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CURE DÉTOX: À QUOI ÇA SERT? – MES CONSEILS. Qui dit automne, dit nouvelle saison. Qui dit nouvelle saison, dit CURE DÉTOX! C’est le moment de purifier son corps et de repartir sur de bonnes bases! Oui mais c’est quoi exactement une cure détox et à quoi ça sert? Car avant de se lancer dans l’aventure, il faut savoir quelques petites choses qui sont essentielles pour le bon déroulement de votre cure! Voici les réponses à vos questions: C’est quoi une cure détox et à quoi ça sert concrètement? Pour faire simple: Une cure détox n’est pas un régime, elle aide juste votre corps à se nettoyer et à se revitaliser. Elle favorise l’ élimination des toxines (déchets que produit votre corps) et permet à votre organisme de refaire le plein d’énergie! Pourquoi faire une cure détox? Lorsque vous êtes fatigués, stressés ou que vous avez fait des excès, votre corps peu avoir du mal à se nettoyer tout seul. La cure détox va aider vos organes (le foie, les reins, les poumons, la peau) à se purifier et à se re-booster! Quand dois je commencer ma cure? Idéalement vous pouvez commencer votre cure à chaque changement de saison, c’est à dire au printemps pour préparer l’été et à l’ automne pour préparer l’hiver. Mais vous pouvez commencer votre cure à n’importe quel moment tant que vous respecter quelques règles. Combien de temps dois durer ma cure? Une cure détox dure en moyenne 3 à 6 semaines mais cela dépend du travail de fond. Que dois je prendre pour faire une cure détox? On utilise principalement des plantes, des herbes, des fruits et des légumes bio sous forme de jus, de tisane… Quelques conseils: D’abord nettoyer et ensuite revitaliser. Car sans ce deuxième point vous serez toujours aussi fatigués! Soignez votre alimentation: favorisez les légumes et fruits crus ou cuits à basse température. Essayez d’éliminer viandes rouges, plats industriels, sucre, tabac, alcool… Faites de l’exercice physique: la transpiration est un moyen d’éliminer vos toxines. Essayez de vous coucher vers 22h: votre corps se recharge la nuit! Prenez l’air, oxygénez votre esprit. Profitez des rayons de soleil sur votre peau (apport en vitamine D). Faites des hammams et des saunas. Quelques exemples de plantes: Pour détoxifier favoriser des plantes drainantes* telles que le Chardon marie, le pissenlit, le citron, le thé vert, l’ortie, la bardane, le radis noir, l’artichaut… *Sachez que chaque plante ont des vertus bien spécifiques, demandez conseils à des professionnels avant toutes utilisations. ♡ Si tu as aimé cet article, n’hésites pas à laisser un commentaire et à partager! ♡

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Comment Nettoyer votre foie naturellement. On sait tous qu’il joue un rôle important dans notre organisme mais à quoi serte réellement le foie? D’abord, c’est le plus gros organe solide du corps humain. Situé dans l’abdomen, il joue un rôle de filtre. En recevant 1,5 litres de sang par minute, il élimine entre autres les toxines pour purifier le flux sanguin de toute substance nocive. C’est pourquoi, il faut prendre bien soin de son foie et l’épurer régulièrement à son tour pour rester en bonne santé. • Les excès d’alcool et de caféine ne sont pas recommandés pour le foie. Préférez l’eau qui hydrate les organes et les détoxifie! • Consommez du citron tous les jours car cela stimule la production de la bile et permet au foie de se regénérer. • Misez sur le thé vert qui regorge de catéchise, une substance antioxydants, reconnue pour ses bienfaits anti-cancer. • Mangez de l’ail mais aussi de l’avocat et du curcuma qui sont riches en allicine et du sélénium qui débarrassent le foie de tout excédent de toxines. • Croquez dans des fruits et faites le plein de jus car ils renferment des acides bons pour la santé et protègent le foie de l’hépatite et de la cirrhose.

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Un peu d'humour juridique! Vous en connaissez une de bon go�t? �crivez-nous. ATTENTION: LES ERREURS GRAMMATICALES N'ONT PAS NÉCESSAIREMENT ÉTÉ CORRIGÉES! Un homme est à la recherche d'un endroit pour s'asseoir dans une bibliothèque universitaire bondée d'étudiants. Il demande à une fille: "Ça vous dérange si je m'assois à côté de vous?" La jeune fille répond d'une voix forte: "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS!" Toutes les personnes dans la bibliothèque regardent l'homme qui, profondément embarassé, se déplace vers une autre table. Après quelques minutes, le jeune fille va tranquillement voir l'homme et lui dit en riant: "J'ai étudié la psychologie et je sais ce que pense un homme; je parie que vous vous êtes senti gêné, non?" L'homme répond à haute voix: "500$ POUR UNE NUIT?. JE NE VEUX PAS VOUS PAYER SI CHER!" Toutes les personnes dans la bibilothèque regardent la fille en état de choc. L'homme murmure à la fille: "J'ai étudié le droit et je sais comment emmerder les gens." L'avocat est le plus pauvre du village lorsqu'il est le seul avocat en ville. Ajoutez un second avocat, et ils deviennent les deux plus riches du village! Un bar au Texas poursuit l'�glise locale pour dommages caus�s par la foudre. Une histoire vraie on nous dit� J�ai mes doutes� Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accus� d'avoir vol� une BMW. Apr�s la plaidoirie de l'avocat, le juge d�cide d'acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le m�me gars se repr�sente devant le juge et lui dit: - Votre honneur, je voudrais d�poser plainte contre ce vaurien d'avocat! - Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arr�te? - C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer. alors il est parti avec la voiture que j'avais vol�e. Assister un criminel avant qu'il soit arr�t�, c'est �tre son complice. Assister un criminel apr�s qu'il soit arr�t�, c'est �tre son avocat. Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 $. Elle lui remet un billet de 500 $, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du m�me montant est rest� coll� au premier. Le soir m�me, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourment� par une tr�s grave question �thique: - Dois-je en informer mon associ�? Un vieil homme va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il re�oit son avocat, son docteur et son cur� pour leur donner � chacun 10 000$ en esp�ces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses fun�railles, en guise de bon �geste�. La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Apr�s l'ensevelissement, le cur�, le docteur et l'avocat discutent: Le cur� leur confie que son �glise ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gard� 5 000$ pour sa r�fection. Le docteur, qui �tait un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gard� de l'argent: 7 000$ pour continuer ses recherches. L'avocat les bl�mes: - Comment pouvez-vous �tre si malhonn�tes? Moi, au moins, j'ai plac� dans le cercueil un ch�que du montant total qu'il m'avait remis. C�est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe � huile. Comme il se doute bien qu�elle est magique, il se met � la frotter avec sa manche et PAF, le g�nie appara�t. Le g�nie lui dit: Je vais t�accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un g�nie un peu sp�cial. Avant d��tre g�nie, j��tais avocat. C�est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t�accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double! Alors le gars r�fl�chit un peu puis il dit: Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de dollars. Et aussit�t, le g�nie lui cr�� un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est d�pos�e, mais il repr�cise que chaque avocat dans le monde vient d�obtenir 100 millions de dollars. Comme deuxi�me souhait, je voudrais obtenir une Ferrari. Et instantan�ment, une Ferrari appara�t sur la plage. Mais le g�nie lui pr�cise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait. Mon dernier souhait serait de faire don d�un rein pour une transplantation. Dans un cabinet d'avocats, la standardiste r�pond au t�l�phone: - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler � ma�tre Wesson? - Ah, je suis d�sol�e mais ma�tre Wesson est d�c�d� hier. L�-dessus, la personne � l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard: - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler � ma�tre Wesson? - Je suis d�sol�e mais ma�tre Wesson est d�c�d� hier. L�-dessus, la personne � l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard: - Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler � ma�tre Wesson? (la standardiste reconna�t la voix cette fois-ci): - Madame, cela fait d�j� deux fois que je vous dis que ma�tre Wesson est d�c�d� hier. Je pense que vous avez compris maintenant. - Oh oui oui, j'ai tr�s bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle. �a se passe au tout d�but d'un proc�s. Les deux avocats repr�sentant chacune des parties sont en train de s'engueuler: - T'es un hypocrite, un menteur pis un visage � 2 faces! - Ah oui. Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit. Le juge intervient alors: - Bon, maintenant que vous vous �tes identifi�s, est-ce qu'on peut commencer le proc�s? Quelle est la diff�rence entre un avocat honn�te et le P�re No�l? Le P�re No�l existe! Un ing�nieur d�c�de et se retrouve devant Dieu qui lui dit: Quelques mois plus tard, Dieu va visiter satan, et Il constate qu'il y a des escaliers m�caniques, l'air climatis� etc., etc. - "Si tu peux en trouver un!" r�pond satan. - "Eh bien. C'est parce qu'ils sont tous ici." Un patient ayant mal au bras gauche se rend voir un docteur et lui explique son probl�me. Le docteur lui r�pond alors qu'il s'est probablement tromp� d'�tage car lui �tait docteur en droit. Le patient s'exclame alors " je ne savais pas que les docteurs pouvaient �tre sp�cialis�s � ce point l� ". Notre avocat a fini de bien cuisiner l'intim� qui sera cuit si son avocat n'est pas cru. Un bon avocat conna�t la loi� un grand avocat conna�t le juge. Pourquoi faire de la traduction juridique? Le père à son fils: « Je te donne une orange. » Un avocat défendait un accusé de meurtre pour lequel toutes les preuves soumises l'envoyaient à la potence. La plaidorie était si éloquente qu'elle sema finalement le doute nécessaire. À la toute fin, le jury acquitta l'accusé. Dans une affaire qui se d�roule dans une banlieue, le procureur appelle son premier t�moin � la barre, une grand-m�re tr�s �g�e. Il s'approche d'elle et lui demande: Mme Jeanne, me connaissez-vous? Elle r�pond: "Oh! Oui je vous connais Me Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sinc�rement vous me d�cevez beaucoup. Vous �tes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous �tes un m�disant et un calomniateur. Vous pensez �tre "un big shot" alors que vous ne pouvez r�aliser que vous n'�tes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais" L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda. " Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la d�fense?" Elle r�pondit: "Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, ob�se et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a tromp� sa femme avec 3 femmes diff�rentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais" L'avocat de la d�fense �tait au bord de l'�vanouissement. Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix tr�s calme, il leur dit "Si l'un d'entre vous demande � cette vieille si elle me conna�t je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot." Un avocat est sur le point de se noyer. Savez-vous comment lui sauver la vie? Non? C'est pas grave. Savez-vous comment on fait descendre un avocat d'un arbre? - on coupe la corde. Comment on qualifie un avocat dans l'océan? -de la pollution. A la vitesse qu'on forme des d'avocats à l'université, en 2025 il y aura plus d'avocats que d'humains. Quel est le poids idéal pour un avocat? Trois livres incluant l'urne. Vous êtes pris dans une cage avec un tigre, un serpent vénimeux et un avocat. Vous avez un fusil avec seulement deux balles. Que devez-vous faire? Tirez sur l'avocat. À deux reprises. Où peut-on trouver un BON avocat? Quelle est la différence entre un cabinet d'avocats et un cirque? Au cirque, les clowns ne chargent pas à l'heure. Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer � ses coll�gues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment o� il sort de la voiture, un camion passe � toute allure et arrache la porte d'un seul coup. L'avocat est furieux et se met � sacrer apr�s le conducteur du camion mais il est d�j� bien loin. Il appelle donc la police. Une fois la police arriv�e, il se met � sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve. L'agent de police lui coupe la parole et dit: "Monsieur, comment pouvez-vous �tre aussi mat�rialiste au point de ne m�me pas vous �tre rendu compte que vous vous �tes fait arracher l'avant-bras!" L'avocat regarde son bras qui est coup� et dit: "Ah ben sacre (vous choissez celui que vous voulez)! J'ai perdu ma sacre de Rolex en plus. " Ceci est supposément une histoire vraie qui m�rita la premi�re place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest. Un avocat de Charlotteville (Caroline du Nord) avait achet� une bo�te de 24 cigares tr�s rares et tr�s chers et les a ensuite assur�s contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consomm� son enti�re r�serve de cigares et n'ayant pas encore effectu� le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une r�clamation � sa compagnie d'assurance. Dans sa r�clamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient �t� perdus "dans une s�rie de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison �vidente: que l'homme avait consomm� les cigares de fa�on normale. L'avocat intenta une poursuite. ET LA GAGNA! En d�livrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la r�clamation �tait de nature tout � fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat d�tenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares �taient assur�s et que ces derniers �taient absolument prot�g�s contre le feu sans d�finir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge d�clara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir � endurer des proc�dures d'appel longues et co�teuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15000 dollars � l'avocat pour sa perte de ses pr�cieux cigares d� aux regrettables "incendies". MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE. Une fois que l'avocat eut encaiss� le ch�que, la compagnie d'assurance le fit arr�ter pour 24 chefs d'accusation D'INCENDIES CRIMINELS. Avec sa propre r�clamation d'assurance ainsi que son t�moignage du proc�s utilis�s contre lui, l'avocat fut accus� d'avoir volontairement incendi� une propri�t� assur�e afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamn� � 24 mois de prison ainsi qu'� une amende de 24 000 dollars. NDLR: Hmmm pas convaincu que ceci soit une vraie histoire. Ça sent la légende urbaine. Marc G�linas, avocat �diteur, Le R�seau juridique du Qu�bec. La Bolduc chante "Les avocats" connue sous "Les Souffrances de mon accident". Citation du mois: "Faites que le crime paye. devenez avocat." Will Rogers Cowboy et humoriste 1879-1935. Un caïd (chef de bande) se rend chez son comptable sourd et muet. Le caïd est accompagné de son avocat qui connaît le langage des signes. Intimidé, le comptable répond par des signes “Bon ça va, l’argent est dans un coffre derrière le lit dans la chambre d’à côté.” Un important avocat de la grande ville est à la chasse au Cap Tourmente. L’avocat tire une oie qui, blessée à mort, tombe dans le champ voisin. L’avocat quitte sa cache pour aller chercher sa prise. Arrivant près de l’oie, il voit un cultivateur et son fils qui s’apprêtent à partir avec. “Holà, dit l’avocat, cette oie est à moi, je l’ai abattue”. Le cultivateur répond “Je suis le propriétaire de ce champ, cette oie s’y trouve, par conséquent elle est à moi.” “Pas du tout", réplique l’avocat, "vous ne comprenez pas. Je suis un important avocat de la grande ville et je vais tout vous expliquer.” Après cinq minutes d’argumentation de part et d’autre, le cultivateur dit “Ecoutez M. l’avocat, ici, pour régler de tels différends, nous appliquons la règle du PAC (pour “pied au c ”). “Et comment cela fonctionne-t-il, demande l’avocat?”. Le cultivateur explique “Vous vous penchez vers l’avant et je vous donne trois coups de PAC. Puis je me penche vers l’avant et vous me donnez trois coups de PAC. Le premier qui abandonne perd, et le vainqueur garde l’oie.” “Très bien dit l’avocat, faisons ça” et il se penche. Le cultivateur s’élance et assène trois magnifiques coups de PAC de l’avocat qui, sous la violence des impacts successifs, s’écroule à terre. “OK, dit l’avocat, penchez-vous, c’est maintenant votre tour d’y goûter!!” Le cultivateur regarde l’oie, puis l’avocat, et dit “Bah! À bien y penser, vous pouvez la garder cette oie. Salut.” Pourquoi appelle-t-on les avocats "ma�tres"? C'est seulement depuis que le syst�me m�trique existe, avant on les appelait "pieds". C'est le fils d'un avocat qui demande � son p�re: "Papa est-ce vrai que les avocats r�pondent toujours par une question?" Un homme appelle un bureau d'avocats et dit: "Je veux parler � mon avocat". La r�ceptionniste lui r�pond: "Je suis d�sol�e, mais il est d�c�d� la de semaine pass�e". Le lendemain, le t�l�phone sonne encore et c'est le m�me gars qui demande la m�me question. La r�ceptionniste lui r�pond: "C'est comme je vous ai dit, 'il est d�c�d� la semaine pass�e". Le surlendemain le gars appelle encore et demande � parler � son avocat. � ce point-l� la r�ceptionniste est tann�e et lui r�pondit: "Je n'arr�te pas de vous dire que votre avocat est d�c�d� la semaine pass�. Pourquoi n'arr�tez-vous pas d'appeler". Le gars lui r�pond: "Parce que �a me rend heureux de vous l'entendre dire ". Juge: "Où donc est votre avocat? Vous compter vous défendre seul?" Défendeur: "Oui votre honneur." Juge: "Savez vous que si vous ne pouvez vous en payer un, l'État vous en fournira un." Défendeur: "Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité." Question: Comment appelle-t-on une avocat qui pratique la plong�e sous-marine? R�ponse: Un avocat d'eau(avocado) (Note de la r�daction NDLR - on s'excuse pour cette blague soumise par un de nos visiteurs. Nous sommes vraiment � la fin du tonneau;-). Merci quand m�me, on appr�cie!) Question: Quelle diff�rence y a t'il entre un oiseau et un avocat? R�ponse: Aucune, les deux se servent d'une plume pour voler. Qu'est-ce qu'on lance � un avocat en train de se noyer?. En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident qui leur est fatal. Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est l� pour les recevoir. Le temps qu'ils attendent ils se mettent � penser s'il leur �tait possible de se mari� au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils demandent � St-Pierre et il leur r�pond "Je n'en sais rien, c'est la premi�re fois que l'on me demande �a. Attendez je vais aller me renseigner " Le couple s'assoit et attend la r�ponse. Un mois passe et le temps qu'ils attendent ils discutent et se disent que s'il est permis de se marier, avec l'aspect d'�ternit� qu'il y a ici, "que se passe t-il si �a ne marche pas?" pensent-ils "Sommes nous pris ensemble pour l'�ternit�?" Au bout d'un autre mois, St-Pierre revient finalement avec un air fatigu� et les informe "Oui vous pouvez vous marier au paradis" "Fantastique!" r�pond le couple "Nous pensions justement qu'arrivera-t-il si �a ne marche pas? Peut-on obtenir un divorce au paradis?" St-Pierre rouge de col�re lance sa bible sur le plancher. "Qu'est ce qui ne va pas?" demande le couple. "�coutez bien!" leur dit St-Pierre "�a m'a pris 2 mois pour trouver un cur� i�i! Avez-vous une id�e combien de temps �a me prendra pour trouver un avocat maintenant?" Pourquoi les avocats ne portent pas de souliers � velcro? Une technicienne juridique, un avocat junior et un associ� d'une firme d'avocats prestigieuse se prom�nent un midi dans le parc public en face de leur �difice. L'avocat junior aper�oit une bouteille abandonn�e sur un banc. Au moment o� il touche la bouteille, un g�nie en surgit. Comment appelle-t-on un avocat avec 40 de quotient intellectuel? Quelle la diff�rence entre un avocat et un poisson-chat. Il y en a un qui est un fouille-me. et un mangeur d'ordures et l'autre est un poisson! Citation du mois: Changer d'avocat, c'est comme changer de chaise longue sur le pont du Titanic. NDLR: Je la catch patch pas. Un avocat et un premier ministre sautent en m�me temps du haut d'un immeuble de 30 �tages. Qui va arriver le premier en bas? L'avocat ou le premier ministre? Quelle est la diff�rence entre un requin et un avocat? Il n'y en a pas. Les deux ne font pas de cadeau � leur victime et la d�vorent � pleines dents! Quelle est la diff�rence entre un math�maticien, un fiscaliste et un avocat � qui l'on demande " 2 + 2 �a fait combien? "? Lors d'une rencontre � son cabinet, un avocat dit � son client: " Laissez-moi vous donner une opinion honn�te. " Pas avoir de testament ou de mandat en cas d'inaptitude, C pas dr�le pantooouuute! Assez blagu�. Faites les v�tres ici sur le Net. Qualit�, Confidentialit�, Service avant et apr�s-vente. Une bande de voleurs ont fait irruption par erreur dans un club priv� d'avocats. Les distingu�s membres du club ne se sont pas laiss�s d�trousser facilement et les filous filent avec soulagement avant que les policiers n'arrivent. L�gende urbaine: un homme a r�cemment offert son �me aux ench�res sur un site Internet sp�cialis�. Malheureusement pour lui, �tant avocat il ne put obtenir. que 13,44 $, transport et pr�paration en sus! Quelle est la diff�rence entre un avocat et un chat? Aucune: les deux se pensent beau, se pavanent devant tout le monde, co�tent cher, ne produisent rien et se font vivre aux d�pens des autres! Dans un bar � 17.00h les clients se racontent plusieurs blagues sur les avocats. Tout le monde les trouve dr�les, on s'esclaffe et on se bidonne. sauf le dernier arriv�. Quelqu'un lui demande: " Eh! quoi? vous ne les trouvez pas dr�les, vous? " Il fait si froid cet hiver. � quel point, me direz-vous? Deux avocats associ�s ensemble ont une grosse cause � plaider � Sept-Iles. L'un d'eux part en mission et l'autre lui dit: � Appelle-moi, d�s que tu as des r�sultats �. Quelle est la seule chose que les avocats n'ont pas vol�e? Invention du mois: l'horloge �lastique pour avocats. Ses caract�ristiques? Vous pouvez passer une heure au bureau et en facturer huit � vos clients automatiquement. La NASA a interrog� des professionnels afin de s�lectionner le meilleur candidat pour aller sur Mars. Cependant, nul ne pouvait assurer un retour sur Terre. Trois finalistes furent s�lectionn�s. Le premier, un ing�nieur demanda un million de dollars pour prendre part � la mission. � Je veux faire don de ce montant au M.I.T. pour faire avancer la science �, dit-il. Un client s'offusque du dernier compte d'honoraires envoy� par son avocat. Venant le confronter � son cabinet, le client lui dit: � Vous n'�tes qu'un escroc, un voleur de grand chemin! Vous me faites poireauter durant des mois et vous vous enrichissez sur mon dos! � Trois m�res vantent les m�rites de leurs enfants au cours d'une partie de bridge. La premi�re dit aux autres: � Ma fille est vraiment un g�nie! Elle vient d'inventer un foie artificiel qui va sauver la vie � des millions de personnes! Quelle est la diff�rence entre un cirque et un cabinet d'avocats? Question sans r�ponse. Si un avocat et un enqu�teur du Minist�re du Revenu �taient tous deux en train de se noyer, et que vous ne pouviez sauver que l'un d'entre eux, vous pr�cipiteriez-vous au bar ou continuriez-vous votre sieste sur le bord de la plage? Question sans r�ponse (bis). On dit qu'un pomme par jour tient le m�decin au loin. Combien �a prend de vergers pour se d�barasser d'un avocat? Un avion rempli d'avocats fut d�tourn�. Les terroristes � bord ont menac� de lib�rer un avocat par heure si leurs demandes n'�taient pas �cout�es. Un petit gar�on demande un jour � son p�re: � Papa, est-ce qu'un avocat peut dire la v�rit�? � Quelle est la diff�rence entre un bon et un mauvais avocat? Un avion conna�t des difficult�s de moteur et le pilote se pr�pare � faire un atterissage d'urgence. Il demande donc aux passagers de s'attacher et de prendre la position d'urgence. Quelques secondes plus tard, il demande � un des agents de bord si tout le monde a ob�i aux consignes. L'agent lui r�pond: � Oui, sauf un passager, un avocat qui ne cesse de distribuer ses cartes d'affaires aux autres au cas o� l'avion s'�crase sur la piste. � Une histoire vraie (nous dit-on). Un avocat, se rendant compte � quel point la prochaine question qu'il allait poser � son t�moin �tait stupide, dit soudainement au juge: � Votre Honneur, j'aimerais m'objecter � la prochaine question que je vais poser! � Un m�decin et un avocat discutent ensemble lors d'un 5 � 7. Le m�decin est alors approch� par un homme qui lui demande comment r�gler son probl�me d'ulcer � l'estomac. Le m�decin lui donne rapidement quelques conseils de base et lui demande de le rappeler plus tard ou de consulter son m�decin habituel. Un fils, voulant suivre la tradition familiale, fait son droit, passe les examens du Barreau et, � la fin de son stage, devient avocat dans la firme o� son p�re est associ�. Quelques mois apr�s son embauche, le fils, tout fier, vient voir son p�re et lui annonce: � Papa, je viens de r�gler cette grosse cause de responsabilit� m�dicale qui tra�nait de la patte depuis maintenant 10 ans! Une bonne affaire! Vrai. Un site Internet am�ricain pr�sente des farces sur les avocats. Lorsqu'on quitte ce site, un message automatique nous annonce: � Vous allez recevoir un compte d'honoraire pour les (x) secondes que vous avez pass� � consulter nos plaisanteries sur les avocats. � Bien s�r, pour l'instant, il s'agit d'une autre plaisanterie.;-) Un avocat et un ing�nieur sont en vacances dans les Cara�bes. Ils discutent ensemble lors d'une partie de p�che de ce qui leur a permis de venir en vacances. Pourquoi les avocats ne vont pas � la plage? Parce que les chats qui passent par l� ne cessent de les recourvrir de sable. Premier avocat: � Vous n'�tes qu'un menteur sans scrupules! � Second avocat: � Vous n'�tes qu'un escroc! � Juge: � Maintenant que les avocats se sont identifi�s, commen�ons. � Le P�re No�l, le Bonhomme Sept-Heures, un honn�te avocat et un ivrogne d�ambulent ensemble sur la rue. Ils aper�oivent sur le sol gel� un billet de 100 $. Qui pensez-vous va l'avoir? L'ivrogne, bien entendu! Les autres personnages de cette histoire sont des mythes. Un avocat fameux est � la chasse aux canards dans les champs. Il vient tout juste d'en abattre enfin un, il en est tout fier et saute la cl�ture pour aller le ramasser. Survient le fermier, propri�taire du champ, mont� sur son tracteur. Qu'est ce qu'un oiseau et un avocat ont en commun? Les deux volent. Suite � une dure journ�e au palais de justice, un homme entre dans un bar. Un peu �m�ch�, il s'�crit apr�s quelques verres: � Tous les avocats sont des trous de _____! � Un grand et gros personnage plut�t costaud se l�ve et vient le voir, visiblement choqu� d'entendre de tels propos. Un peu inquiet devant la col�re du gaillard (et sa stature. ), l'homme lui demande: � �tes-vous avocat? �. Le gaillard lui r�pond: � Non, mais je suis un trou de ____! � Pas avoir de testament ou de mandat en cas d'inaptitude, C pas dr�le pantooouuute! Assez blagu�. Faites les v�tres ici sur le Net. Qualit�, Confidentialit�, Service avant et apr�s-vente. Combien existe-t-il de blagues sur les avocats? Seulement deux. Toutes les autres histoires sont vraies! Apr�s avoir r�dig� le testament d'une dame �g�e, l'avocat lui envoie un compte d'honoraires de 100 $. Elle lui remet un billet de 100 $, sans se rendre compte qu'un second billet �tait coll� sur le premier. Imm�diatement, une question d'�thique surgit dans l'esprit de l'avocat: � Est-ce que je le dis � mon associ�? � (N.D.L.R.: L'avocat n'�tait pas si voleur, ne chargeant que 100$ pour un testament. ) L'autre jour une avocate raconte � un ami: �Je viens de terminer un casse-t�te et �a ne m'a pris que cinq mois�. Un avocat se retrouve devant la Cour municipale dans le cadre d'une cause impliquant des billets de stationnement. Un reporter d'une cha�ne de t�l� bien connue a effectu� un excellent reportage sur une poursuite de plusieurs centaines de milliers de dollars, intent�e par un simple citoyen bafou� dans ses droits par une grosse corporation. Voulant faire un suivi de l'affaire afin d'informer les t�l�spectateurs, il cherche � reprendre contact avec l'homme en question. Il finit par le retrouver sur le coin d'une rue, v�tu en haillons et qu�tant pour gagner sa pitance. �berlu�, le reporter lui demande: � Mais, que vous est-il arriv�. Avez-vous perdu votre cause? � Et l'homme de lui r�pondre: � Oh non! Nous avons gagn�. � Deux amis discutent ensemble. Le juge de la Chambre de la famille dit au d�fendeur dans une cause de pension alimentaire: � Monsieur Tremblay, j'ai analys� toutes les donn�es de cette cause tr�s attentivement. En cons�quence, j'ai d�cid� d'accorder � votre ex-�pouse 775 $ par semaine.� Qu'arrive-t-il si on donne du Viagra � un avocat? Qu'est-ce qu'on obtient si on enterre 100 avocats dans le sable jusqu'au cou? Un avocat de la Nouvelle-Orl�ans avait �tabli pour son client un dossier de demande de pr�t immobilier. Vous en connaissez une de bon go�t? �crivez-nous.

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Douleur foie. Les calculs de la vésicule sont des masses semblables à des cristaux qui se forment dans la vésicule biliaire, petit organe situé du côté droit de l'abdomen, immédiatement sous le foie. La vésicule biliaire a pour principale fonction d'emmagasiner la bile (fabriquée par le foie) et de la sécréter dans l'intestin grêle afin de favoriser la digestion. La bile est composée d'eau, de cholestérol, de graisses, de sels biliaires (détergents naturels qui dégradent les graisses) et d'un pigment appelé bilirubine. Les calculs se forment lorsque la bile comporte une trop grande proportion de cholestérol, de sels biliaires ou de bilirubine. Il existe 2 types de calculs de la vésicule biliaire: les calculs de cholestérol, qui comportent principalement du cholestérol durci et représentent environ 90 % des corps pierreux, et les calculs pigmentaires, qui sont composés de bilirubine et constituent les 10 % qui restent. Leur taille peut varier énormément, et les pierres peuvent être de très petites dimensions ou aussi grosses qu'une balle de golf. Le nombre et la taille des calculs de la vésicule biliaire sont très variables. Les calculs de la vésicule biliaire sont plus fréquents chez les femmes et chez les personnes âgées, ainsi que dans certains groupes comme les personnes descendantes des peuples autochtones et les personnes ayant un surplus de poids. Au Canada, 20 % des femmes et 10 % des hommes de plus de 65 ans ont des pierres à la vésicule, mais la majorité d'entre elles n'éprouvent aucun symptôme. Toutefois, lorsque des symptômes sont présents il faut les traiter, car des complications peuvent s'ensuivre. Causes. On comprend de mieux en mieux comment les pierres se forment dans la vésicule. Il semble qu'elles soient le résultat d'un ensemble de facteurs, notamment l'hérédité, l'obésité et la capacité de contraction (motilité) de la vésicule biliaire. Les calculs de cholestérol se forment lorsqu'il y a trop de cholestérol dans la bile, et pas suffisamment de sels biliaires. Une motilité insuffisante de la vésicule biliaire peut entraîner une concentration excessive de la bile et provoquer la formation de pierres. L'origine des calculs pigmentaires est incertaine. Ces pierres semblent apparaître chez des personnes qui souffrent de troubles préexistants comme une cirrhose, une infection du tractus biliaire et certaines maladies héréditaires du sang comme l'anémie falciforme. Ils peuvent également être causés par des infections. Les facteurs de risque pouvant mener à la formation de pierres à la vésicule sont les suivants: le sexe – les femmes entre 20 et 60 ans sont deux fois plus susceptibles que les hommes de présenter des calculs de la vésicule biliaire; l'âge – les personnes de plus de 40 ans; les œstrogènes – les femmes enceintes ou celles qui reçoivent un traitement hormonal de substitution; l'obésité – une étude clinique d'envergure a montré que même un embonpoint modéré accroît les risques de formation calculs de la vésicule; l'origine ethnique – l'incidence des calculs biliaires est plus élevée dans certains groupes ethniques, notamment chez les personnes descendantes des peuples autochtones; le diabète – les personnes qui souffrent de diabète présentent des risques accrus de calculs de la vésicule biliaire; une perte de poids rapide – le foie sécrète alors une quantité accrue de cholestérol dans la bile; un jeûne – le jeûne inhibe la capacité de la vésicule biliaire à se contracter, ce qui accroît la concentration du cholestérol dans la bile; le régime alimentaire – un régime à teneur élevée en gras et en sucre, associé à un mode de vie sédentaire augmente le risque de calculs biliaires; l’utilisation de certains médicaments – l’utilisation de certains médicaments comme l’octréotide et la ceftriaxone a été associée à la création de calculs de la vésicule biliaire. Symptômes et Complications. 80% des personnes ayant des calculs de la vésicule biliaire ne présentent aucun symptôme. On parle alors de « calculs silencieux ». Ils sont parfois décelés lors d'examens effectués pour une autre raison, et n'ont généralement pas besoin d'être traités. Les problèmes apparaissent lorsqu'une crise survient. Les crises peuvent s'étaler sur des semaines, des mois, voire des années. Après une première crise, les récidives sont souvent plus fréquentes. Elles peuvent persister de 20 minutes à quelques heures. Les symptômes d'une crise sont les suivants: une douleur forte, persistante, dans la partie supérieure de l'abdomen, au centre ou à droite, qui s'intensifie rapidement; une douleur dans le dos, entre les omoplates; une douleur sous l'épaule droite; de la sudation, des nausées et des vomissements. D'autres signes et symptômes de calculs biliaires peuvent être vagues et non-spécifiques. La vésicule biliaire est reliée au foie et à l'intestin grêle par une série de canaux. Des complications peuvent survenir lorsque les pierres bloquent l'écoulement de la bile en obstruant l'un des canaux qui la transportent du foie et de la vésicule à l'intestin grêle. Les calculs emprisonnés peuvent entraîner une inflammation de la vésicule ( cholécystite ) et une infection des canaux biliaires ( cholangite ). Les pierres peuvent également être emprisonnées dans le conduit pancréatique, ce qui peut provoquer une inflammation douloureuse ( pancréatite ). Il importe de porter attention à certains symptômes comme une jaunisse (coloration jaune de la peau et du blanc des yeux), de la fièvre, l'apparition de selles de couleur pâle, d'urine de couleur thé ou café ou de douleurs persistantes. Diagnostic. Lorsque les symptômes semblent indiquer des calculs de la vésicule biliaire, le médecin peut demander une échographie de l'abdomen. Un technicien passe sur l'abdomen un dispositif manuel qui émet des ondes sonores. Les ondes rebondissent sur les organes et autres masses solides, ce qui révèle la présence de calculs biliaires. En outre, les analyses sanguines peuvent révéler un ensemble d'anomalies des enzymes du foie, indice d'une obstruction biliaire provoquée par des pierres. D'autres examens peuvent fournir les renseignements supplémentaires nécessaires à l'établissement du diagnostic, notamment une tomodensitométrie et diverses techniques radiologiques réalisées à l'aide d'un agent de contraste opaque aux rayons X ou d'un colorant qui met en évidence les conduits biliaires. Les techniques d'échographie et de tomodensitométrie permettent de déceler une obstruction, et le médecin peut déterminer si les pierres à la vésicule biliaire sont responsables de celle-ci. Traitement et Prévention. Certains des facteurs favorisant la formation de calculs dans la vésicule peuvent être modifiés comme par exemple l'obésité. En maintenant un poids santé, par le biais d'une alimentation saine et d'exercices physiques, on peut réduire les risques que des pierres se forment dans la vésicule biliaire. Il faut aussi éviter les régimes qui entraînent une perte de poids rapide, ce qui augmente le risque de formation de calculs biliaires. La majorité des personnes qui ont des calculs « silencieux » dans la vésicule n'ont pas besoin de traitement. Les personnes qui souffrent de douleurs intermittentes peuvent éviter les aliments gras ou en réduire la consommation. Lorsque la présence de pierres dans la vésicule entraîne des crises douloureuses répétées, le médecin pourra recommander l'ablation de la vésicule biliaire, c'est-à-dire une cholécystectomie. Des problèmes peuvent se développer chez les personnes qui ont des pierres à la vésicule biliaire lorsque celle-ci devient enflammée. On parle alors de cholécystite aiguë. Les patients doivent être hospitalisés afin de recevoir des fluides par voie intraveineuse, ainsi que des antibiotiques, qui sont généralement administrés dès que l'on soupçonne ce problème. Si le diagnostic est certain et le risque chirurgical minimal, on procède à l'ablation de la vésicule biliaire dans les deux premiers jours de la maladie. Aujourd'hui, au Canada, presque toutes ces interventions sont réalisées par laparoscopie sous anesthésie générale. Le chirurgien pratique de petites incisions dans l'abdomen et insère ses instruments chirurgicaux ainsi qu'une caméra vidéo qui projette sur un moniteur des images agrandies des organes internes du patient. La vésicule biliaire est alors extraite par l'une des incisions. La plupart des gens peuvent retourner chez eux après l'intervention, mais certaines personnes doivent passer la nuit à l'hôpital pour une surveillance additionnelle. Une cholécystectomie ouverte peut être nécessaire en cas d'infection ou en présence de cicatrices laissées par des interventions antérieures. Le chirurgien peut commencer par laparoscopie puis passer à une chirurgie ouverte s'il découvre une complication. Chez des individus très obèses, une cholécystectomie ouverte est plus facile à réaliser. Il est possible de vivre normalement sans vésicule biliaire. Après l'intervention, la bile s'écoule du foie par les canaux, directement dans l'intestin grêle. Aucune modification alimentaire n'est nécessaire même si l'écoulement plus fréquent de la bile dans l'intestin grêle peut provoquer de la diarrhée. Il est possible de donner un médicament appelé ursodiol, aux personnes qui ne peuvent pas être opérées; il est destiné à dissoudre certains types de calculs de la vésicule biliaire. Les effets de ce médicament mettent environ 6 mois à se faire sentir, et il n'est efficace que dans 50 % des cas environ. Les calculs se reforment généralement une fois que la personne cesse de prendre le médicament.

VIDEO - Des conseils malins pour nettoyer son foie naturellement. Au changement de saison, un nettoyage du foie permet d’éliminer les toxines accumulées. Anne-Sandrine Arensberg, naturopathe, nous donne les conseils à suivre pour un nettoyage en douceur. Le foie est l’organe le plus important de notre corps. Lorsqu’il sécrète la bile, la vésicule biliaire devient la réserve. Réceptacle du foie, ces deux organes sont liés et permettent ensemble d’émulsifier les graisses, de lubrifier le bol fécal et de canaliser l’alimentation afin de produire de la vitamine K qui intervient dans la coagulation, la minéralisation osseuse et la croissance cellulaire. Pour optimiser le bon fonctionnement du foie et de la vésicule biliaire, il faut de temps en temps les nettoyer. On ne parle pas ici de faire le grand nettoyage à chaque changement de saison, mais de faire des petites détox afin de les stimuler, éliminer les toxines et les déchets qui y sont présents. « L’intérêt est de les assainir pour les rendre plus efficaces, les désengorger afin de soutenir leurs fonctions, explique Anne-Sandrine Arensberg. Il faut aussi garder à l’esprit que le foie filtre le sang et permet aux globules rouges de se régénérer. Si le foie fonctionne mal, ce sont les poumons qui prennent le relais. » Quand faire la détox? Les gens qui ont une hygiène de vie saine n’auront pas forcément besoin de faire une grosse détox. On peut se contenter de faire des petits nettoyages en enlevant par exemple les viandes rouges, le café et en drainant et régénérant le foie avec des tisanes aux plantes. La grosse détox elle, se fait généralement au printemps pour garder des défenses immunitaires en hiver. « Après les fêtes, reprendre une alimentation équilibrée et une pratique sportive régulière peuvent suffire à décrasser l’organisme », indique la naturopathe. L’intérêt d’une détox à ce moment là serait sur un temps court de drainer et soutenir le foie et la vésicule biliaire, et non les nettoyer en profondeur. Les deux actions: drainer et soutenir Une petite détox se fera d’une semaine à dix jours maximum, alors qu’une plus longue pourra être faite sur une dizaine voir trois semaines avec des jeûnes et des monodiètes. Mais un nettoyage du foie ne peut pas se faire au-delà de trois semaines. Cependant, les jeûnes sont à éviter en plein hiver et on privilégie les monodiètes avec par exemple du riz accompagné d’aromates. Au fil des jours on réintroduit peu à peu des aliments pour progresser vers une alimentation complète et équilibrée. Dans les deux cas, à savoir la grosse détox et le petit nettoyage, on peut commencer sa journée par un demi citron chaud pour réveiller et alcaliniser l’organisme. Ensuite on supprime de son alimentation les graisses saturées, la charcuterie, la viande rouge et on privilégie les crudités et les crucifères (chou, brocolis, asperges, navets, artichauts…). « À consommer plutôt crus pour conserver les fibres et les vitamines, on peu y ajouter des épices comme le curcuma qui est bon pour le foie et la digestion », conseille Anne-Sophie Arensberg. Les plantes en complément On accompagne bien entendu ces repas avec des plantes qui vont faciliter la digestion, sous forme de tisanes par exemple, comme au romarin, au pissenlit, au chardon marie ou au radis noir. Pour régénérer le foie, on peut associer plusieurs plantes en gélules ou en infusions, comme le desmodium, le chrysanthellum americanum. Le drainage se fait avec des infusions de chélidoine, de fumeterre ou d’artichaut ou une cuillère d’huile d’olive à jeun. Le foie est un organe qui a besoin de chaleur. Si vous avez une sensation de ballonnement après un gros repas, placez une bouillotte sur votre bas ventre. « On peut aussi masser son ventre et son foie avec des huiles essentielles de menthe, de romarin et de citron », conseille Anne-Sandrine Arensberg. Procédez à un automassage en faisant des cercles dans le sens des aiguilles d’une montre sur le ventre tout en faisant attention à sa respiration. Un exemple de programme à suivre sur 10 jours - 1 er jour: on enlève le pain et les protéines de l’alimentation pour composer ses repas uniquement de fruits et légumes. - 2 e jour: on fait une monodiète de jus de légumes pendant 2-3 jours. - 6 e jour: on reprend progressivement une alimentation complète avec des petits déjeuners à base de fruits, des salades de crudités avec quelques graines pendant 3-4 jours. Un petit mélange d ’huiles essentielles en complément * - 3 gouttes d’huile essentielle de Thym à thujalol - 2 gouttes d’huile essentielle de Lédon du Groenland - 1 goutte d’huile essentielle de Gaulthérie couchée On mélange sur un morceau de pain ou un morceau de sucre deux fois par jour pendant quelques semaines. *Extrait du livre L ’aromathérapie – Se soigner par les huiles essentielles de Dominique Baudoux.