comment maigrir vite et bien femme algerienne


Foie paresseux. Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande: - Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici?" - Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure: "J'aimerais etre immensement riche." A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie: - Oh! Marraine! Merci! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps: des élans oublies, des ardeurs. - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie." Et en un éclair, elle est partie. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure: "La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas?" VOICI DEUX BLAGUES POLITIQUES PAS TROP MECHANTES (ENVOYÉES PAR"Benoist.MAGNAT" Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille: - Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime. La fille répond: - Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi. trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. -"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort" -"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!" - "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Emile, "80 est vraiment le pire de tous les âges" - "Tu as des problèmes pour faire pipi Emile?" demande le papy de 60 ans. - "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème" - "Alors tu as des problèmes de digestion?" - "Non je fais tous les matins à 6h30" - "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans?" - "Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00" LE VOEU UNIQUE. (version fille) Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques. Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu La femme répond: La paix au Moyen Orient. Quoi? dit le génie, ébahi. - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit: - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même.. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare: - D'accord! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient. une histoire de cochon Bush se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter. Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière: - On a ecrasé un cochon. Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre L'homme dit: "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines." L'information secrète sur laquelle je suis tombé par hasard doit, me semble-t-il, être portée à la connaissance des lecteurs de ce site: Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup, Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet. Un nouveau Gendarme arrive à la brigade et se présente au patron, L'ADJUDANT CHEF. A/C: « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. » Le gend: « Je dois vous informer que je suis handicapé.» A/C: « Grave? » Le gend: « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules au kosovo. » A/C:« Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-12h, 14h-18h, mais vous, vous venez pour 10H. »Le Gend:« Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dés 8 heures, comme les autres. » A/C:« Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café. merci Sophie Daurel pour cette blague. Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien d'autres, mais lui, rien!! Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan! Combien en reste t il? Un gamin répond zéro! Pourquoi dit la maîtresse? Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés! Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser! Le gamin dit: moi aussi j'ai une question: trois copines sont en train de manger une glace: une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce D'après vous laquelle est mariée? La maîtresse devient toute rouge et répond: Je dirai celle qui suce! Le gamin répond: non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser! "Américains: veuillez dévier votre route de 15° nord pour éviter une collision. A vous. Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre: - Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. - Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir. Arrive la douane et le douanier: - Rien à déclarer mon Père? - De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien. - Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous? - Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi. recu de florence (merci ) - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils? La maman dromadaire répond: - Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. - Ah D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau: - Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils? - Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge: - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond: - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours! - D'accord maman:si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert Mais alors, maman, dis-moi une chose - Oui, mon fils? - Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes? trouve sur le net merci. C'est vrai qu'elle est jolie. Je ne peux résister à la partager. Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit: «Mon ami est mort! Que puis-je faire?». Le préposé répond: «Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort». Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit: «Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais?». L'histoire de soeur logique Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux. SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? SM: Oui, je me demande ce qu'il veut. SL: C'est logique, il veut nous violer. SM: Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 sec. il va nous rattraper, que faire? SL: Logique, il faut marcher plus vite! Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud. SM: Ça ne sert à rien. SL: Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré. SM: Que faire, dans 1 min. 13sec. il va nous rattrapper.? SL: Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème. Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche. L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue". Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions. SM: Dieu soir loué. Que s'est-il passé? SL: Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi. SM: Et puis.? SL: Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible. SM: Et Lui. SL: Logiquement il s'est aussi mis à courir. SM: Mais encore. SL: C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne. et il m'a rattrappée! SM: Dieu du ciel, et ensuite. SL: J'ai fait la chose la plus logique,. j'ai soulevé ma jupe. SM:. oh, ma soeur. et lui? SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon. SM: Horreur. et ensuite. SL: Bien, c'est logique!. Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles. Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé. - Oh! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions $! Hourra! Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari: - Et, naturellement, tu as oublié le sel! encore une blague de notre ami Michel Bérubé. Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante: «Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?» Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis. Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde. encore une blague de notre ami Michel Bérubé. Des cow-boys sont au bar et discutent de femmes, de fesses, et de leurs positions préférées. Le premier explique: - Moi, ma position préférée, c'est le rodéo. C'est comme ça que je m'éclate le mieux ". Alors tous les autres demandent: - Explique, explique! C'est simple. Tu prends ta régulière, en levrette. Tu commences normalement, tranquillement, jusqu'à ce qu'elle s'échauffe bien. Quand les choses sont bien en train, tu t'accroches bien, tu te penches à son oreille, et tu lui dis: " Ta soeur aime bien cette position aussi ". Et tu essaies de rester en selle pendant huit secondes! " Un asile est entouré de 100 haies. Un fou décide de s’échapper. Il saute la première haie, la deuxième,. Arrivé à la 60ème il fatigue, mais continue, 61,62. Et arrivé à la 99ème haies il s’arrête et dit “Je n’en peux plus je retourne. Un jeune curé remplace l'ancien qui a pris sa retraite. C'est une petite paroisse, un petit village. Là, les gens ont du mal à appeler les choses par leur nom. C'est ainsi que "tromper son mari" devient "glisser sur le pont". Le jeune curé est bien sûr ignorant de cela. Le premier jour de confesse, une femme arrive. "Mon père, j'ai péché, j'ai glissé 3 fois sur le pont cette semaine. " ". Ah. euh. 3 notre père et 4 avé maria." Puis une autre: "Mon père, j'ai glissé sur le pont cette semaine." Même réponse interloquée. Au café de la place, le lendemain, le curé va trouver le maire du village. "Monsieur le maire, il faut absolument faire réparer le pont sinon un jour, on court à l'accident. " Sur ce, tout le café se met à rigoler. "Ne riez pas Monsieur le maire, votre femme a déjà glissé 4 fois cette semaine!" Au cours d'une tournée de propagande a travers les USA, le président George Bush visite une école et explique sa politique aux élèves. Ensuite, il demande aux enfants de lui poser des questions. Il va voir un chef d'un groupe de motard. Le chef motard lui dit: "Il faudra que tu rentre et fasses les choses que tu auras à faire dans les trois cabanes. Dans la 1ère, il a 4 caisse de 24 bières, tu les boiras les 4. Dans la 2ème cabane, il a un tigre, il faut que tu lui arrache les dents. Dans la 3ème cabane, il a une femme, il faudra que tu lui fasse l'amour. " Le gars rentre dans la 1ère cabane et boit les 4 caisses. Sort et rentre dans la 2ème. 10 minutes plus tard, il sort et crie: "Où est la femme que je lui arrache les dents!" Deux hommes discutent: une blague de anielle (sur le net ) Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune… "Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les vњux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…" Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait… C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vњux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit: "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle. " L'homme stupéfait répondit d'une voix timide: "Oui" Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit: "Je pensais que nous avions fait un deal…" Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit: " Elle m'a fait une meilleure offre…" Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient: "Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les > mets > du paquet. > Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca. > Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement >égales. Il en place une moitié devant son épouse. >Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. >Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux. Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser: "Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux." Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme > se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps a autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager. > Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame " Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?" Elle répondit; "J'attends les dents". Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque: "Bonne chance, M..Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire. Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question. En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky: "Une pipe. Tu veux que je te fasse une pipe. Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune! c'est une blague mais une belle histoire. Trois lignes de KILOMETRE (artiste vivant) une blague qui fait mal mais le monde est dur. -- Belle histoire lue sur le net durée: 1 min Subject: Soyez francs avec vous même: Répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision Sois honnête! Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. Tu es en Floride. à Miami, plus exactement. Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, toutest inondé. des quantités d'eau incroyables sont en mouvementTu es reporter photographe pour CNN. et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie. et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout. et emporte tout avec elles. Soudain, tu vois un homme dans un 4x4. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Tu te rapproches. et t'aperçois stupéfait. que tu le connais: c'est G. W. Bush! Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant. mais tu peux le sauver! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie. la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais. la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête: Mat ou brillant? blague trouvé sur le net Ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel. Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois. Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit: "Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?" "Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident "). "Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il. "Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis". "Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention". "Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle" répondit la femme. "Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche. "C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement". quoiqu'il arrive, tout arrive pour le mieux.. trouvesur le net a "blague du jour " blague recu de naomie. blague recu de ripoll frederic ha ha. et petit bonjour d'allemagne---une blague de marc. Castellas m'a raconté cette blague: c'est le chef de l'armée de l'Irak qui réunit à la fin de la guerre tous les sosies de Saddam et qui leur dit: Messieurs j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est que Saddam est vivant, la mauvaise est qu'il a perdu un bras. Raf m'a envoyé cette blague bon, elle ne date pas d'hier, mais je la trouve marrante: est ce que vous savez pourquoi les girafes ont un long cou? voici une blague que raconte jaqueline felix. Lors de la visite de l'exposition de Le Gac dans le village de Vence un guide nous a raconté, devant la peinture d'un jeu de boules, que le Gac avait joué très souvent aux boules avec des Vençois mais qu'il n'avait jamais gagné ce qui lui avait permis à chaque fois, d'embrasser le cul de la Fanny, "punition" réservée aux seuls perdants. Blague trouvée sur le net. En ce moment je ne connais pas de nouvelles blagues mais de temps à autre Annie rit, elle rit tellement qu'elle pleure de rire, moi j'essaye de comprendre la blague qui la fait rire et je ne la comprends pas alors les autres trouvent cela drôle et se mettent à rire aussi. Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gourvernement. M. RAFFARIN M.LEGROS M. BRANLAY M. CAREL Mme ALLIOT MARIE M. SAUTER M. PAPU M.GENET Mme MADY M. JUPPE. nouvelle devise pour les galeries d'art veni vidi visa (on est venu, on a vu, on a acheté) un grand marchand d'art aurait dit. Bernard Venet aurait dit. Garouste aurait dit - je ne connais pas de nouvelles blagues alors si vous en connaissez faites les moi parvenir sur mon email ego@ben-vautier.com je les attends ben c'est pas un blague c'est vrai. Un jour que Picasso rendait visite à Matisse, Matisse voulu lui offrir un tableau. Il dit à Picasso de choisir. Picasso avisa un coin où il y avait des tableaux entassés, il en choisit un. Matisse lui dit: mais non ce n'est pas bon j'ai éliminé tous ceux là. Picasso l'assura qu'il l'aimait beaucoup et l'emporta. Picasso accrocha le Matisse dans son salon et à ses visiteurs qui lui disaient: ah mais c'est un Matisse.. il répondait attristé. Oui en effet c'est un Matisse, il ne peint pas bien en ce moment. Martial Raysse aurait dit: "Je suis très content car dans un grand musée On a remplace un "Picasso par un Martial Raysse" (je ne trouve pas cela drôle et pourtant c'est sensé être une blague) Blague du jour Buren a dit qu'il n'avait rien à voir avec Duchamp. Buren reçoit Beuys dans son atelier et lui parle de lui, de ses expos, de ce qu'il fait en ce moment, de ce qu'il fera plus tard, de ce qu'il a déjà fait. Il parle, il parle, il parle. Au bout d'un moment, il finit par s'interrompre, et dit: – Mais je parle, je parle, je parle depuis une heure de moi. Et toi? Parlons de toi: Dis-moi, qu'est-ce que tu penses de mon expo à Beaubourg? Cela se passe dans un restaurant américain. – Garçon, il y a un terroriste dans ma soupe! (Auteur: Jean Toche)

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L’incroyable nettoyage du foie et de la vésicule biliaire par A. Moritz. Le nettoyage du foie et de la vésicule biliaire est une approche puissante pour améliorer sa santé. D’après l’auteur, 95 % d’entre nous présente de tels calculs en raison de notre alimentation. Contrairement aux calculs rénaux qui sont très douloureux, les calculs hépatobiliaires peuvent passer inaperçus même s’ils sont souvent responsables de nombreux symptômes typiques des pathologies dites d’encrassement (fatigue, maux de tête, état dépressif, etc.). Depuis la première version de cet article, ce livre a été réédité. Il est désormais disponible en 2 tomes beaucoup plus précis et détaillés: L’incroyable nettoyage du foie et de la vésicule biliaire – Volume 1: Pourquoi faire ce nettoyage? L’incroyable nettoyage du foie et de la vésicule biliaire – Volume 2: Comment faire ce nettoyage? Vous trouverez de nombreux témoignages sur le blog Agir Santé de Denis Lecourieux, dédié à cette thématique. Le nettoyage du foie et de la vésicule biliaire c’est un peu comme une grande « opération chirurgicale », sans bistouri ni effets secondaires. Pour savoir si vous aussi, vous présentez des calculs hépatobiliaires, il suffit de faire la cure de nettoyage proposée par Andreas Moritz. Sur une personne en bonne santé, cette cure ne présente pas de risque pour la santé. Si vous avez un doute, consultez d’abord votre médecin. Protocole de nettoyage du foie et de la vésicule biliaire. Phase préparatoire: 6 jours – Phase de nettoyage: env. 1 jour Planifiez les 6 ème et 7 ème jours qui constituent la phase principale et finale du nettoyage sur un week-end, pour pouvoir vous reposer. Il vous faut. 6 litres de jus de pomme, de préférence bio (ou acide malique en poudre, vendu sur internet) 2 sachets de sulfate de magnésium (sel amer, vendu en pharmacie) 120 ml d’huile d olive vierge bio, première pression à froid 180 ml de jus de pamplemousse frais (pamplemousse rose, ou mélange de citron et orange) Shaker (ou récipient avec couvercle pour émulsionner) Phase préparatoire. Buvez chaque jour, tout au long de la journée et entre les repas, 1 litre de jus de pomme pendant les six jours qui précèdent le nettoyage (ou ½ à 1 c. à c. d’acide malique en poudre diluée dans 2-4 verres d’eau). L’acide malique contenu dans le jus de pomme ramollit les calculs biliaires, facilitant leur passage par les conduits biliaires. Les personnes sensibles peuvent avoir des ballonnements ou la diarrhée. En cas d’inconfort, le jus de pomme peut être dilué dans de l’eau ou remplacé par de l’acide malique. Pour aider votre foie à se préparer, privilégiez les aliments et les boissons chaudes ou tempérées, évitez les aliments d’origine animale, les produits laitiers et les fritures, mangez équilibré et sans excès. Phase de nettoyage. Le 6 ème jour, prenez un petit déjeuner léger, tel que des flocons d’avoine préparés avec de l’eau chaude. Évitez le sucre ou les édulcorants, les épices et surtout le lait, le beurre, l’huile, le fromage, le yaourt, le fromage, le jambon, les œufs, les noix, les pâtisseries, les céréales froides. Vous pouvez consommer des fruits ou des jus de fruit. À midi, mangez des légumes nature ou du riz blanc (riz Basmati de préférence), avec un peu de sel non raffiné. En clair: ni protéines ni matières grasses (beurre ou huile) pour ne pas vous sentir malade pendant le nettoyage. Si vous le pouvez, procédez à une irrigation du côlon (hydrothérapie) ou à un lavement. Suivez très précisément l’horaire donné ci-dessous pour tirer le meilleur parti du nettoyage du foie. Après 14.00 h: ne mangez ni ne buvez plus rien (sauf de l’eau). Ne prenez que les médicaments, vitamines ou suppléments absolument indispensables. 18.00 h: diluez 4 c. à s. (50 g) de sulfate de magnésium dans une bouteille de 720 ml d’eau (= 4 verres de 180 ml). Buvez votre 1 er verre (180 ml). Pour neutraliser le goût amer en bouche, vous pouvez prendre quelques petites gorgées d’eau après ou ajouter un petit peu de jus de citron au mélange. 20.00 h: buvez votre 2 ème verre (180 ml) de sulfate de magnésium. 21.30 h: si vous n’avez pas été à la selle ou si vous n’avez pas fait de nettoyage du côlon au cours des 2 dernières heures, faites un lavement avec de l’eau pour déclencher les selles. 21.45 h: pressez les pamplemousses (ou citrons et oranges) sans la pulpe pour faire 180 ml de jus. Ajoutez 120 ml d’huile d’olive dans le shaker. Secouez pour obtenir une émulsion homogène. 22.00 h: placez-vous debout à côté de votre lit (ne vous asseyez pas) et buvez cette préparation si possible d’une seule traite. COUCHEZ-VOUS TOUT DE SUITE! C’est essentiel pour relâcher les calculs biliaires. Éteignez les lumières et couchez-vous à plat sur le dos avec 1-2 oreillers pour surélever votre tête, qui doit être plus haute que l’abdomen. Restez parfaitement immobile pendant au moins 20 minutes et essayez de ne pas parler. Portez votre attention sur votre foie. Il se peut que vous sentiez les calculs voyager comme des billes dans les conduits biliaires. Vous ne devriez ressentir ni crampes ni douleurs parce que le sulfate de magnésium tient les conduits biliaires largement ouverts et détendus, et que la bile qui est excrétée avec les calculs sert de lubrifiant. Ensuite, essayez de dormir et levez-vous pendant la nuit si vous avez besoin d’aller aux selles. Il se peut que vous vous sentiez légèrement mal pendant la nuit et/ou au petit matin en raison d’un relâchement fort et soudain de calculs biliaires et de toxines du foie et de la vésicule biliaire, provoquant un reflux du mélange d’huile dans l’estomac. Cela passera au cours de la matinée. Le 7 ème jour, vous allez relâchez vos calculs hépatobiliaires. Vous irez souvent aux toilettes et vos selles seront liquides. Vous pourrez constater la présence de petits calculs biliaires (vert pomme ou couleur bronze) de différentes tailles qui flottent dans la cuvette en plus ou moins grand nombre. 6.00 h – 6.30 h du matin: au réveil, mais pas avant 6 heures du matin, buvez votre 3 ème verre de sulfate de magnésium (si vous avez soif, buvez un verre d’eau chaude avant de le prendre). Reposez-vous, lisez ou méditez. Si vous êtes encore fatigué, recouchez-vous mais il vaut mieux rester debout. 8.00 h – 8.30 h: buvez votre 4 ème et dernier verre de sulfate de magnésium. 10.00 h -10.30 h: vous pouvez boire du jus de fruit frais. Une ½ heure plus tard, vous pouvez manger un ou deux morceau(x) de fruits frais. Une 1 h plus tard, vous pouvez manger un repas normal (mais léger). Le soir ou le lendemain matin, vous devriez sentir les premiers signes d’amélioration. Continuez à manger des repas légers pendant les jours qui suivent. Post-nettoyage. 2 à 3 jours après la cure, procédez à une irrigation du côlon pour expulser les calculs biliaires restés coincés dans le côlon ou, à défaut, faites un lavement de café (3 c. à c. pour 2 litre d’eau) suivi par un lavement à l’eau. L’idéal est de refaire cette cure toutes les 3 semaines, jusqu’à constater l’absence de calculs pendant 2 nettoyages consécutifs. Mon avis. J’aime. La cure est facile à réaliser chez soi – et peu coûteuse! Les résultat peuvent être spectaculaires suivant « l’encrassement » de chacun. J’aime moins. Les explications manquent de précision, traduction approximative par endroits Boire 1 litre de jus de pommes / jour pendant 6 jours cause beaucoup d’inconfort; pour certaines personnes, c’est tout simplement impossible sans symptômes sévères (ballonnements, diarrhée, …)! Je ne suis pas certaine de l’efficacité de l’acide malique. A propos de l’auteur. Andreas Mor itz, né dans le Sud-Ouest de l’Allemagne en 1954, a souffert de maladies graves dans son enfance qui l’ont poussé à se tourner vers la médecine intuitive, l’ayurveda, l’iridologie, le shiatsu et la médecine énergétique. Il a donné de nombreuses conférences à travers le monde et a dirigé des ateliers pour aider les personnes à prendre leur santé et leur bien-être en main. Il est l’auteur de plusieurs livres dont The Timeless Secrets of Health & Rejuvenation. Articles similaires. 74 réponses sur “L’incroyable nettoyage du foie et de la vésicule biliaire par A. Moritz” Bonjour Barbara, j’ai beaucoup lu sur le sujet et il est conseillé de faire la cure détox des reins avant celle du foie (cure du Dr Clark). Cela vous parle-t-il? Je finis la cure pour les reins dans 2 jours et à moi me jus de pomme. Je l’ignorais – merci pour votre contribution 😉 N’hésitez pas à témoigner au sujet de la cure du Dr Clark, ça pourrait intéresser d’autres lectrices et lecteurs. Bien cordialement Barbara. Bonjour Barbara, bonjour à tous, Juste pour vous faire part de mon expérience. Suite à une très grosse crise d’eczéma, on m’a conseillée de rencontrer un magnétiseur. Ce dernier a évoqué un problème au niveau du foie qui était « encombré ». Il m’a parlé de cette cure de nettoyage. Je suis tombée sur votre site en faisant mes recherches et ai attendu d’être en congé pour tenter l’expérience. C’était il y a 4 mois. Je n’ai pas observé de calculs ou alors très peu. En tout cas je me sentais nettoyée de l’intérieur. Et fière de moi de l’avoir fait et d’être allée jusqu’au bout. Je viens tout juste de retenter l’expérience. Je suis au dernier jour de la cure. J’avais plus d’appréhension car boire le sulfate de magnésium m’avait été très très difficile. Pour certains c’est plus la mixture huile+ pamplemousse… Chacun sa sensibilité. Mais je tenais vraiment à réitérer pour que le nettoyage soit complet. Cette fois ci le jus de pommes m’a provoqué quelques brûlures d’estomac et quelques gènes au niveau de l’intestin. Mais rien d’insupportable (lors de la 1ere cure je n’avais rien ressenti de tel). Le sulfate de magnésium est juste infecte. Hauts le coeur et beaucoup de mal à finir le verre. Mais j’ai réussi (non sans mal) en tout cas pour les 2 premiers verres. J’ai eu également des hauts le cœur lorsque j’ai bu le mélange huile et pamplemousse et je l’ai senti très longtemps dans mon estomac. Dur dur! J’ai passé une très mauvaise nuit. La 1ere fois c’était passé niquel. Ce matin je manquais de courage pour boire le sulfate de magnésium. J’ai bu le 3ème verre mais pas en entier. Je suis allée de nombreuses fois aux toilettes ensuite alors que ce n’était arrivé qu’au bout du 4 ème verre lors de la 1ere cure. Du coup jai décidé d’arrêter la et de ne pas boire le dernier verre. Je ne sais pas si j’ai bien fait mais je n’avais pas la force. Je pense qu’il faut vraiment être très courageux pour réitérer et je tire mon chapeau à tous ceux qui ont réussi à le faire. Ce n’est pas très contraignant mais le goût du sulfate de magnésium m’a traumatisée lors de la 1ere fois je crois. Je plongeais dans l’inconnu à ce moment là alors que là, je savais… J’ai quand même voulu retenter, la preuve que j’y ai trouvé un mieux-être. J’en conclus aussi que la réussite de cette cure est aussi une affaire d’état d’esprit. Tout comme pour plein d’autres choses. J’ai toujours de l’eczéma mais je recherche d’autres pistes en parallèle. Merci pour cet article en tout cas qui m’a accompagnée lors de mes cures. Bonne continuation et bonne cure à ceux qui liront mon commentaire et qui auront envie de se lancer. Je suis de tout coeur ace vous 😉 si je l’ai fait vous pouvez le faire aussi. Merci Sabine pour votre témoignage! Je partage votre aversion du sulfate de magnésium qui accompagne aussi chacune de mes cures ou we détox. À la dernière détox que j’ai faite, on m’a proposé une alternative beaucoup plus neutre et plus tolérable. Je vais redemander son nom pour vous le communiquer. Ce serait dommage en effet de ne pas refaire ce nettoyage juste à cause du sulfate de magnésium! Bon cheminement Barbara. Bonjour, Le dosage est-il le même pour le chlorumagène? Je l’utilise habituellement pour purger mes intestins..comment être sûr que ce soit aussi efficace que le sulfate de magnésium?? Merci, bien à vous Jessie. Je ne sais pas – pour le dosage, il faut se renseigner là où vous l’achetez. Pour connaître son efficacité – qui est quand même variable d’une personne à l’autre – il faut essayer par vous-même. Je peux vous dire que pour ma part ce n’était pas aussi efficace, mais c’était plus doux et au final mon organisme s’est quand même détoxifié. Les 2 personnes qui ont fait la détox avec moi ont trouvé en revanche que c’était aussi efficace que le sulfate de magnésium. Vous nous dites? Bien cordialement Barbara Reibel. Bonsoir, Merci pour votre réponse..j’hésite du coup 🙂 Je vous tiens au courant. Bien à vous, Jessie.

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Douleur foie. Le pancréas est un organe important, qui peut dans certaines occasions, présenter une inflammation réalisant alors une pancréatite aiguë. Il s'agit d'un processus inflammatoire caractérisé dans les formes bénignes par l'apparition d'un oedème de la glande pancréatique qui peut évoluer vers une nécrose pancréatique ou péripancréatique témoignant alors d’une pancréatite sévère. Nous allons répondre aux questions suivantes. - Où se situe le pancréas dans l'organisme?: Le pancréas est une glande de forme allongée mesurant environ 15 cm de long par 4 cm de large et 2 cm d'épaisseur. Il est situé derrière l'estomac et va du duodénum à la rate, traversant ainsi horizontalement la cavité abdominale. Anatomie du pancréas. - Quels sont les traitements d'une pancréatite aiguë?: La douleur doit être prise en compte très rapidement car c'est elle qui amène le patient à consulter. Les anti-inflammatoires non stéroïdiens sont contre-indiqués en raison des complications rénales potentielles chez ces patients le plus souvent déshydratés... Traitements d'une pancréatite.

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Description. Un abcès du foie est une collection de pus au sein du parenchyme hépatique. Causes. On distingue les abcès hépatiques bactériens et les abcès parasitaires dont les plus fréquents sont les abcès amibiens. L’amibiase hépatique est une complication de l’amibiase colique qui doit être évoquée en cas de séjours ancien ou récent en zone tropicale. Les abcès bactériens sont souvent d’origine biliaire. Ils compliquent alors une obstruction bénigne ou maligne des voies biliaires associée à une angiocholite. Ils peuvent aussi compliquer une infection intestinale ou pancréatique, un cancer digestif, une chirurgie des voies biliaires, un cathétérisme rétrograde endoscopique ou un drainage biliaire percutané. Symptômes. Un abcès du foie entraine une fièvre avec altération de l’état général, et une douleur de l’hypochondre droit (en haut à droite de l’abdomen). Cette douleur augmente généralement à l’inspiration profonde, et peut irradier vers l’épaule droite. L’examen physique peut trouver une hépatomégalie (augmentation du volume du foie). Examens complémentaires. Les examens sanguins trouvent un syndrome inflammatoire et des anomalies du bilan hépatique. La radiographie de l’abdomen sans préparation (ASP) peut montrer des niveaux liquidiens en position debout. Les abcès sont visibles à l’échographie, au scanner, et à l’IRM. Une ponction hépatique est indispensable, et sera guidée par l’échographie. Traitement. Un abcès hépatique bactérien nécessite une ponction-aspiration associée à un traitement antibiotique par voie intra-veineuse. Lorsqu’il est volumineux, il nécessite la mise en place d’un drain. En cas d’échec, le traitement chirurgical est indiqué. Un abcès amibien nécessite une ponction-aspiration et un traitement anti-parasitaire en comprimés.

Douleur foie. 3 - Douleur thoracique d'origine digestive. a- Origine oesophagienne. Ces douleurs prennent parfois un caractère similaire à celui de l’angine de poitrine dont elles se différencient par l'existence d'une déglutition douloureuse, d'une régurgitation de goût acide, le déclenchement positionnel, surtout lors de la position penchée en avant. * Le reflux gastro-oesophagien. La douleur thoracique est localisée derrière le sternum, au centre du thorax, elle ressemble à une brûlure et s’accompagne souvent d’un gout acide dans la bouche. Ce symptôme est prédominant. L'endoscopie digestive est réalisée afin de voir l’estomac (et l’œsophage) et plus souvent la pH-métrie permettent le diagnostic. * Syndrome de Boerhaave ou rupture non-traumatique de l’œsophage. La douleur évolue par crises sévères au niveau de la base du thorax ou au creux de l’estomac, associée à des vomissements et des signes de choc hémorragique. b- Origine abdominale. La pathologie ulcéreuse, du foie et de la vésicule biliaire et la pancréatite aiguë peuvent donner une douleur thoracique, de même que la distension de l'angle colique gauche. Il faut rechercher les caractères spécifiques de chaque douleur. Les examens demandés par le médecin sont fonction de chaque pathologie.