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le manger. Takenoko gohan, riz aux pousses de bambou. Pour changer du riz blanc, voici une recette japonaise de riz mélangé: takenoko gohan, le riz aux pousses de bambou, un plat printanier par excellence. Articles les plus récents. Préparer les pousses de bambou. Dans certaines épiceries spécialisées et dans les jardins, on peut tomber sur des pousses de bambou fraîches. Vous trouverez dans cet article tous les conseils nécessaires pour apprendre à les préparer. Mangez votre glycine. Si une partie de la glycine est toxique, ses fleurs sont traditionnellement mangées dans le Sud France, en Chine et au Japon, et elles sont très bonnes. Voici de quoi en faire des beignets et des salades. Sakuramochi de Tokyo, la recette. Pour fêter le printemps, voici deux recettes: les feuilles de cerisier fermentées, et les sakuramochi de Tokyo, pâtisseries aux feuilles de cerisier que l’on mange traditionnellement pour Hinamatsuri, la fête des filles au Japon. L’art de la fermentation. L’art de la fermentation, livre que j’ai écrit avec Luna Kyung, sera publié aux éditions La Plage le 17 mars 2016. 150 recettes fermentées du monde entier à découvrir. Hinamatsuri, la fête des filles. Au Japon, c’est la fête des filles le 3 mars, appelée Hinamatsuri. On y mange de jolis sushi éparpillés (chirashisushi) et de jolis mochi aux feuilles de cerisier (sakuramochi). Attention, repas rose bonbon. Porc braisé facile et râmen express. Faire des rāmen complètes à la maison, c’est long et compliqué. Pour tous les paresseux du monde, voici une recette simplifiée de nouilles au bouillon garnies d’un fabuleux porc braisé et d’oeufs marinés. La courgette trompette. La courgette trompette est une merveille culinaire rare, hyper-locale et donc méconnue. Sa chair est si tendre qu’on dirait du beurre, sa peau très fine est d’un joli vert pâle et acidulé, et son petit goût de noisette en fait une véritable gourmandise. Minato Shokudo, la cantine du port. Minato Shokudō, c’est la cantine du port d’Hachinohe, au nord du Japon. Le sashimi y est frais, beau et délicieux, servi au juste prix et sans chichi. Tesagan Gin Je, le festival végétarien. Tesagan Gin Je, c’est le festival végétarien annuel en Thaïlande. Autour des temples, les stands de street food regorgent de plats et en-cas végétariens. Gros plan sur le manger et les rituels de cette fête extraordinaire. Tempura de fleurs de courgette (vegan et pas vegan) Quand les produits niçois rencontrent la cuisine japonaise, ça fait des étincelles. Ou de la tempura de fleurs de courgette: une friture délicate et savoureuse, qui croustille juste comme il faut et ne manque pas de moelleux. Mariage franco-japonais réussi.

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Un peu d'humour juridique! Vous en connaissez une de bon go�t? �crivez-nous. ATTENTION: LES ERREURS GRAMMATICALES N'ONT PAS NÉCESSAIREMENT ÉTÉ CORRIGÉES! Un homme est à la recherche d'un endroit pour s'asseoir dans une bibliothèque universitaire bondée d'étudiants. Il demande à une fille: "Ça vous dérange si je m'assois à côté de vous?" La jeune fille répond d'une voix forte: "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS!" Toutes les personnes dans la bibliothèque regardent l'homme qui, profondément embarassé, se déplace vers une autre table. Après quelques minutes, le jeune fille va tranquillement voir l'homme et lui dit en riant: "J'ai étudié la psychologie et je sais ce que pense un homme; je parie que vous vous êtes senti gêné, non?" L'homme répond à haute voix: "500$ POUR UNE NUIT?. JE NE VEUX PAS VOUS PAYER SI CHER!" Toutes les personnes dans la bibilothèque regardent la fille en état de choc. L'homme murmure à la fille: "J'ai étudié le droit et je sais comment emmerder les gens." L'avocat est le plus pauvre du village lorsqu'il est le seul avocat en ville. Ajoutez un second avocat, et ils deviennent les deux plus riches du village! Un bar au Texas poursuit l'�glise locale pour dommages caus�s par la foudre. Une histoire vraie on nous dit� J�ai mes doutes� Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accus� d'avoir vol� une BMW. Apr�s la plaidoirie de l'avocat, le juge d�cide d'acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le m�me gars se repr�sente devant le juge et lui dit: - Votre honneur, je voudrais d�poser plainte contre ce vaurien d'avocat! - Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arr�te? - C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer. alors il est parti avec la voiture que j'avais vol�e. Assister un criminel avant qu'il soit arr�t�, c'est �tre son complice. Assister un criminel apr�s qu'il soit arr�t�, c'est �tre son avocat. Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 $. Elle lui remet un billet de 500 $, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du m�me montant est rest� coll� au premier. Le soir m�me, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourment� par une tr�s grave question �thique: - Dois-je en informer mon associ�? Un vieil homme va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il re�oit son avocat, son docteur et son cur� pour leur donner � chacun 10 000$ en esp�ces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses fun�railles, en guise de bon �geste�. La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Apr�s l'ensevelissement, le cur�, le docteur et l'avocat discutent: Le cur� leur confie que son �glise ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gard� 5 000$ pour sa r�fection. Le docteur, qui �tait un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gard� de l'argent: 7 000$ pour continuer ses recherches. L'avocat les bl�mes: - Comment pouvez-vous �tre si malhonn�tes? Moi, au moins, j'ai plac� dans le cercueil un ch�que du montant total qu'il m'avait remis. C�est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe � huile. Comme il se doute bien qu�elle est magique, il se met � la frotter avec sa manche et PAF, le g�nie appara�t. Le g�nie lui dit: Je vais t�accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un g�nie un peu sp�cial. Avant d��tre g�nie, j��tais avocat. C�est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t�accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double! Alors le gars r�fl�chit un peu puis il dit: Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de dollars. Et aussit�t, le g�nie lui cr�� un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est d�pos�e, mais il repr�cise que chaque avocat dans le monde vient d�obtenir 100 millions de dollars. Comme deuxi�me souhait, je voudrais obtenir une Ferrari. Et instantan�ment, une Ferrari appara�t sur la plage. Mais le g�nie lui pr�cise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait. Mon dernier souhait serait de faire don d�un rein pour une transplantation. Dans un cabinet d'avocats, la standardiste r�pond au t�l�phone: - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler � ma�tre Wesson? - Ah, je suis d�sol�e mais ma�tre Wesson est d�c�d� hier. L�-dessus, la personne � l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard: - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler � ma�tre Wesson? - Je suis d�sol�e mais ma�tre Wesson est d�c�d� hier. L�-dessus, la personne � l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard: - Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler � ma�tre Wesson? (la standardiste reconna�t la voix cette fois-ci): - Madame, cela fait d�j� deux fois que je vous dis que ma�tre Wesson est d�c�d� hier. Je pense que vous avez compris maintenant. - Oh oui oui, j'ai tr�s bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle. �a se passe au tout d�but d'un proc�s. Les deux avocats repr�sentant chacune des parties sont en train de s'engueuler: - T'es un hypocrite, un menteur pis un visage � 2 faces! - Ah oui. Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit. Le juge intervient alors: - Bon, maintenant que vous vous �tes identifi�s, est-ce qu'on peut commencer le proc�s? Quelle est la diff�rence entre un avocat honn�te et le P�re No�l? Le P�re No�l existe! Un ing�nieur d�c�de et se retrouve devant Dieu qui lui dit: Quelques mois plus tard, Dieu va visiter satan, et Il constate qu'il y a des escaliers m�caniques, l'air climatis� etc., etc. - "Si tu peux en trouver un!" r�pond satan. - "Eh bien. C'est parce qu'ils sont tous ici." Un patient ayant mal au bras gauche se rend voir un docteur et lui explique son probl�me. Le docteur lui r�pond alors qu'il s'est probablement tromp� d'�tage car lui �tait docteur en droit. Le patient s'exclame alors " je ne savais pas que les docteurs pouvaient �tre sp�cialis�s � ce point l� ". Notre avocat a fini de bien cuisiner l'intim� qui sera cuit si son avocat n'est pas cru. Un bon avocat conna�t la loi� un grand avocat conna�t le juge. Pourquoi faire de la traduction juridique? Le père à son fils: « Je te donne une orange. » Un avocat défendait un accusé de meurtre pour lequel toutes les preuves soumises l'envoyaient à la potence. La plaidorie était si éloquente qu'elle sema finalement le doute nécessaire. À la toute fin, le jury acquitta l'accusé. Dans une affaire qui se d�roule dans une banlieue, le procureur appelle son premier t�moin � la barre, une grand-m�re tr�s �g�e. Il s'approche d'elle et lui demande: Mme Jeanne, me connaissez-vous? Elle r�pond: "Oh! Oui je vous connais Me Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sinc�rement vous me d�cevez beaucoup. Vous �tes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous �tes un m�disant et un calomniateur. Vous pensez �tre "un big shot" alors que vous ne pouvez r�aliser que vous n'�tes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais" L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda. " Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la d�fense?" Elle r�pondit: "Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, ob�se et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a tromp� sa femme avec 3 femmes diff�rentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais" L'avocat de la d�fense �tait au bord de l'�vanouissement. Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix tr�s calme, il leur dit "Si l'un d'entre vous demande � cette vieille si elle me conna�t je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot." Un avocat est sur le point de se noyer. Savez-vous comment lui sauver la vie? Non? C'est pas grave. Savez-vous comment on fait descendre un avocat d'un arbre? - on coupe la corde. Comment on qualifie un avocat dans l'océan? -de la pollution. A la vitesse qu'on forme des d'avocats à l'université, en 2025 il y aura plus d'avocats que d'humains. Quel est le poids idéal pour un avocat? Trois livres incluant l'urne. Vous êtes pris dans une cage avec un tigre, un serpent vénimeux et un avocat. Vous avez un fusil avec seulement deux balles. Que devez-vous faire? Tirez sur l'avocat. À deux reprises. Où peut-on trouver un BON avocat? Quelle est la différence entre un cabinet d'avocats et un cirque? Au cirque, les clowns ne chargent pas à l'heure. Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer � ses coll�gues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment o� il sort de la voiture, un camion passe � toute allure et arrache la porte d'un seul coup. L'avocat est furieux et se met � sacrer apr�s le conducteur du camion mais il est d�j� bien loin. Il appelle donc la police. Une fois la police arriv�e, il se met � sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve. L'agent de police lui coupe la parole et dit: "Monsieur, comment pouvez-vous �tre aussi mat�rialiste au point de ne m�me pas vous �tre rendu compte que vous vous �tes fait arracher l'avant-bras!" L'avocat regarde son bras qui est coup� et dit: "Ah ben sacre (vous choissez celui que vous voulez)! J'ai perdu ma sacre de Rolex en plus. " Ceci est supposément une histoire vraie qui m�rita la premi�re place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest. Un avocat de Charlotteville (Caroline du Nord) avait achet� une bo�te de 24 cigares tr�s rares et tr�s chers et les a ensuite assur�s contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consomm� son enti�re r�serve de cigares et n'ayant pas encore effectu� le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une r�clamation � sa compagnie d'assurance. Dans sa r�clamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient �t� perdus "dans une s�rie de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison �vidente: que l'homme avait consomm� les cigares de fa�on normale. L'avocat intenta une poursuite. ET LA GAGNA! En d�livrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la r�clamation �tait de nature tout � fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat d�tenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares �taient assur�s et que ces derniers �taient absolument prot�g�s contre le feu sans d�finir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge d�clara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir � endurer des proc�dures d'appel longues et co�teuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15000 dollars � l'avocat pour sa perte de ses pr�cieux cigares d� aux regrettables "incendies". MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE. Une fois que l'avocat eut encaiss� le ch�que, la compagnie d'assurance le fit arr�ter pour 24 chefs d'accusation D'INCENDIES CRIMINELS. Avec sa propre r�clamation d'assurance ainsi que son t�moignage du proc�s utilis�s contre lui, l'avocat fut accus� d'avoir volontairement incendi� une propri�t� assur�e afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamn� � 24 mois de prison ainsi qu'� une amende de 24 000 dollars. NDLR: Hmmm pas convaincu que ceci soit une vraie histoire. Ça sent la légende urbaine. Marc G�linas, avocat �diteur, Le R�seau juridique du Qu�bec. La Bolduc chante "Les avocats" connue sous "Les Souffrances de mon accident". Citation du mois: "Faites que le crime paye. devenez avocat." Will Rogers Cowboy et humoriste 1879-1935. Un caïd (chef de bande) se rend chez son comptable sourd et muet. Le caïd est accompagné de son avocat qui connaît le langage des signes. Intimidé, le comptable répond par des signes “Bon ça va, l’argent est dans un coffre derrière le lit dans la chambre d’à côté.” Un important avocat de la grande ville est à la chasse au Cap Tourmente. L’avocat tire une oie qui, blessée à mort, tombe dans le champ voisin. L’avocat quitte sa cache pour aller chercher sa prise. Arrivant près de l’oie, il voit un cultivateur et son fils qui s’apprêtent à partir avec. “Holà, dit l’avocat, cette oie est à moi, je l’ai abattue”. Le cultivateur répond “Je suis le propriétaire de ce champ, cette oie s’y trouve, par conséquent elle est à moi.” “Pas du tout", réplique l’avocat, "vous ne comprenez pas. Je suis un important avocat de la grande ville et je vais tout vous expliquer.” Après cinq minutes d’argumentation de part et d’autre, le cultivateur dit “Ecoutez M. l’avocat, ici, pour régler de tels différends, nous appliquons la règle du PAC (pour “pied au c ”). “Et comment cela fonctionne-t-il, demande l’avocat?”. Le cultivateur explique “Vous vous penchez vers l’avant et je vous donne trois coups de PAC. Puis je me penche vers l’avant et vous me donnez trois coups de PAC. Le premier qui abandonne perd, et le vainqueur garde l’oie.” “Très bien dit l’avocat, faisons ça” et il se penche. Le cultivateur s’élance et assène trois magnifiques coups de PAC de l’avocat qui, sous la violence des impacts successifs, s’écroule à terre. “OK, dit l’avocat, penchez-vous, c’est maintenant votre tour d’y goûter!!” Le cultivateur regarde l’oie, puis l’avocat, et dit “Bah! À bien y penser, vous pouvez la garder cette oie. Salut.” Pourquoi appelle-t-on les avocats "ma�tres"? C'est seulement depuis que le syst�me m�trique existe, avant on les appelait "pieds". C'est le fils d'un avocat qui demande � son p�re: "Papa est-ce vrai que les avocats r�pondent toujours par une question?" Un homme appelle un bureau d'avocats et dit: "Je veux parler � mon avocat". La r�ceptionniste lui r�pond: "Je suis d�sol�e, mais il est d�c�d� la de semaine pass�e". Le lendemain, le t�l�phone sonne encore et c'est le m�me gars qui demande la m�me question. La r�ceptionniste lui r�pond: "C'est comme je vous ai dit, 'il est d�c�d� la semaine pass�e". Le surlendemain le gars appelle encore et demande � parler � son avocat. � ce point-l� la r�ceptionniste est tann�e et lui r�pondit: "Je n'arr�te pas de vous dire que votre avocat est d�c�d� la semaine pass�. Pourquoi n'arr�tez-vous pas d'appeler". Le gars lui r�pond: "Parce que �a me rend heureux de vous l'entendre dire ". Juge: "Où donc est votre avocat? Vous compter vous défendre seul?" Défendeur: "Oui votre honneur." Juge: "Savez vous que si vous ne pouvez vous en payer un, l'État vous en fournira un." Défendeur: "Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité." Question: Comment appelle-t-on une avocat qui pratique la plong�e sous-marine? R�ponse: Un avocat d'eau(avocado) (Note de la r�daction NDLR - on s'excuse pour cette blague soumise par un de nos visiteurs. Nous sommes vraiment � la fin du tonneau;-). Merci quand m�me, on appr�cie!) Question: Quelle diff�rence y a t'il entre un oiseau et un avocat? R�ponse: Aucune, les deux se servent d'une plume pour voler. Qu'est-ce qu'on lance � un avocat en train de se noyer?. En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident qui leur est fatal. Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est l� pour les recevoir. Le temps qu'ils attendent ils se mettent � penser s'il leur �tait possible de se mari� au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils demandent � St-Pierre et il leur r�pond "Je n'en sais rien, c'est la premi�re fois que l'on me demande �a. Attendez je vais aller me renseigner " Le couple s'assoit et attend la r�ponse. Un mois passe et le temps qu'ils attendent ils discutent et se disent que s'il est permis de se marier, avec l'aspect d'�ternit� qu'il y a ici, "que se passe t-il si �a ne marche pas?" pensent-ils "Sommes nous pris ensemble pour l'�ternit�?" Au bout d'un autre mois, St-Pierre revient finalement avec un air fatigu� et les informe "Oui vous pouvez vous marier au paradis" "Fantastique!" r�pond le couple "Nous pensions justement qu'arrivera-t-il si �a ne marche pas? Peut-on obtenir un divorce au paradis?" St-Pierre rouge de col�re lance sa bible sur le plancher. "Qu'est ce qui ne va pas?" demande le couple. "�coutez bien!" leur dit St-Pierre "�a m'a pris 2 mois pour trouver un cur� i�i! Avez-vous une id�e combien de temps �a me prendra pour trouver un avocat maintenant?" Pourquoi les avocats ne portent pas de souliers � velcro? Une technicienne juridique, un avocat junior et un associ� d'une firme d'avocats prestigieuse se prom�nent un midi dans le parc public en face de leur �difice. L'avocat junior aper�oit une bouteille abandonn�e sur un banc. Au moment o� il touche la bouteille, un g�nie en surgit. Comment appelle-t-on un avocat avec 40 de quotient intellectuel? Quelle la diff�rence entre un avocat et un poisson-chat. Il y en a un qui est un fouille-me. et un mangeur d'ordures et l'autre est un poisson! Citation du mois: Changer d'avocat, c'est comme changer de chaise longue sur le pont du Titanic. NDLR: Je la catch patch pas. Un avocat et un premier ministre sautent en m�me temps du haut d'un immeuble de 30 �tages. Qui va arriver le premier en bas? L'avocat ou le premier ministre? Quelle est la diff�rence entre un requin et un avocat? Il n'y en a pas. Les deux ne font pas de cadeau � leur victime et la d�vorent � pleines dents! Quelle est la diff�rence entre un math�maticien, un fiscaliste et un avocat � qui l'on demande " 2 + 2 �a fait combien? "? Lors d'une rencontre � son cabinet, un avocat dit � son client: " Laissez-moi vous donner une opinion honn�te. " Pas avoir de testament ou de mandat en cas d'inaptitude, C pas dr�le pantooouuute! Assez blagu�. Faites les v�tres ici sur le Net. Qualit�, Confidentialit�, Service avant et apr�s-vente. Une bande de voleurs ont fait irruption par erreur dans un club priv� d'avocats. Les distingu�s membres du club ne se sont pas laiss�s d�trousser facilement et les filous filent avec soulagement avant que les policiers n'arrivent. L�gende urbaine: un homme a r�cemment offert son �me aux ench�res sur un site Internet sp�cialis�. Malheureusement pour lui, �tant avocat il ne put obtenir. que 13,44 $, transport et pr�paration en sus! Quelle est la diff�rence entre un avocat et un chat? Aucune: les deux se pensent beau, se pavanent devant tout le monde, co�tent cher, ne produisent rien et se font vivre aux d�pens des autres! Dans un bar � 17.00h les clients se racontent plusieurs blagues sur les avocats. Tout le monde les trouve dr�les, on s'esclaffe et on se bidonne. sauf le dernier arriv�. Quelqu'un lui demande: " Eh! quoi? vous ne les trouvez pas dr�les, vous? " Il fait si froid cet hiver. � quel point, me direz-vous? Deux avocats associ�s ensemble ont une grosse cause � plaider � Sept-Iles. L'un d'eux part en mission et l'autre lui dit: � Appelle-moi, d�s que tu as des r�sultats �. Quelle est la seule chose que les avocats n'ont pas vol�e? Invention du mois: l'horloge �lastique pour avocats. Ses caract�ristiques? Vous pouvez passer une heure au bureau et en facturer huit � vos clients automatiquement. La NASA a interrog� des professionnels afin de s�lectionner le meilleur candidat pour aller sur Mars. Cependant, nul ne pouvait assurer un retour sur Terre. Trois finalistes furent s�lectionn�s. Le premier, un ing�nieur demanda un million de dollars pour prendre part � la mission. � Je veux faire don de ce montant au M.I.T. pour faire avancer la science �, dit-il. Un client s'offusque du dernier compte d'honoraires envoy� par son avocat. Venant le confronter � son cabinet, le client lui dit: � Vous n'�tes qu'un escroc, un voleur de grand chemin! Vous me faites poireauter durant des mois et vous vous enrichissez sur mon dos! � Trois m�res vantent les m�rites de leurs enfants au cours d'une partie de bridge. La premi�re dit aux autres: � Ma fille est vraiment un g�nie! Elle vient d'inventer un foie artificiel qui va sauver la vie � des millions de personnes! Quelle est la diff�rence entre un cirque et un cabinet d'avocats? Question sans r�ponse. Si un avocat et un enqu�teur du Minist�re du Revenu �taient tous deux en train de se noyer, et que vous ne pouviez sauver que l'un d'entre eux, vous pr�cipiteriez-vous au bar ou continuriez-vous votre sieste sur le bord de la plage? Question sans r�ponse (bis). On dit qu'un pomme par jour tient le m�decin au loin. Combien �a prend de vergers pour se d�barasser d'un avocat? Un avion rempli d'avocats fut d�tourn�. Les terroristes � bord ont menac� de lib�rer un avocat par heure si leurs demandes n'�taient pas �cout�es. Un petit gar�on demande un jour � son p�re: � Papa, est-ce qu'un avocat peut dire la v�rit�? � Quelle est la diff�rence entre un bon et un mauvais avocat? Un avion conna�t des difficult�s de moteur et le pilote se pr�pare � faire un atterissage d'urgence. Il demande donc aux passagers de s'attacher et de prendre la position d'urgence. Quelques secondes plus tard, il demande � un des agents de bord si tout le monde a ob�i aux consignes. L'agent lui r�pond: � Oui, sauf un passager, un avocat qui ne cesse de distribuer ses cartes d'affaires aux autres au cas o� l'avion s'�crase sur la piste. � Une histoire vraie (nous dit-on). Un avocat, se rendant compte � quel point la prochaine question qu'il allait poser � son t�moin �tait stupide, dit soudainement au juge: � Votre Honneur, j'aimerais m'objecter � la prochaine question que je vais poser! � Un m�decin et un avocat discutent ensemble lors d'un 5 � 7. Le m�decin est alors approch� par un homme qui lui demande comment r�gler son probl�me d'ulcer � l'estomac. Le m�decin lui donne rapidement quelques conseils de base et lui demande de le rappeler plus tard ou de consulter son m�decin habituel. Un fils, voulant suivre la tradition familiale, fait son droit, passe les examens du Barreau et, � la fin de son stage, devient avocat dans la firme o� son p�re est associ�. Quelques mois apr�s son embauche, le fils, tout fier, vient voir son p�re et lui annonce: � Papa, je viens de r�gler cette grosse cause de responsabilit� m�dicale qui tra�nait de la patte depuis maintenant 10 ans! Une bonne affaire! Vrai. Un site Internet am�ricain pr�sente des farces sur les avocats. Lorsqu'on quitte ce site, un message automatique nous annonce: � Vous allez recevoir un compte d'honoraire pour les (x) secondes que vous avez pass� � consulter nos plaisanteries sur les avocats. � Bien s�r, pour l'instant, il s'agit d'une autre plaisanterie.;-) Un avocat et un ing�nieur sont en vacances dans les Cara�bes. Ils discutent ensemble lors d'une partie de p�che de ce qui leur a permis de venir en vacances. Pourquoi les avocats ne vont pas � la plage? Parce que les chats qui passent par l� ne cessent de les recourvrir de sable. Premier avocat: � Vous n'�tes qu'un menteur sans scrupules! � Second avocat: � Vous n'�tes qu'un escroc! � Juge: � Maintenant que les avocats se sont identifi�s, commen�ons. � Le P�re No�l, le Bonhomme Sept-Heures, un honn�te avocat et un ivrogne d�ambulent ensemble sur la rue. Ils aper�oivent sur le sol gel� un billet de 100 $. Qui pensez-vous va l'avoir? L'ivrogne, bien entendu! Les autres personnages de cette histoire sont des mythes. Un avocat fameux est � la chasse aux canards dans les champs. Il vient tout juste d'en abattre enfin un, il en est tout fier et saute la cl�ture pour aller le ramasser. Survient le fermier, propri�taire du champ, mont� sur son tracteur. Qu'est ce qu'un oiseau et un avocat ont en commun? Les deux volent. Suite � une dure journ�e au palais de justice, un homme entre dans un bar. Un peu �m�ch�, il s'�crit apr�s quelques verres: � Tous les avocats sont des trous de _____! � Un grand et gros personnage plut�t costaud se l�ve et vient le voir, visiblement choqu� d'entendre de tels propos. Un peu inquiet devant la col�re du gaillard (et sa stature. ), l'homme lui demande: � �tes-vous avocat? �. Le gaillard lui r�pond: � Non, mais je suis un trou de ____! � Pas avoir de testament ou de mandat en cas d'inaptitude, C pas dr�le pantooouuute! Assez blagu�. Faites les v�tres ici sur le Net. Qualit�, Confidentialit�, Service avant et apr�s-vente. Combien existe-t-il de blagues sur les avocats? Seulement deux. Toutes les autres histoires sont vraies! Apr�s avoir r�dig� le testament d'une dame �g�e, l'avocat lui envoie un compte d'honoraires de 100 $. Elle lui remet un billet de 100 $, sans se rendre compte qu'un second billet �tait coll� sur le premier. Imm�diatement, une question d'�thique surgit dans l'esprit de l'avocat: � Est-ce que je le dis � mon associ�? � (N.D.L.R.: L'avocat n'�tait pas si voleur, ne chargeant que 100$ pour un testament. ) L'autre jour une avocate raconte � un ami: �Je viens de terminer un casse-t�te et �a ne m'a pris que cinq mois�. Un avocat se retrouve devant la Cour municipale dans le cadre d'une cause impliquant des billets de stationnement. Un reporter d'une cha�ne de t�l� bien connue a effectu� un excellent reportage sur une poursuite de plusieurs centaines de milliers de dollars, intent�e par un simple citoyen bafou� dans ses droits par une grosse corporation. Voulant faire un suivi de l'affaire afin d'informer les t�l�spectateurs, il cherche � reprendre contact avec l'homme en question. Il finit par le retrouver sur le coin d'une rue, v�tu en haillons et qu�tant pour gagner sa pitance. �berlu�, le reporter lui demande: � Mais, que vous est-il arriv�. Avez-vous perdu votre cause? � Et l'homme de lui r�pondre: � Oh non! Nous avons gagn�. � Deux amis discutent ensemble. Le juge de la Chambre de la famille dit au d�fendeur dans une cause de pension alimentaire: � Monsieur Tremblay, j'ai analys� toutes les donn�es de cette cause tr�s attentivement. En cons�quence, j'ai d�cid� d'accorder � votre ex-�pouse 775 $ par semaine.� Qu'arrive-t-il si on donne du Viagra � un avocat? Qu'est-ce qu'on obtient si on enterre 100 avocats dans le sable jusqu'au cou? Un avocat de la Nouvelle-Orl�ans avait �tabli pour son client un dossier de demande de pr�t immobilier. Vous en connaissez une de bon go�t? �crivez-nous.

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La vérité sur le gavage. La production de foie gras implique la naissance d'environ 66 millions de canetons par an et 700 000 oisons. Par définition du foie gras, le gavage est obligatoire (art. L. 654-27-1 du code rural). Les canetons ou oisons naissent dans un couvoir: les œufs sont placés sur des chariots dans de grandes armoires à incubation. Chez les canards, seuls les mâles sont gavés, car le foie des femelles est trop petit et innervé. Le foie des femelles est trop nervé. Les oisillons sont donc triés par sexe dès leur sortie de l'œuf. Il existe deux techniques pour le faire, soit par autosexage (pour certaines souches, la sélection génétique permet de différencier mâles et femelles par une tâche noire sur la tête des animaux), soit par retournement du cloaque. Les femelles mulardes, qui représentent 35% des jeunes oiseaux, soit 23 millions de canetons, sont généralement éliminées (par broyage) après leur naissance. À un jour, les canetons sont transportés dans un élevage qui les mènera jusqu’à la phase de gavage à l’âge de 80 jours environ. Le gavage consiste à administrer de force à l’aide d’un tuyau enfoncé jusqu'au jabot de l’animal des aliments en grande quantité, très énergétiques et déséquilibrés. Cette opération prend 45 à 60 secondes avec la méthode artisanale. Elle ne prend que 2 à 3 secondes avec la méthode industrielle (largement prédominante) de gavage à la pompe hydraulique ou pneumatique. Les oiseaux sont gavés deux fois par jour. En France, la majorité des canards sont enfermés dans des cages de batterie collectives où leur espace est si réduit qu'ils ne peuvent étendre les ailes sans se gêner les uns les autres. Si la plupart des canards sont enfermés dans des cages collectives, d'autres sont enfermés dans des parcs, utilisés pour les oies également. Suite au choc du gavage, l’animal est pris de diarrhées et de halètements. Le fonctionnement du foie est perturbé, l'animal a du mal à réguler la température de son corps et il développe une maladie appelée stéatose hépatique. Son foie hypertrophié atteindra presque 10 fois son volume normal, rendant sa respiration difficile, et ses déplacements pénibles. Les sacs pulmonaires sont compressés, le centre de gravité de l’animal est déplacé. En période de gavage, les canards sont enfermés sur des sols durs (grillage, caillebotis…), ils développent des infections aux pattes appelées dermatites. Outre la longue liste des maladies, troubles et le malaise général des animaux gavés et encagés, les statistiques de mortalité trahissent l'état de santé des animaux suralimentés. Le rapport de 1998 du Comité Scientifique vétérinaire mandaté par la commission européenne mentionne même des taux de 10 à 20 fois plus élevés en gavage qu'en élevage. Au bout d'une douzaine de jours de gavage, les oiseaux sont alors emmenés à l'abattoir dans des caisses où ils sont entassés. Ils sont étourdis par électronarcose puis saignés. Il arrive fréquemment que les oiseaux se réveillent avant ou en cours de saignée. Ils sont ensuite plumés, éventrés, vidés, leur foie est prélevé et conditionné pour être consommable. Pour voir ce qu'endurent vraiment les oiseaux, vous pouvez également regarder d'autres images tournées en France. Si vous êtes journaliste, lisez ces quelques conseils avant de demander à visiter un bâtiment de gavage. photo foie gras: Nikodem Nijaki sous Creative Commons.

Détox: 7 Plantes Pour Nettoyer Le Foie. Le foie est la plaque tournante de la détoxication. Nous ne pouvons pas survivre sans foie alors que nous pouvons nous passer de notre estomac ou de notre colon. Le foie joue un rôle d’une véritable usine pour transformer les protéines, les glucides et les lipides en substances utilisables par nos. Il stock le sucre sous forme de glycogène pour un usage ultérieur: c’est un acteur important dans la régulation de la glycémie. C’est dans le foie que la bile est fabriquée et qui va émulsionner les lipides. C’est dans le foie que se fabrique le cholestérol qui un précurseur de la synthèse de nos hormones sexuelles. La fonction biliaire est le grand filtre du corps. Le foie est un organe souvent atteint par les congestions et surcharges. Son drainage est donc important autant en entretien qu’en curatif. Une vésicule biliaire qui fonctionne bien permet d’éviter la formation de boues et calculs biliaires. Signes et manifestations indiquant l’utilité d’utiliser des plantes pour drainer cet organe: Insuffisance hépatique, Nausées, Troubles et lourdeurs de l’appareil digestif, Alternance de diarrhées et constipation, Vertiges, Maux de têtes, Urticaire. Drainage de la sphère hépatique. Cure phytothérapie # 1: Préparer la cure avec un mélange(1) de 100 g de racines de pissenlit concassées et 100 g de copeaux d’aubier de tilleul et un mélange(2) avec 50 g de romarin et 50 g de fumeterre. Faire une décoction avec 10 g de tilleul pissenlit pendant 5 minutes, arrêter le feu, ajouter 6 g du mélange romarin fumeterre. Dose d’une cuillère à soupe. Cure sur 21 jours. Cure phytothérapie # 2: Tisane de feuilles d’artichaut (6 g pour ¼ litre d’eau par repas), ½ heure avant un repas, active la sphère hépatique, foie et vésicule biliaire. Cure phytothérapie # 3: Préparer le composé de feuilles suivant: mélisse +sauge + 2 parts de pissenlit + 2 parts d’artichaut. Infusion du mélange (une cuillère à soupe par tasse) après les repas durant 15 jours. Cure phytothérapie # 4: Un drainage simple avec une décoction (5 minutes) de 20 g d’aubier de tilleul concassé, pour ¾ litre d’eau. A boire dans la journée. Cure de 3 semaines. Cure phytothérapie # 5: Faire une synergie de plantes: fumeterre 0,08 g + artichaut 0,08 g + radis noir 0,08 g + chardon-marie 0.08 g. Préparer des gélules contenant 0,32 g par gélule, de poudre de cette synergie de plantes. Prendre 1 gélule avant les 2 repas pendant 3 semaines. Cure phytothérapie # 6: Faire une synergie de plantes: fumeterre 0,08 g + boldo 0,08 g + pissenlit racines 0,20 g. Préparer des gélules contenant 0,36 g par gélule, de poudre de cette synergie de plantes. Prendre 1 gélule avant les 2 repas. Cure sur 3 semaines. Cure phytothérapie # 7: Masser légèrement la zone hépatique avec un mélange, dans le creux de la main, d’un peu d’huile d’amande douce et quelques gouttes de lavande et de romarin. Maintenir cette zone au chaud pour favoriser la circulation sanguine dans la sphère hépatique. Ces massages activent les échanges et atténuent la congestion. Cure phytothérapie # 8: Drainage par gemmothérapie. Le macérat glycériné extrait de bourgeon de Romarin officinale a une activité hépato-protectrice. Diluer dans un peu d’eau 15 gouttes et 3 fois par jour. Cure phytothérapie # 9: Drainage homéopathique avec phosphorus 15 CH à raison de 5 granules 2 fois par semaines. Cure phytothérapie # 10: Drainage homéopathique avec Carduus Marianus pour le lobe gauche + Chelidonium Majus pour le lobe droit + Taraxacum dens Leonis pour le lobe central en TM (3 CH), qsp 1 flacon de 30 ml – (qsp=quantité suffisante pour). Posologie: 10 à 15 gouttes, 1/4 d’heure avant les repas. Drainage de la vésicule biliaire et atonie vésiculaire. Cure phytothérapie # 1: Drainage homéopathique avec Raphanus Sativus TM + Radis Noir TM. (TM=Teinture mère) Une cuillère à café dans un jus de citron tiède. Prise à jeun. Cure de 12 jours. En ampoules: 1 ampoule par jour. Cure phytothérapie # 2: Drainage homéopathique de la vésicule avec chelidonium majus 4CH, à raison de 3 granules au réveil. Cure phytothérapie # 3: Pour drainer la vésicule lors de lithiase biliaire. Faire une synergie de plantes: fumeterre 0,1 5 g +racines de radis noir 0.25 g. Préparer des gélules contenant 0,40 g par gélule de cette synergie de plantes. Prendre 1 gélule le matin avec 2 gélules d’artichaut dosées à 0,25 g. Cure sur 3 semaines. Cure phytothérapie # 4: Drainage homéopathique de la vésicule avec chelidonium majus 4CH. Prendre 1 gélule le matin avec 2 gélules d’artichaut dosées à 0,25 g. Cure sur 3 semaines. Plantes du drainage. Elle peut remplacer avantageusement le beurre pour les personnes fragiles du foie, des intestins, du système circulatoire et du cœur.