons, les médecins nutritionnistes continus à recommander des quantités de protéines aussi faibles? Nous allons tenter de vous expliquer le pourquoi du comment. Tout d’abord, n’oublions pas qu’ils ne s’adressent pas à vous (sportif), ils s’intéressent à la majorité de la population: ces personnes qui passent la plus grande partie de leur journée assise au travail, pour ensuite s’installer dans un bus ou une voiture et enfin passer le reste de leur temps devant la télévision. Elles sont presque constamment assises! Pour ces personnes, un apport excessif de protéines aurait le même effet qu’une consommation excessive de n’importe quel nutriment. Les protéines contiennent 4 calories par gramme. Si on avale trop de calories, on prend du poids. Un apport soi-disant excessif en protéines inquiète donc les médecins nutritionnistes pour une raison simple: il pourrait favoriser une augmentation importante du poids jusqu’à l’obésité. Pour prendre du muscle, nous vous conseillons de ne pas dépasser 2 g de protéine par kilo de poids de corps par jour. Si vous vous entraînez bien, que vous avez une bonne alimentation et que vous prenez des kilos de graisses, calculez si vous ne consommez pas trop de protéines. En ce qui concerne les reins. Vous avez sans doute entendu dire quelque part que l’excès de protéines pouvait endommager les reins. La dégradation des acides aminés produit de l’ammoniac. Le foie transforme cet ammoniac en urée moins nocive, qui passe par les reins et est évacuée avec l’urine. Vos reins sont là pour évacuer les protéines excédentaires que votre organisme n’utilise pas, et c’est pour cela que les médecins généralistes affirment qu’une consommation de protéines trop importante pourrait fatiguer les reins. Les athlètes qui consomment plus de protéines les utilisent pour réparer et bâtir du muscle ou en guise de carburant contrairement aux personnes sédentaires. Comme nous l’avons expliqué dans le premier paragraphe: un excès de protéine peut également se transformer et se stocker sous forme de graisse. « Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme ». DOSSIER COMPLÉMENTAIRE. Foire aux questions. Qu’est-ce qu’une protéine en poudre? Le bon sens voudrait qu’une poudre de protéines ne contienne quasiment rien d’autre que des protéines. Bon nombre de poudres renferment une petite quantité d’hydrates de carbone et/ou de lipides, mais tout produit contenant plus de 20 % de glucides est déjà plus orienté vers la catégorie substitue de repas. Dans le cadre de cet article, nous n’avons pas retenu les produits ayant un taux de glucides supérieur à 20 %. Pourquoi prendre des protéines en poudre? Les deux raisons essentielles sont la commodité et l’augmentation de l’apport protidique. Les aliments riches en protéines, comme la viande et les oeufs, nécessitent un minimum de préparation alors qu’il suffit d’eau et d’une tasse pour prendre de la protéine en poudre. Pour ceux qui consomment beaucoup de protéines d’origine alimentaire, les calories peuvent être une source de préoccupation; à l’inverse, une poudre peut apporter plusieurs grammes de protéines sans les calories supplémentaires dues aux glucides ou aux graisses. Comment savoir quel type de protéine utiliser? Avant même de s’interroger sur les bienfaits des diverses sources (whey, caséine, soja) traitées dans la question suivante, le choix d’un supplément protéiné est fonction de nombreux facteurs. Voici quelques repères essentiels outre l’origine des protéines d’un produit. Si vous n’aimez pas une poudre, vous n’allez tout simplement pas l’avaler! Vous aurez beau avoir devant vous la poudre de protéines la plus à la pointe de toutes, si le goût vous déplaît, la boîte ne fera qu’accumuler la poussière sur l’étagère. Pour découvrir le goût sans investir dans une boîte entière, pensez à acheter des sachets individuels et faites l’essai de diverses marques de protéines. Le goût oblige souvent à transiger avec les calories et le temps de préparation. L’adjonction de fruits congelés, de lait ou de beurre de cacahuète à un shake peut en rehausser le goût mais également apporter des calories supplémentaires. Problèmes d’estomac. Si un produit vous donne des gazs ou vous oblige à courir aux toilettes, il contient peut-être un ingrédient qu’il vous faut éviter, comme le lactose. Les poudres de protéines ont des effets différents selon les individus. Certaines personnes qui prennent des protéines en poudre de façon régulière pourront ne pas avoir de problème avec une marque, tandis que d’autres provoquent des gaz ou de la diarrhée. On peut avoir 9 individus sur 10 qui tolèrent une bonne poudre de protéines mais il y aura toujours un des 10 à qui elle ne conviendra pas. D’autres facteurs, tel que le stress ou la maladie peuvent également influer sur le degré de tolérance de la protéine par l’organisme: cela peut être le cas lorsqu’une poudre que vous avez utilisée pendant des moins commence tout d’un coup à causer des désagréments. Trouvez une protéine qui soit bien tolérée par votre corps, sans quoi la digestion ou l’assimilation de ce produit ne sera pas optimale. Différentes méthodes de préparation des protéines augmentent les prix. L’hydrolyse, par exemple, est un procédé coûteux qui oblige certains fabricants à ne mettre dans leurs formules que de très faibles quantités de protéines obtenues de cette manière. Facilité de préparation. La protéine rendue « instantanée » a été traitée pour se dissoudre extrêmement bien sans avoir recours au mixer, d’où une nette amélioration du facteur commodité et de la facilité de la prise qui caractérise beaucoup de poudres de protéines. Dans la plupart des cas, rendre une poudre instantanée implique qu’on doit la chauffer davantage lors de sa fabrication, ce qui détruit la qualité des protéines. La source de protéines est-elle vraiment importante? C’est là une question complexe. En premier lieu, trouver une protéine qui vous plaise et que vous tolérez bien importe peut-être davantage que la source particulière des protéines du produit, car ce qui compte, c’est d’apporter assez de protéines à votre organisme. Les protéines végétale sont-elles aussi bonnes que les protéines animale? Les protéines d’origine animale sont généralement supérieures parce qu’elles contiennent les huit acides aminés essentiels dans les proportions requises par vos muscles. Mis à part le soja, les sources végétales de protéines sont carencées en un ou plusieurs acides aminés essentiels. Néanmoins, la consommation d’aliments protidiques complémentaires peut rééquilibrer l’apport en protéines. Le poulet, les laitages, les oeufs et la viande sont de bonnes sources de protéines mais ils peuvent être riches en lipides et très caloriques. Préférez donc le blanc de poulet sans la peau, les blancs d’oeufs, les produits laitiers à 0 % de M.G et les morceaux de viande rouge maigre. Est-il dangereux de prendre beaucoup de protéines tous les jours? Cette question a déjà été traitée plus haut mais voici une réponse plus complète. L’organisme ne peut pas stocker les protéines et les besoins protidiques quotidiens varient énormément selon les individus. Les recommandations approchent le gramme de protéine par kilo de poids de corps. Cela est en contraction avec la dose absorbée par beaucoup de bodybuilders purs et durs (2 g ou plus par kilo de poids de corps), mais pour vous, la bonne quantité pourrait se situer entre ces deux valeurs. Quels que soient vos besoins en protéines, si vous les dépassez sans suivre en même temps un entraînement de musculation, les calories excédentaires ne se transformeront pas en muscle mais en graisse, on en parle dans cet articles sur les calories. De plus, si vous ne consommez pas assez de glucides, vos précieuses protéines seront gaspillées car elles serviront à fournir l’énergie des processus métaboliques et des activités de tous les jours. Peut-on conserver les protéines? La congélation et la mise en conserve ne semblent pas altérer l’utilisation des protéines. En revanche, si vous laissez du lait en poudre, où n’importe quel supplément contenant des protéines et du sucre, dans un endroit chaud et humide, ces deux éléments commenceront à former une liaison chimique. Cette liaison ne peut pas être traitée par les enzymes digestives, ce qui altère la digestion et provoque l’élimination des protéines inutilisées. La cuisson détruit-elle les protéines? La chaleur excessive réduit la biodisponibilité en détruisant certains acides aminés. La cystéine est particulièrement vulnérable à la chaleur; la cuisson excessive provoque la liaison de résidus de lysine et de glutamine dans les protéines, ce qui nuit à leur digestibilité. En outre, la chaleur peut provoquer la liaison de molécule de sucre avec les protéines. Puisque la lysine liée au sucre ne peut pas être absorbée, la digestibilité des protéines est réduite par ce composant doré de l’aliment, parfois savoureux. Une forte chaleur lors de la cuisson à feu vif peut aussi transformer les formes L des acides aminés en forme D, non utilisables par les mécanismes anabolisants du corps. Une certaine cuisson est néanmoins souhaitable pour tuer les agents pathogènes dangereux comme la salmonelle et améliorer effectivement la biodisponibilité des protéines. L’astuce est de ne pas trop cuire les aliments. La cuisson améliore particulièrement l’assimilation des protéines de soja en désactivant une substance chimique connue pour bloquer une enzyme-clé de la digestion des protéines. Pour cette raison, les sportifs végétariens devraient manger le tofu cuit et éviter les produits crus à base de soja.

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Le gingembre, tonique naturellement! Le gingembre est une de mes plantes préférées à utiliser en hiver. Le gingembre ou zingiber officinale est connu depuis si longtemps que son origine est incertaine, Inde? Chine? le gingembre, tonique naturel. Quoi qu’il en soit, pour les grecs et les romains, le gingembre a été vite adopté et réputé comme plante médicinale. Pour la médecine asiatique, le gingembre soigne tous les maux ou presque: rhumatismes, nausées, gaz, douleurs, rhinites, etc. Et il est utilisé largement dans la cuisine. Le rhizome frais possède une saveur acidulée qui se marie autant avec le sucré que le salé. Mais attention: la note citronnée disparait au séchage et seul reste le piquant… INDICATIONS. Le gingembre est très réputé pour ses propriétés stimulantes, tonifiantes et revitalisantes. En cas de fatigue ou de manque d’énergie, pelez un petit tronçon de gingembre, rapez le et laissez le infuser 10 mn dans de l’eau chaude. Effet coup de fouet étonnant! Le gingembre contient une proportion importante d’ antioxydants, au même titre qu’une autre épice asiatique bien connue: le curcuma. Curcuma et gingembre font partie des végétaux au potentiel anti cancer indéniable. Utilisez le gingembre dans l’élaboration des plats aigres-doux qu’il relèvera de sa saveur chaude et piquante. Le gingembre est merveilleux sur toute la sphère digestive. Il a non seulement la capacité à faciliter la digestion en stimulant la sécrétion de la bile, mais aussi il empêche et réduit grandement la formation de gaz dans le côlon. Essayez une infusion de gingembre frais en fin de repas, et pourquoi pas additionnée de 2 ou 3 graines de cardamome. Voilà comment combiner digestion légère et dépaysement gustatif. Le gingembre est tout indiqué pour les femmes enceintes qui souffrent de nausée. Et idem pour le mal des transports. Il prévient et stoppe les vomissements. Le gingembre fait merveille dans mes huiles de massage sur les muscles endoloris, les articulations qui craquent et les douleurs, et également en friction, il réchauffe les frileux. Selon la tradition, le gingembre aurait des vertus aphrodisiaques, il était conseillé dans l’antiquité d’en consommer régulièrement pour « aimer et être aimé comme au temps de sa jeunesse ». Réputation usurpée ou non, je vous laisse apprécier par vous mêmes. Le gingembre peut aussi soigner les rhumes et lutter contre la fièvre. GROG ANTI COUP DE FROID. Une petite recette pour vous: Dans une petite casserole, portez à ébullition de l’eau, 2 rondelles de gingembre, une belle branche de thym et 2 ou 3 clous de girofle. Laissez chauffer à petits bouillons 5 mn, puis mettre à infuser encore 15 mn, ensuite filtrez. Ajoutez quelques gouttes de jus de citron. Si vous avez besoin de douceur, ajoutez une cuillère de miel. Le miel de ronce est excellent pour les enrouements. Buvez bien chaud. COMMENT LE CONSERVER. Frais, le gingembre se conserve 1 semaine dans un endroit sec à température ambiante. Mais enveloppé dans du film étirable, il pourra se garder plusieurs semaines dans le bac à légumes du réfrigérateur. Vous aimerez aussi:: Laisser un commentaire Annuler. Je viens afin de vous dire qu’il y a 10 mois que je souffre d’une douleur au tibia du pied gauche. J’ai pris presque toutes sorte des medicaments et j’ai applique presque toutes sortes de crèmes anti inflammatoires.Il n’ya pas de guerison. En effet, je mange du gingembre cru et je bois du gingembre avec du the, mais la douleur a l’articulation inferieure continue. Pourquoi le gingembre ne soigne pas la douleur dans mon articulation? Commentaire par Malungu Antonio — 26 décembre 2011 @ 22 h 57 min. bonjour, le gingembre est efficace, mais il ne fait pas non plus des miracles! Avez vous essayé de faire des cataplasmes à l’argile? il faut les poser 1 h chaque jour et avoir de la patience, mais ça permet toujours des améliorations. Bon courage à vous. Commentaire par Annie — 27 décembre 2011 @ 10 h 15 min. il faut que tu vois un docteur le gingembre seul ne peut rien faire l’utilisation doit etre dirigée bon courage. Commentaire par ibtissem — 14 octobre 2012 @ 18 h 06 min. Je bois du gingembre. C’est trés efficace dans la relation sexuelle. Commentaire par Brahim — 29 août 2012 @ 2 h 23 min. puis-je consommer du gingembre en étant diabétique de type 2,et en faisant souvent des cystites. Commentaire par espargilliere — 20 octobre 2012 @ 15 h 39 min. antonio, il faut un examen clinique pour ta douleur,va au moins faire une radio et consulte un specialiste si la radio n’indique rien de precis,au moins tu sauras ce qui te perturbe! Commentaire par steeves — 25 janvier 2013 @ 23 h 50 min. Est-il vrai, que le gingembre brûle les graisses? Si c’est oui, comment on le prend. Commentaire par Hakima — 4 mars 2013 @ 13 h 48 min. bonjour, je mange tous les jours du gimgembre, notemment dans la salade, avec des algues et de l’ail;mais je voulais dire que j’ai tous les jours des gaz, et plutot nombreux et le gimgembre ne diminue pas ces gaz! amicalement. Commentaire par georges — 16 mars 2013 @ 22 h 35 min. Gingembre curcuma poivre noir, ma recette miracle pour une forme au quotidien! Commentaire par DAvid — 24 août 2013 @ 23 h 16 min. En ce moment, je sirote une infusion de gingembre et de thym,je pense que cela me fait du bien pour l’expectoration, j’aimerais savoir comment utiliser cette plante,par exemple pour les douleurs: arthrose,tendinites, etc.. merci d’avance aux connaisseurs. Commentaire par Goulard — 26 novembre 2013 @ 22 h 02 min.

Douleur foie. C'est en fait un cathéter posé sous la peau qui permet d’accéder facilement à vos veines pour les perfusions. Il est utilisé dans des cas très divers: transfusions répétées, injections de médicaments (chimiothérapies, antalgiques, antibiotiques, nutrition artificielle. ), prélèvements sanguins. C'est un dispositif qui facilite votre traitement et vous assure un confort certain. Il permet d'éviter les piqures de vos veines superficielles (bras et mains le plus souvent). Il est composé d'un petit boîtier creux (moins de 2 cm de diamètre), implanté sous la peau en dessous de la clavicule, relié à un tube flexible fin (le cathéter) dont l'extrémité est placée dans une grosse veine proche du cœur (veine jugulaire ou sous-clavière). Ce dispositif est mis en place lors d'une intervention chirurgicale, au bloc opératoire. On peut ensuite piquer l’aiguille de la perfusion directement dans le boîtier à travers la peau pour les perfusions. Comment va se dérouler l'intervention? Durant l'intervention (environ 45 minutes), vous êtes allongé et immobile. L'intervention se déroule sous anesthésie locale. L'anesthésie locale ne supprime pas la sensation du toucher, mais celle de la douleur. Des réinjections d'anesthésique sont possibles au fur et à mesure de l'intervention, en cas d'apparition d'une douleur. Dans un premier temps, le cathéter est inséré dans la veine, et sa position est immédiatement contrôlée par une radiographie. Dans un second temps, le boîtier est mis en place et relié au cathéter. L'ensemble du dispositif est finalement situé sous la peau. En dehors des cicatrices nécessaires à l'installation (la plus grande fait à peu près 3 cm), une simple voussure est visible au niveau du boîtier. Et ensuite? Un livret d'utilisation et de surveillance de votre chambre implantable vous sera remis à l'issue de votre hospitalisation (demandez-le le cas échéant à l’équipe soignante). En cas de problème, n'hésitez pas à contacter votre chirurgien, l'équipe infirmière et médicale qui vous suit, ou votre médecin traitant. Après l'intervention, évitez de prendre des douches pendant 3 à 4 jours, et des bains pendant une dizaine de jours. Des pansements simples sont nécessaires pendant ce temps, et jusqu'à l'ablation des fils (lorsqu'ils ne sont pas résorbables). Lorsque la peau est cicatrisée (10 jours environ), aucune précaution particulière n'est nécessaire dans la vie de tous les jours: vous pouvez par exemple aller à la piscine ou à la plage, vous baigner, prendre l'avion, etc. Si on ne se sert pas pendant un long moment de la CIP, il est conseillé de faire effectuer un rinçage (injection d’un peu de sérum physiologique dans la CIP) par une infirmière toutes les 8 à 12 semaines pour éviter qu’elle ne se bouche. Si vous constatez l'apparition de rougeur, de douleur, d'irritation ou de gonflement au niveau du site implanté, consultez rapidement votre médecin. Si la CIP n’est plus utile ou si elle présente un problème, il est possible de la retirer très facilement au bloc opératoire sous anesthésie locale. Comme pour toute intervention et implantation chirurgicale, un certain nombre d'effets indésirables et de complications sont susceptibles de se produire lors de la mise en place ou de l'utilisation du dispositif. Bien que des milliers de personnes bénéficient chaque année de la mise en place d'une CIP sans aucun effet secondaire, il est de notre devoir de vous informer de l'ensemble des risques (voir ci-contre). Nous souhaitons que votre chambre implantable permette le déroulement de votre traitement dans les meilleures conditions possibles de confort et d’efficacité.